Sin Ceros

Pito, pito, pito

2010-03-29T22:45:00.007-06:00

A los siete lo entendimos bien, y luego lo fuimos desentendiendo. Pero teníamos razón: la perfecta venganza es morirse.

Amenazábamos, entre lágrimas y moqueos: ¡Pero vas a ver! ¡Me voy a morir y me vas a extrañar y vas a arrepentirte de tooooodo lo que me hicisteeee!... a quien fuera el futuro deudor en turno; padres obligándonos a hacer la tarea, mejores amigos que nos cambiaban por otros amigos más mejores, hermanas que no nos dejaban jugar con sus barbis.

Lo curioso es que con el crecer primero, y el envejecer después, lo vamos re-aprendiendo. Se nos va muriendo la gente, y vez tras vez, funeral tras funeral, nos sorprendemos de lo perfectamente pendejos que fuimos al no darnos cuenta de la tan única, sabia, indispensable naturaleza del muerto. De no haber pasado más tiempo con él, ella, hasta ello si era un perro. De que el mundo jamás volverá a ser igual en el inmemoriam al que nos obliga su partida.

Cuánto no daríamos por que fuera mentira. Porque no hubiera sido cancer, colesterol, diabetes el asesino. Porque el muerto hubiera sufrido una muerte más misteriosa… desaparecido en altamar, evaporádose en una explosion… que todo fuera el proverbial error, y que ahora regresara. Y después de los festejos, tantísimas preguntas que haríamos. Tantísima más atención con la que escucharíamos las respuestas. Tantísimo respeto demandaría su regreso de la tumba, glorioso, revalorado en toda la esplendencia de su ausencia.

Cristo, un treintañero reputadamente nada idiota, lo sabía muy bien, y lo ejerció como el mejor: muerte de rockstar, regreso de ultratumba, desaparición elegante. El resultado: un club de fans con millones de miembros y dos mil años de fidelidad.

Así que deberíamos de planearlo. El falso cadáver. No debe ser tan complicado, en esta patria de compra-venta de honor y madre, conseguirse una osamenta. Y en esta era de los implantes y las carillas, debe de ser bien sencillo obtener réplicas perfectas de nuestras dentaduras. O poner en escena el accidente en altamar, donde el cuerpo nunca fuera recuperado. Quizás incluso agenciarse una pócima a’la Julieta Capuleto que aparentara la muerte… y que luego nos permitiera volver de la tumba… nomás cuidando, eso sí, de no acabar despertándonos en el agujero, a’la Joaquín Pardavé, o peor, en el horno incinerador, a’la Pavo navideño.

Y después del funeral, dar los –ya demostrados- tres días, y luego volver, como si nada, en el más puro estilo no estaba muerto, andaba de parranda. Y entonces sí. Novios desconsiderados se desvivirían por atender el más leve pestañeo, amigos que ni pelaban se pelearían por llevarte al cine, la familia dejaría de joder para escuchar tus sabiesísimas palabras… hasta el pinche Perro haría caso a tus siéntates y estates. ¿Qué onda? Pa que sepan lo que es bueno, chingá.

Lema que pondero pedir de epitafio, sólo competido por el que intitula este soliloquio bloguero: como pudimos perder… si éramos tan sinceros.

O, o... para inmortalizar una frase de profunda significación y múltiples lecturas que intercambiamos con frecuencia mi querida hermana, Pedro Izquierdo y esta redactora:

Pito, pito, pito.

Ahí se las regalo para cuando no les quede otra cosa por decir.

Pasión y Clase

2010-03-09T21:44:00.016-06:00

La primera vez que vi a Gareth Wigan, fue con galletas en la mano. Me encantaría poder decir aquí que fue amor a primera vista, pero sería mentira. Yo estaba demasiado impresionada, él demasiado poco.

Era Enero de 2005. Yo pensaba que iba a filmar Efectos Secundarios en Mayo, y acababa de terminar de escribir el segundo draft del guión. No tenía cabeza para nada que no fuera Efectos, y mucho menos para Niñas Mal, que era una cosa que había escrito por disciplina y para hacer algo de dinero, y que sería dificil que me interesara menos, la verdad de las cosas.

Pero chamba es chamba, y la gente de Columbia tenía notas sobre el guión, y querían dármelas en Los Angeles. Así que me subí a un avión. Yo lo único que quería era tomar las notas que se les diera la gana de darme -en una primera revisión no estaba en lo absoluto de acuerdo con ellas, pero lo importante era cumplir, entregar, y poder regresar a Efectos- y volver en friega para seguir empujando la producción acá.

Ni filmé Efectos en Mayo, ni el viaje fue cosa de nada. La vida tiene una manera tan curiosa de pintarte güevos cada vez que crees que sabes a dónde vas...

A mi Hollywood me la pelaba, según yo. Entré muy nalga al estudio, y primero que nada le fui bajando la espuma a mi malteada, según me fui encontrando los oscares en el lobby: Sucedió una Noche, Gandhi... era el mismo estudio que antes había sido la Metro-Goldwyn-Mayer, donde se habían filmado Lawrence de Arabia y Lo que el Viento se Llevó.

Luego conocí a Gareth, que era todo lo opuesto de lo que jamás esperé de un ejecutivo de estudio.

Gareth era inglés. Graduado de Oxford. El perfecto gentleman de 1.85, ojos azules y notables orejas. Yo no tenía idea de con quién estaba tratando, cosa que fue bendición, porque si lo hubiera sabido, no hubiera podido ni abrir la boca. En mi feliz ignorancia discutí, defendí, me peleé... terminé por oír. Por tomar nota. Este hombre, con todas sus venerables canas y sus galletas escocesas de mantequilla, había marcado página por página mi guión, y estaba listo y preparado para discutir si Maca Ribera fumaba o no fumaba, si Adela era violinista o actriz y si al final de la película se tomaba un avión o la niña se quedaba en México.

Gareth se preocupaba. Subrayaba. Ponía post-its en el guión. Argumentaba con paciencia y elegancia infinitas. Escuchaba. En su tremenda oficina de Vice Presidente del estudio, a la mitad de hacer películas de muchos millones de dolares en China, en Rusia, en Alemania, se interesaba por Adela y por Maca, que a mi me importaban tan poco. Me hizo sentir mal. Me hizo reescribir pensando. Cuidando.

Trabajamos tres días. Al final, cuando nos despedimos, me acerqué y lo abracé, muy Mexicanota yo. El inglés no supo abrazarme. No le salió del alma. Ni pex, me dije yo. Me regresé a México muy impresionada. Escribí mi segundo draft. Lo entregué. Todos fueron felices, encontraron a un director, yo filmé Efectos, ellos filmaron Niñas, yo la aborrecí, me imagino que Gareth también, aunque siempre fue demasiado caballero como para decirlo.

Por esos días entregué el primer draft de Casi Divas, que en aquel entonces se llamaba Guadalupana Superestrella.

Y Gareth me escribió uno de los mails más increíbles que he recibido nunca. Lo imprimí, y lo puse en mi estudio. Terminaba diciendo:

...We will meet and talk and there will be things to discuss -- there always are -- but this is fine, superior, classy work.

I am so grateful because I can feel that you put your heart into it. Now we will put our hearts in too.

Y lo cumplió. Lo cumplimos los dos. Los dos nos enamoramos de la película. Y la siguiente vez que nos vimos, Gareth se levantó y me abrazó y fue un abrazo tan distinto al de Niñas Mal... tan distinto como Casi Divas fue de esa película. Y en ese instante nos hicimos amigos.

Fui averiguando poco a poco quién era Gareth Wigan. Gareth produjo Star Wars (La buena!), All That Jazz, Chariots of Fire, Alien, Dracula, Blade Runner, The Age of Innocence, The Remains of the Day, Crouching Tiger, Hidden Dragon... y muchísimas más. Gareth fue el primero en un estudio en pensar en producir películas en otros países y en otros idiomas. Y lo increíble es que habiendo trabajado en esas películas y con esos directores, se preocupara tanto por lo que yo hacía. Cuando vio el primer corte de Divas, los ojos se le llenaron de lágrimas. Y a mí también.

Gareth me enseñó a oír a Bach. Me hizo comer muchísimas galletas. Me contó que Peter O'toole podía desaparecer a la mitad de una escena de teatro. Que Peter Sellers era insufrible. Me llevó a ver películas a La Academia. Me regaló una caja de novelas de detectives en Miami. Llevó una caja de champaña al estudio de Hans Zimmer, cuando hacíamos la música de Divas. Me regaló, de hecho, el que Hans supiera de la película y se decidiera a componer el score. Fue el que me dijo que era hora de venir a Los Angeles, para que muchísima más gente pudiera ver las películas que hago. (si fueras pintora, en 1920, estarías en Paris --me dijo-- querida, Hollywood es el París de lo que tú pintas. Y entiéndelo, los artistas son, por naturaleza, nómadas y peregrinos...) Me presentó a mis agentes. Me consiguió un abogado. Cuidó de que mis proyectos aquí estuvieran arrancados... y una vez que todo estuvo listo, el 13 de Febrero, Gareth Wigan murió.

Tantísima gente tan importante reaccionó ante la muerte de Gareth, que queda poco por decir. Además, las palabras que se repitieron tantísimas veces, son las mismas que yo usaría: Elegancia. Generosidad. Diplomacia. Gentleman. Pero uno de ellos lo dijo, creo, mejor que nadie, con una frase que no tiene traducción al español: Gareth era un class act.

Imposible enojarse mucho tiempo con un caballero como Wigan. A la distancia de algunas semanas no queda sino extrañarlo muchísimo... asumir que sin él, las cosas en este París de lo que yo pinto serán mucho menos elegantes, y bastante más solitarias. Pero siempre queda hacer esta siguiente película, por la que Gareth trabajó tanto, en su memoria.

Y acordarse de tantas cosas increíbles que se le aprendieron. Quizá una de las más bellas, quizá la que mejor definía a Gareth, es esta frase que le escuché más de una vez:

Never apologize for passion.

PS:

Este link es sobre Gareth. Habla de muchas de las cosas que hizo. Me emociona hasta las lágrimas leer que el último título en la lista de las películas más importantes en las que participó, es Casi Divas...

Gareth y yo en el set de Casi Divas.

En Off

2010-01-02T21:04:00.007-06:00

Chat lo dice muy bien: Feliz veinte y diez! Como comentaba en el controversial minichat (mini-chat! Je!) de la derecha, estoy en el proceso de cambiar de geografía, de dirección y hasta de latitud, y por lo tanto, sin saber qué tanto puedo decir aquí realmente (porque, a) los productores y los agentes son tremendamente paranoicos en cuanto a hablar de proyectos, y b) yo soy tremendamente paranoica a hablar de proyectos... por aquello de que se salan!). De ahí el largo silencio. Pero lo que sí puedo hacer, es dejarles de regalo a los fans de Efectos, un documento que me encontré entre las antigüedades de mi mac: Un draft de la voz off de Marina, extendida. Esto es, están todas las frases de esa voz que sí quedaron en la película... y muchas que no quedaron... es como las escenas suprimidas del DVD, pero versión .doc. Les mando un abrazo enorme, espero lo disfruten, y pronto... noticias más serias... y más grandes... espero! Ustedes crucen los dedos, pero no los brazos!

La primera vez que me morí, tenía 18 años. Y pensé: lástima. Me hubiera gustado cumplir 30. Saber en qué mujer me iba a convertir.

Pero alguien apareció en el momento justo. Y aquí estoy.

Y ahora, si tuviera que decirle a alguien cómo sobrevivir a los 30… ésta sería la historia que contaría.

Adán y yo somos amigos desde la prepa. De esos amigos que se han visto en calzones, de esos a los que les hablas a las tres de la mañana para llorar en el teléfono. De esos que te conocen recién despertada, y sin lavar los dientes, y te siguen queriendo. De esos que se hacen nada más a los 18.

Se llamaba Mimí. Medía metro y medio, y nada más por eso era la víctima de las bromitas de todos los patanes… como Adán.

Y uno cree que esos freaks van a cambiar con los años. Y sí cambian. Pero sólo para volverse más extraños.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, ¿No? Pero no es cierto. Nada más te hace más extraño.

Ignacio era el rebelde sin causa de la prepa. El que me traía loca. Iba a ser físico. Pero algo pasó en el camino… y ahora calcula riesgos para una compañía consultora. Va de oficina en oficina, haciendo estimados de cómo y cuándo se va a morir todo mundo.

Cuando encuentra a su novio con otra:

El amor es increíble ¿No? Como el trasero de la otra, que siempre es mejor que el tuyo.

Le llamo el síndrome de expectativas a la baja. A los 18 quieres a Brad Pitt con el cerebro de un ingeniero nuclear. Pero para cuando se te acercan los 30 cualquier tarado que te guiñe el ojo y no sea jorobado es el padre de tus hijos. Que viva el amor.

Al llegar a la reunión:

Las reuniones de la prepa: un viaje al pasado con bebida nacional incluída y derecho a pena ajena sin restricciones.

Y esa fue la segunda vez que me morí. Y no hay muerte más triste que morir por pendeja.

En el hospital, cuando llega Ignacio:

No estaba muerta. El saldo: Fractura en el metatarzo, abrasión facial, y contusiones múltiples en el alma

Viéndolo por el lado amable, no puede ponerse mucho peor después de que te vean madreada y en una pijama que enseña el culo.

Cuando se pone el famoso Alka-Seltzer:

Uno se acostumbra a estar solo. Solo duermes. Solo te despiertas. Solo esperas la hora en que dejes de estar solo. Y mientras… juegas solitario.

Cuando Ignacio se pone la golpiza con el de la camioneta:

Y mi mamá que siempre me decía que no saliera con sicópatas…

Mi mamá coleccionaba mariposas. Hace ocho años se murió. De cáncer en los huesos. No dejó nada más que mariposas. Y pensé: Qué triste. Irte así, y dejar detrás… gusanos con alas. Pero el día que se murió, llegaron las mariposas. Nunca había pasado, pero ese día, la ciudad se llenó de mariposas. A veces lo que eres no se ve en las cosas que dejas. A veces las cosas se dicen cuando ya no hablas. A veces te llegan las netas volando, entre el pavimento y el esmog del cielo. Entre dos estaciones del metro. Parada en la banqueta. Un martes a las cinco y media. Y entendí. Hay cosas asi, Ignacio.

Cuando Marina e Ignacio caminan a casa de ella:

Me acompañó a mi casa. Los dos sabíamos que el trato se había acabado. Él ya había encontrado al chofer… y… ¿Y? ¿De veras eso era todo?

Cuando Ignacio no puede hacerle el amor:

Ocho años de fidelidad absoluta. Y todavía no podía engañarla. A lo mejor eso es lo que hay que hacer: morirse atropellada.

Cuando Ignacio busca al de la camioneta:

La obsesión es una cosa muy fea. Puede hacerte pasar ocho años buscando a un asesino. Doce deseando a alguien que no te peló nunca. O treinta esperando que tu vida empiece.

En esta ciudad, el único lugar para enterrar a tu gato es en la jardinera de la banqueta. Y el único lugar para ver la vida que no tuviste es en todas las esquinas.

Cuando de veras quieres encontrar a algo, a alguien, cuando de veras estás buscando, puede pasársete el día, la noche, la vida. Hasta que lo encuentras.

Cuando Ignacio se queda solo, y rompe el poster de mariposas:

Cuando vives para cazar un dragón, no hay nada peor que encontrarlo. Si lo matas, te quedas sin nada. Y si no lo matas es porque la bestia era de papel. Y a ti se te fue media vida cazándola. Y cuando te bajas del caballo, te das cuenta que lo único que sacaste fue un dolor de nalgas. Y de lo que dejaste ir, mientras andabas en tu cruzada.

Eh... no me acuerdo:

Tienes 30. Y dices: Ya no estás para que te rompan el alma. Ya no tengo edad para tener esas ganas locas de hacerme bolita y llorar 3 días con el corazón hecho un trapo mojado. Oh sorpresa, ¿Verdad?

Cuando saca a Ignacio de su casa:

Se me estaba haciendo fácil sacar gente de mi casa. Ojalá fuera tan fácil sacármelo después de la cabeza. De los poros, de detrás de los ojos. De entre el pelo, de debajo de la lengua. De todos los lugares donde se me había guardado, sin que me diera cuenta.

¿Los efectos secundarios? Como yo los veo, tienen sus efectos secundarios. Y esos, sus efectos secundarios. Y esos, sus efectos secundarios. Y al final, todos chupamos faros.

Eh... tampoco me acuerdo:

No importa si hoy se te acabó el mundo, la vida, la fe, las galletas de animalitos y la gasolina. Mañana vuelve a llover. Vuelve a abrirse el metro. Vuelven a regar las plantas. Mañana sigue, contigo o sin ti. Tú sabes si te levantas.

Cuando los 4 están tirados en el suelo:

¿Que si tocas fondo? Sí. Pero del suelo no pasas.

Y así te llegan las neta. En el lugar más idiota. En el momento menos adecuado. Como el amor. O la muerte. O los 30.

Y a final de cuentas, lo único que consigues es un hombre que te da una mariposa negra, mojada, y muerta.

No importa si te has muerto una, o dos veces, o ninguna. Nunca dejas de empezar de nuevo. No sé cómo van a ser los cuarenta. Pero tengo mis sospechas. En el fondo siempre tendrás 18, porque eres joven solo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir 30… pero si las hubiera, serían estas:

(Y el resto creo que se lo saben! Saludos y Feliz Veintydiez!)

Amores Gatos

2009-10-05T14:45:00.000-05:00

A los cinco años me enamoré por primera vez en la vida. Otras niñas se enamoraban de un niño de la escuela. Como Joav de primero A, (No, neta se llamaba Joav) que tenia el halcón milenario y la lonchera de Los Ángeles de Charly. O de Shaun Cassidy, que salía en los Hardy Boys. Yo en cambio, me enamoré de Don Gato. Mi única disculpa es que nadie me había explicado las dificultades técnicas del amor entre una preescolar mexicana y un gato callejero neoyorquino, bidimensional y que no usaba pantalones. En mi sistema de valores, -que me temo es el mismo que sigo utilizando hasta el dia de hoy- Don Gato era el galán perfecto. Soltero, independiente, lider nato, rebelde rayando en terrorista, y con sombrero. El sombrero es clave. Dejaria una marca indeleble en mi tierno inconsciente, que posteriormente me llevaría a enamorarme de Indiana Jones y de un asistente de producción cuya única virtud era el susodicho sombrero. No vamos a discutir el tema del asistente… pero... si por error está leyendo esto y donde quiera que esté, ojalá que tenga este tipo de calvicie, consecuencia del puto sombrerito:

En cualquier caso, en aquellos dias pre-video cassette, no quedaba más que estar todos los miércoles a las dos de la tarde pegada al canal 5, y acabando el tío Gamboín con Pacholín y Salchichita, llegaba mi ansiosamente esperada dosis de felinos, interrumpida por los reglamentarios comerciales de Lilí-Ledy y Mi Alegría.

Así pues, para bien o para mal, las aventuras, personajes y peripecias de Don Gato se quedaron a vivir para siempre en el cráneo y el corazón de esta redactora. Laszlo Loszla el violinista venido a menos y disfrazado de barrendero (no es que la peli esa de "El Solista" que está ahora en cartelera, se trata justo de eso?? Chale con fusilarse a Hannah-Barbera... que por cierto, pensé hasta una vergonzosamente avanzada edad que era... una señora. Mrs. Hannah Barbera. Creadora de Los Picapiedra... No William Hannah y Joseph Barbera. Duh), Arabella, el corcel que con la sirena de los bomberos podía ganar el Derby, Carlitos el bebé perdido, Mimosa la que baila el chachachá, las burbuburguesas, el Marajá de Pocajú y su rubí, el chocolomo de Cucho, Demóstenes con su tartamudeo y su sususufro, el lunar de chicle en la planta del pié de Benito, el Oficial Moldún y Matute, el misterio de qué demonios pasaba con Panza y Espanto y la eterna búsqueda de fortuna de mi galán de callejón, me acompañan a todas partes.

Mi amor por Don Gato duró hasta que Han Solo apareció en mi vida. Pero seguimos en contacto y siendo grandes amigos, y nos encontramos de vez en vez. Así, cuando estuve en Madrid, los Españoles me preguntaban: ¿Eres Mexicana? Y al responder que si, la primera pregunta era ¿Qué es el Chocolomo? Porque Don Gato les tocó en la versión Mexicana, y nunca entendieron bien lo Yucateco de Cucho... Y así, cuando escribí mi primera obra de teatro, la protagónica se inventaba un novio violinista que, sí, se llamaba Laszlo Loszla. Y así, en alguno de los guiones que escribí, había un Cucho y un Demóstenes... y así, el gato del sombrero me acompaña a todos lados... Porque que no hay amor como el primero. Aunque viviera en un bote de basura y se lavara la cara con salivita.

Cosa curiosa, con la edad adulta, descubrí que, por si todo lo demás no hubiera hecho nuestro amor los suficientemente complicado... soy alérgica a los gatos.

Eso pasa luego con los exes, no?

Un abrazo a todos y saludos desde el callejón!

Divas del otro lado

2009-08-25T17:27:00.007-05:00

Estoy escribiendo una entrada sobre mi romance con Don Gato, pero mientras, y en venganza de los críticos de los que nos reíamos hace un año... les tengo las muy increíbles criticas que recibió Casi Divas en los Iunaites!!

Estoy muy contenta. Aquí hay tres de las mejores, pero hay muchas más. Obviamente están en inglés, así que los que no sepan, pidan ayuda al ingresado de Interlingua más cercano, porque están padrísimas!

Daniela Schmidt, Maya Zapata y esta redactora, nos fuimos todas a San Diego a presentar la película, y fue una experiencia muy, muy buena. A la gente le encantó, e incluso alguno de ustedes (Stevie!) se lanzó pa sacarse la foto y oír la plática que dí luego.

Pocamadre, la verdad, volverse a acercar a una película que terminaste hace más de un año, y darse cuenta que sigue estando viva, y que tiene tantísimo qué dar.

Por otro lado, y pa' los fanes, está la página de allá de la película, que trae algunas entrevistas del making of y del cast muy interesantes, y un pedacito de making of con Hans Zimmer, Heitor Pereira y Martin Tillmann, peleándose con la música! Está buenísimo y yo no lo había visto...

Sitio Casi Divas USA

Sin más, un abrazo a todos, y pronto, Don Gato.

Issa.

Casi Divas en el L.A. Times

Casi Divas en el Variety

Casi Divas en el Hollywood Reporter

Las tres festejando la hora del cocktail suuuper fresas con nuestros martinis guana bi.

Siete

2009-07-16T22:40:00.009-05:00

Dirigiendo Siete

Las broncas empezaron desde antes del banderazo. Mi famosa silla de director, con mi nombre, la primera que iba a tener yo en la vida, se rompió en madripedacitos en el instante que me senté en ella. Mala señal.

La cosa era hacer un corto en 24 horas. Editado, musicalizado y todo. Pero luego además resultó que a los 10 cortos, cada uno de un director distinto, los iban a juntar en un largometraje para proyectarlo en grande y en todas las salas. Y ahí si, pues el échatelo rapidito y diviértete se medio fue al carajo. Y luego encima salieron con que el premio para el mejor, sería un largometraje. Y ahí ya se puso seria la cosa.

Conste que jamás pensé que fuera a ganar. Había muchos compañeros directores muy buenos y es muy difícil pegarle al gusto de los jueces. Pero tampoco pensé que me fuera a divertir tanto, y menos que el corto fuera a quedar tan lindo. Porque es simplecito, simplecito... pero la verdad es que me gustó. Y qué?

Se llama Siete, y se trata de un guía de turistas al que se le pierde una turista... y cómo vuelve a encontrarla.

Pero con todo y la diversión, con todo y que lo grabamos en Playa del Carmen, en una playa desierta divina, y en grutas con ríos subterráneos, con todo y que todos éramos amigos de hace tiempo... se puso peludozo (que es como decía peliagudo una amiga Australiana) el asunto.

El banderazo lo dieron a las 12 pm del viernes. Nos sentaron a todos los directores en nuestras sillas nuevecitas mandadas por Boost... y tronaron todas casi inmediatamente. Eran chafíiiiisimas... (tremenda desilusión!) luego resultó que nuestro convoy fue el último en salir porque estábamos en el lugar equivocado. Luego la cámara no registraba el sonido, a pesar de que la habíamos probado... en ese punto yo empecé a volverme loca y a dar de gritos.

La gruta donde filmamos en Explor

La luz del día se nos iba sin remedio. Las cosas agarraron su ritmo finalmente cuando llegamos a la playa. Pero ya en altamar y todos amontonaditos en una lancha, empezaron los problemas de verdad. La -única- peluca que llevábamos para un efecto, se perdió en las profundidades del mar, y si, esta servidora tuvo que poner sus greñas para la escena. Luego la cámara se mojó, y se nos murió. En lo que traían otra cámara, al amigo que hacía las de gaffer lo empezó a electrocutar una lámpara. A todos se nos bajó el azúcar por las horas en el agua, el material pareció desaparecer por un momento, y durante una hora, vivimos en el terror de que todo lo que llevábamos filmado se había perdido (ya me veía yo parándome a la mitad de la proyección de los demás cortos a contarle al público de que se trataba el mío). Luego nos cayó una tormenta tropical de las que te arrancan la carnita de los huesos, y cuando acabó, salieron los nubarrones de moscos del manglar a devorarnos... o más bien a devorar lo que habían dejado de nosotros unas cucarachitas de arena que mordían más cabrón que los tiras de Insurgentes en Navidad.

Total que meramente nomás nos faltaba un oso polar para estar en un capítulo de LOST.

Pero lo acabamos.

Y quedó pocamadre, la neta.

Y hacía rato que no me divertía tanto.

La buena noticia es que lo vamos a poder ver todos en el cine, esperemos que no dentro de tanto tiempo...

La mala es que me quedé sin premio, sin silla, y sin un centímetro de piel sin piquete de mosco.

Pero a todo eso, se sobrevive...

Un saludo enorme a todos!!

Punta Solimán, la playa donde filmamos.

Explicación y promesa...

2009-06-28T21:27:00.002-05:00

Perdón!!!!

Pero entenderán mejor mi laaaarga ausencia cuando les diga que... Amigos Imaginarios está detenida hasta nuevo aviso. Ha sido largo y complicado, y más largo y más complicado, pero sencillamente se resume a esto: Para hacer la película que queremos hacer y que el guión se merece se necesita un presunpuesto mayor del que teníamos. Así que se detiene hasta que exista ese presupuesto... y mientras, yo sigo trabajando en otra historia que vengo masticando desde hace tiempo.

Y, como comprenderán, todo lo anterior implica cambios tremendos, y poca claridad para hablar aquí. Pero estoy de vuelta, y prometo escribir en brevísimo tiempo con más de las aventuras que me ocupan ahora...

Saludos a todos, y de nuevo gracias por la paciencia!!!

YO :P FACEBOOK

2009-04-09T02:28:00.009-05:00

Ante la oleada (o más bien... 2) de comentarios que he recibido por parte de ustedes invitándome cortesísimamente a incorporarme a redes sociales como Twitter, y las multitudes (esas si) de emails que me invitan a Facebook, ha llegado la hora de hacer el oso de tirar mi choro al respecto.

Me voy a disculpar de entrada porque evidentemente la mayoría de los seguidores de esta colección de desvaríos, tiene página de Facebook, como cualquier persona normal (y precisamente de la así denominada normalidad hablaré más adelante). Y/o de Hi5 (sobre todo aquellos que no se han dado cuenta que 2007 ya fue). Y/y siguen Twitter, twittean, o son twitteados. Y/y/y se comunican a través del mssgr.

Y yo, que soy una mala bestia, me voy a dedicar en este post a hablar horrores de los arriba mencionados medios. Porque soy una pinche mamona, seguramente, que se niega a admitir su estatus de gente normal, si quieren. O por mi íntima paranoia. O mi terror a la soledad. O por pinche contreras y necia, más probablemente. O todas las anteriores.

Así que aquí voy, y por favor, por favor, entiéndase que NO JUZGO el que alguien más lo haga... pero aquí están las, si quieren, poco razonables razones por las que yo me resisto, y me seguiré resistiendo...

Pero YO :P FACEBOOK

1. Es mentira. Todo es mentira. Lo sé porque yo misma tuve brevemente página en Hi5. Las fotos que subimos son las cuidadosísimamente seleccionadas menos piores de las miles que sacamos en esta era del teléfono con cámara de 5mp, y de las fotos sin rollo. Son esas en las que quién sabe por qué truco de la luz, nos vemos 10 años más jóvenes, 14 kilos más delgados y 100 veces mejor de lo que somos. Básicamente nos vemos como otra persona de mucho mejores hábitos que nosotros. Una persona que se parece sospechosamente al protagonista de nuestras fantasías románticas de mientras espero en la cola del banco, tipo: que voy entrando a una fiesta en mi yate, y me veo di-vi-na, y que ahí está mi ex y se queda con cara de pendejo... y yo ni lo saludo, porque en ese momento llega Clive Owen, y me dice que lleva años buscando a una mujer como yo, y que se va a divorciar en ese instante para huír conmigo, y, y, y...

La otra cosa que es mentira es... todo lo demás. Nuestras películas favoritas, donde decimos las que, es cierto, sí nos gustaron, pero no esa que viste 15 veces. Ya sea Los Cazadores del Arca Perdida o Titanic o La Chica de Rosa, esa que te sabes todas las líneas, esa no la dices. Vas y dices de alguna oscura película Húngara. Nuestra frase favorita, que nunca es ya ni pex, o a la verga los pastores se acabó la navidad, ni nada que sí digamos en la vida, sino algo así como... La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación. Emmanuel Kant. A güeeeeeevo. Nuestros discos nunca incluyen nada de Mecano. Nuestras bebidas nunca son la michelada., ni la cocacola. Nos convertimos, por virtud de lo virtual, en criaturas sofisticadas, bellas, etéreas, cosmopolitas, literatas, ilustradas... y profundamente ilusas, si nos creemos nada de lo que diga la página de nadie. Empezando por la nuestra, que es una colección de falsedades en la búsqueda del cariño y la admiración que claramente, no nos hemos ganado en carne y hueso. O sí, pero queremos más, hambreados/hambrientos/glotones emocionales que somos.

Ya en los últimos escándalos, resulta que superestrellas como Hugh Jackman o la mismísima Brickny contratan asistentes para que les escriban sus Twitters. Los güevones. Y la bola de mensos fans leyendo ansiosos lo que escribe el pinche asistente que prepara el café. Ja-Já!

2. Es peligroso. Muy peligroso.

Caso clínico #1: Mi amigo casado que empieza a sospechar que algo está raro cuando ve en todas las fotos del FB de su esposa al mismo sospechoso güey, muy cerquita de ella. Y que tras breve investigación (en clara contravención de la esencialísima regla #1 de Vanesita Bauche para la sobrevivencia emocional: NO BUSQUES PORQUE ENCUENTRAS) termina en divorcio.

Caso clínico #2: Mi amiga que se asoma a la página de la ex de su novio, y ve una foto de la vieja (la ex) acostada en una cama... y en una revisión más cuidadosa se da cuenta que las sábanas de la cama son las que le regaló en su cumpleaños a su novio... y que la cama es la de su novio.

Caso clínico #3: Mi amigo que se va de reven con sus cuates quesque a acampar en Michoacán... y las fotos del reventón en Acapulco terminan en la página de uno de los cuates, y eventualmente en la jeta de su chava.

Caso clínico #4: Mi no amiga Jennifer Aniston que se da cuenta que su güey que ¨no tiene un minuto¨ para escribirle a ella, se la pasa poniendo mensajitos en Twitter.

Caso clínico #5: Ni hablar del caso Martí, y la paranoia en la que todos vivimos...

3. No me vengan con cuentos.

Ahora resulta que el argumento más poderoso para sí estar en una red como FB es que te "reencuentras" con "amigos" a los que no has visto en años... Pues como decíamos en Efectos, Flash Informativo: Si no has visto a esos "amigos" en años... Es por algo!! Concéntrate en la gente que te quiere lo suficiente para haberse mantenido a tu lado!! Porque en mi muy pedestre opinión, cuando de veras necesitas ver a alguien, cuando de veras es importante... lo ves. Te tomas un café. Le miras los ojos. Cuando menos, levantas el teléfono para oírlo. Y ya.

Yo digo.

Ahora, ya sé que se van a poner como locos todos ustedes y me van a dar 600 argumentos para unirse a esas redes (anti) sociales, que evitan que neta tengas que ver a tu gente... pero les aconsejo que se lo ahorren. Mis amigos (esos que sí veo de vez en cuando) han perdido todas las batallas para convencerme... y la verdad es que hago esto sólo para molestar. Así que no se dejen provocar por esta neoludita.

Un saludo a todos... por este medio igualmente electrónico. Lo sé. En el próximo post, que prometo será ligeramente menos venenoso, les platicaré de Manotas.

Y los Amigos Imaginarios son...

2009-02-24T23:04:00.008-06:00

Ni mencionar la imperdonable distancia desde el último post. Cualquier disculpa sería falta de decoro, así que ni lo intento.

Dicho lo cual, vamos al post.

Amigos Imaginarios ya tiene reparto, -los protagonistas, esto es- como bien han mencionado muchos de ustedes en sus comentarios. Y estoy feliz con los resultados del arduo, doloroso, exhaustivo proceso de casting, en el que resultó que tenía muchas opciones muy interesantes para hacer a mis cinco personajes... y elegir fue duro. Pero como sucede siempre, eran estos, sin duda. Y el trabajo de mis Directores de Casting, queridísimos Isabel Cortázar y Andrea Abbiatti, en nuestra tercera colaboración, fue buenísimo, como siempre.
Y los cinco son:

Taka, es Kuno Becker
Gala, es Ana Serradilla
Luis, Es Erick Elías
Peter, es Fernando Noriega
Y Manotas es Mauricio "El Diablito" Barrientos.

Así que les voy a ir hablando de los personajes uno por uno... mientras preparamos la película, sigo puliendo el guión, y pienso en el siguiente proyecto, porque ahora sí, quiero tenerlo listo en cuanto termine este.

Empecemos con...

Luis

Carismático, alivianado y energético, Luis es el cerebro de la operación. Los planes más enloquecidos y divertidos han salido de su cabeza, incluyendo, hace muchos años, la invención del Taka. Luis es el que dice qué, cómo y cuándo. Su sueño era convertirse en fotógrafo profesional y viajar por el planeta coleccionando imágenes… pero en lugar de eso, terminó de abogado pasando horas nalga en una oficina. Eso, en lo que se organiza un nuevo reventón cortesía del Taka. A Luis lo mantienen a flote su amistad con Peter y con Manotas, infalibles cómplices en el mal, Gala, que es una novia francamente increíble, y esos sueños que se niegan a morir, de escaparse un día a sacar fotos.

Erick, que lo va a interpretar, es un descubrimiento para mí. No lo había visto nunca, pero desde que entró a la sala donde estábamos casteando, y sonrió con el aliviane más encabronado que vi en todo el proceso de selección, y trajo para Luis un encanto y una naturalidad difíciles de resistir, y por otro una confusión y un desconcierto casi patéticos para las escenas donde el mundo se le viene abajo al personaje... supe que iba a ser muy difícil que hubiera otro Luis como él. Curiosamente, como pasa con frecuencia, me reinventó al personaje... El Luis que yo tenía escrito en ese tratamiento era, de mis chamacos, el que había tenido que luchar más para conseguir lo que tiene en la vida... y a Erick es difícil imaginárselo sin salirse con la suya con una sonrisa. Así que el Luis que vamos a tener en la película, que me gusta mucho más que el que yo tenía, está mucho menos preparado para cuando la cosa se pone color de hormiga... y por lo tanto, es mucho, mucho más chistoso, al perder el control que siempre ha mantenido.

Un saludo a todos... no una disculpa, porque no tengo madre -literalmente- y aquí seguiré contándoles de qué van estos Amigos Imaginarios!

Erick Elías, es Luis...

#64: Hacer lista de las listas.

2008-10-19T01:26:00.010-05:00

Ok. Me tardé. Ya. Lo admito. Ha sido un mes bastante agitado, entre idas a Los Ángeles a discutir el primer draft del guión, notas para el segundo, hacer el segundo, que fue una franca aventura, armar el rompecabezas del reparto, otra aventura de la que podría escribir una película. Pero ahí va, Amigos Imaginarios. Ahí va.

Y así, me escapo un ratito para hacer otro post, y es otro post inspirado por Marina de Tavira. Esta vez estábamos las dos tiradas en los cojines de su sala, porque los sillones son muy bonitos... y muy incómodos... y mientras sorbíamos una copa de la segunda botella de vino de la noche, a la que me había resistido hasta donde me fue civilizadamente posible por miedo al alcoholímetro que en efecto estaba en Churubusco y que no me paró nomás porque tengo cara de buena... le dije, más o menos, en la medida que me permite recordarlo el vino, lo siguiente:

"Vas haciendo una lista, en tu cabeza. Pero no lo sabes. Vas tachando cosas. Que tenías. Y ahora no tienes. Y un día, te das cuenta de que estabas haciendo una lista. Y te das cuenta que no queda nada por tachar. Y de que acabaste. Con algo. Lo que sea. De que no puedes seguirte haciendo pendejo. Y cierras tu libreta. Y te vas"

Y Marina me dijo: Eso podía ser el principio de una novela.
Y no sé si es o no el principio de una novela, pero sí sé que es una cosa que he venido pensando desde hace tiempo. Las listas. Las listas que hacemos, y que deshacemos. Para todo.

Nos enamoramos haciendo listas. Vas palomeando. Tiene los ojos. Te hace reír. Te sorprende. Te hace admirarle. Llevas dias sin pensar en otra cosa. Necesitas hablarle. Necesitas verle... y llega el momento, en que palomeaste todo lo que tenías que palomear, y tienes que arrancar la hojita, doblarla, ponerla en un sobre, y mandártela a ti mismo, para que te des por enterado. Para recibir el memo de que te enamoraste. Hacemos listas para saber cuándo llega la hora de mandar todo al carajo y empezar de nuevo. Para renunciar a una chamba. Para decidir hacer algo que siempre quisiste hacer pero has ido dejando para luego, para el rato. Y cuando completas la lista de excusas hasta que se te acaban, llega la hora de hacerlo. Juntamos listas de todo: películas favoritas, rolas favoritas, momentos favoritos, momentos jodidos. Primeras veces de todo. Últimas veces de todo. Amigos. Examigos. A punta de listas podemos definirnos. Podemos hacer un chismógrafo de nosotros mismos, para entender qué fuimos acumulando, qué fuimos perdiendo, y hacer una contabilidad cuando cumplimos años, cuando perdemos algo, cuando tratamos de entender cómo demonios acabamos donde estamos. Hacemos listas de deseos, sin darnos cuenta. Los vamos amontonando... tachando siempre demasiado lento.

No sé si a ustedes les contaron en la escuela, en la casa, en el pinche Catecismo, de ese libro en el que se escriben todos nuestros pecados, y todas nuestras buenas acciones, y al final, cuando llegas al cielo, tocas la puerta y te abre San Pedro, o cuando te pasan la cuenta del Karma, si eres Hindú, o cualquiera que sea la variación de la fe que te tocara, alguien revisa qué es más pesado; los pecados o las buenas acciones. Y te toca el cielo o el infierno. Reencarnar en estrella de Rock o en crítico de cine, según te hayas portado. Y eso, también es una lista. Pero de alguna manera me imagino más bien que el alma lleva bajo el brazo su libro de contabilidad. Y que es mucho más complejo que pecados y buenas acciones. Hay deseos insatisfechos, primeros besos, un chingo de cosas que no dijiste. Un mar de lágrimas. Películas y películas, rolas y rolas. Muchas tardes increíbles. Muchas madrugadas del carajo. Algunas recetas. Todas la bebidas que fueron tu favorita, alguna vez, desde Chocomilk hasta Pepto Bismol. Un putamadral de cosas que te dieron miedo. Y muchas que sí te aventaste. Y hacer el balance final de todo eso es bien pinche complicado. Y quién sabe qué carajos salga. Y quién sabe si te toque el cielo. Pero no te queda más que seguir haciendo tus listas, mientras sigas aquí abajo. Adivinando cómo andan tus cuentas. Y anotando. Y tachando. Y palomeando.

Para ilustrar, Jack Kerouac hizo una lista de cosas esenciales para escribir. Y creo que podría ampliarse y usarse para mucho más que sólo escribir. Pido perdón por adelantado de que esté en Inglés, pero me cagan las traducciones:

Belief & Technique
For Modern Prose
by Jack Kerouac

List of Essentials

Scribbled secret notebooks, and wild typewritten pages, for yr own joy
Submissive to everything, open, listening
Try never get drunk outside yr own house
Be in love with yr life
Sonething that you feel will find its own form
Be crazy dumbsaint of the mind
Blow as deep as you want to blow
Write what you want bottomless from bottom of the mind
The unspeakable visions of the individual
No time for poetry but exactly what is
Visionary tics shivering in the chest
In tranced fixation dreaming upon object before you
Remove literary, grammatical and syntactical inhibition
Like Proust be an old teahead of time
Telling the true story of the world in interior monolog
The jewel center of interest is the eye within the eye
Write in recollection and amazement for yourself
Work from pithy middle eye out, swimming in language sea
Accept loss forever
Believe in the holy contour of life
Struggle to sketch the flow that already exists intact in mind
Dont think of words when you stop but to see picture better
Keep track of every day the date emblazoned in yr morning
No fear or shame in the dignity of yr experience, language & knowledge
Write for the world to read and see yr exact pictures of it
Bookmovie is the movie in words, the visual American form
In praise of Character in the Bleak inhuman Loneliness
Composing wild, undisciplined, pure, coming in from under, crazier the better
You're a Genius all the time

(Ahhh... Se los dije!! Nomamenomamenomamen soy un pinche genio!!)

Un abrazo a todos.
Mientras sigo anotando.

Sirena de dos colas

2008-08-30T02:29:00.006-05:00

Posdata al Post!! Encontré este secreto en Postsecret, que es un vicio mío. Si no conocen el site, visítenlo por favor... en cualquier caso, me pareció que este secreto, ilustra perfectamente lo que abajo cuento...

Antier fui a tomarme un café con la incomparable Marina de Tavira, y debo de decir, a pesar del amor inconmesurable que me inspira, la admiración total que le tengo, y lo poca madre vieja que es, que tiene ésta afición por el café frío, cremoso e importado, que me obliga a abandonar mis pretensiones de expreso sin azucar, y a terminar ordenando cualquier porquería personalizada, azucarada y sabrosota que es lo que en realidad también me gusta a mí, la neta.

Así que estábamos en un pinche Starbucks, muy contentitas y muy felices (como la abejita en Efectos), y entre el no mames que eso te dijo, el neta sigue con la misma novia y el a que no sabes a quién me encontré, yo me metí a pedir mi brebaje, porque llegué tardísimo, con eso de que ahora se me da por ir a todos lados a pata y con la Kanika detrás. De modo que Tavira ya estaba sorbiéndose el suyo con su popote verde.

Y entro yo a la "tienda" (porque así les dicen los socios. No empleados, socios) y mientras pido mi vicio, escucho a uno de los chicos de atrás del mostrador, con su mandil verde, decirle a otro: Ni hiciste contacto visual, ni nada. Y me imagino de inmediato los cursos de capacitación en los que les instruyen a mirar a los ojos al cliente, hambreado de cafeína y poco simpático, y preguntarle si quiere el café alto, (que es chico) grande (que es mediano) o venti (que es para nadar adentro). A ver, carajo. Es una marca de café inventada en Seattle. Qué hacen poniéndole nombres Italianos a las cosas? Espresso doppio machiato? no me chinguen. Si el café es originalmente Arabe.

Y así terminé sumergida en esta reflexión sobre el café corporativo. Sobre el café que acabó con todos los cafés. Sobre el café absurdamente sobrepreciado, que atrapó a toda la clase media del planeta, para atarnos a todos por siempre en el reino de la sirena de dos colas.

No me malentiendan. De entre los socios de Starbucks he conocido algunas de las más finas personas que imaginarse pueda... me han regalado tazas, traídas de lejanos países, macetas de violetas, biscottis varios... pero hay que reconocer que todo el fenómeno es curioso. Personalizas tu bebida, de entrada. Con lo cual, virtualmente te bajas los calzones en una taza de café. Está el intenso que al capuchino le pone triple shot. El buga bajo sospecha porque se le da por el jarabe de almendras. El alternativo del chai. El arriesgado que pide el machiato moca con menta, té verde y tazzo de zarzamora. La junkie del azúcar que quiere el caramel con crema batida, caramelo real, chispas de chocolate y jarabe de vainilla. Doble. Y no contentos con que lo pidas discretamente en el mostrador, luego gritan: Carlos, latte light triple shot canela! O... Issa, Venti descafeinado con leche deslactosada light y jarabe de coco! Para que tooooodo mundo sepa que andas nervioso, con insomnio, que subiste de peso y que tienes mala digestión, pero que te late chupar piñas coladas.

Y luego está el asunto de sentarse a tomárselo mientras hojeas la sección de Gente del Reforma, que es el único pedazo de periódico que siempre está por ahí. Y mientras escuchas algún jazzecito engañosamente sabroso, y sorbes tu tesis posdoctoral de café, te puedes enterar si Lindsay Lohan anda o no con su amiga la DJ. Información sin la cual, desde luego, no podías seguir respirando. Hastiado, botas el periódico y sacas un libro. Pero justo cuando crees que vas a poder leerlo entra una manada de chamacas prepúberes que mientras beben más o menos lo mismo que la Tavira, y no paran de enviar SMS´s, tienen el descaro de ponerse a gritar junto a tu oído cosas como: no mames que eso te dijo, neta sigue con la novia y a que no sabes a quién me encontré... que por supuesto no suenan ni la mitad de interesantes que cuando las decimos Tavira y yo.

Marcadamente alzas el libro anunciando que lees. Alzas una ceja. Alzas la mirada, varias veces, para señalar tu impaciencia... consiguiendo solo que la manada de Gremlins ignoren a la ñora del café descafeinado. O sea, tú. Y a su vez, alcen aún más la voz.

Derrotada, finalmente, te retiras. Pero sabes que volverás a los sofás de terciopelo verde, al jazz sabrocito, y al caramel machiato. Al contacto visual con el socio, que te preguntará, diligente, en qué tamaño quieres tu vicio. No hay escape. Y cuando no quede nadie en la tierra, habrá un mar de vasos blancos, con sus anillos de cartón para protegernos del largamente extinto calor del cafecito gringo, imperialista, culpígeno, personalizado con nuestro nombre, escrito con Sharpie, para siempre jamás.

Notas antropológicas sobre la Condechi y sus habitantes, Pt 1

2008-08-09T03:39:00.015-05:00

Lo que sigue a continuación es la parte uno de las notas de campo para un posterior estudio antropológico sobre los hábitos migratorios, alimenticios, reproductivos y de comunicación de la fauna natural de la zona de la Ciudad de México comprendida entre las Av. Patriotismo, Av. Insurgentes y el Circuito Interior, mejor conocida como la Colonia Hipódromo Condesa, o, para los nativos, Condechi, Condetch' o Coñuñi.

De acuerdo con mis observaciones durante los cuatro meses que llevo de habitación en la zona, la población de la Condesa está compuesta por cinco grupos principales: el Condechi-Condechi, que es el que realmente habita en la Colonia. El Condechi Guanabi, que vive en la Narvarte pero ha mimetizado su pelaje para fundirse con el entorno. El Clasemediero Extraviado, que es el que va a comer a los restaurantes de la calle de Michoacán, a chupar a los bares de Tamaulipas, y a comer tacos al Farolito a la una de la mañana. El Oficinista Condesero, que se distingue por el saco de náilon-rayón y su consumo de comida corrida. Y el Chupasangre Condesa, caracterizado por la guitarra, la maleta de ropa hindú, la adivinada de mano, la vendida de planta exótica o cualquier otra actividad dirigida a sacarle varo al Clasemediero Extraviado e incauto.

Por el momento nos centraremos en el Condechi-Condechi. Como en cada grupo mayor, este conjunto está dividido en subgrupos, que van desde el que tenía su casa desde antes del temblor, y la colonia le mutó alrededor, hasta el clásico especimen Condechi, o el No Mames Con El Condechi. Éste, típicamente, vive en un departamento rentado, que comparte con dos compañeros de cuarto, a los que llama rumis. En un esquema tradicional, dicho departamento estará decorado con elementos reciclados de las salas de las tías de cada uno de los rumis, excepto en el caso del infaltable Argentino, que no tiene tías a la mano. Algo de peluche rosa o atigrado, varias series de foquitos de navidad, por lo menos un santo o un Santo Enmascarado de Plata, por lo menos una silla Acapulco, un bean bag, dos futones, varios LP's, varias lámparas de papel de china, y reglamentariamente una referencia cultural a Mauricio Garcés, un mono japonés, y un poster ya sea de una película de vampiros de los sesentas, o de Won Kar Wai.

De los tres rumis, las estadísticas demuestran que:
Uno será mesero. Uno, estudiante de cine. Uno, artista urbano y de instalación. Dos, fotógrafos. Uno, actor. Uno, modelo. Los tres, mamoncísimos. Dos, andan en bicicleta. Uno es bisexual, y los otros dos lo niegan. Lo de las bicicletas, digo. De los tres, cuatro, harán Yoga. Dos están pensando hacer videoarte. Uno ya se les adelantó y en una pachequiza puso en tres televisiones los XV años de su hermana, negando, claro, que su hermana hizo XV años y que originalmente viene de Satélite. Uno es vegetariano. Uno trató de usar el tofu del otro como jabón, y dándose cuenta del error, lo volvió a poner en su cajita. Uno comía comida orgánica hasta que lo corrieron del Café de la Gloria, donde mesereaba, y ya no le alcanzó la lana para comprar mamadas ecológicas en el Green Corner. Uno tenía un hurón. Uno sacó al hurón a pasear en una peda y se lo comió el Xoloscuincle del vecino. Uno sospecha que el otro mató a su hurón. Uno le echa la culpa al Argentino. Uno se bronquea con el Argentino y se entera de que se cogió a su novia. Y a su novio. Uno Argentino le dice a otro que uno usó el tofu del otro de jabón. Para hacer las paces, los tres se van de reven al Patrick Miller. Pero uno pone caca del hurón muerto en los tenis Vans del otro. Uno pone volantes en todos los postes diciendo que otro es de Satélite. Uno se empeda porque le dicen el Sateluco y atropella con su bicla al Xoloscuincle del vecino. Todos le echan la culpa al Argentino. Uno Argentino tira los mat de yoga de todos en un basurero de los especiales para caca de perro que hay en el parque México. Uno se emputa y delata con migración al Argentino. Uno Argentino, antes de irse, les chinga a todos todas sus chamarras Puma, sus ipods con música de Amanda Miguel, Cepillín y los Ting Tings y sus playeras de Bruce Lee y Lin May. Uno no tiene que ponerse más que los Dockers que usaba cuando vivía en la del Valle. Uno se caga de risa tanto que otro le tira a la basura su colección de DVD's de John Waters. Uno y otro terminan a los putazos y cuando el departamento se pone en renta de nuevo, anunciándose en los postes y en los baños del Qi, los tres nuevos rumis se preguntan porqué la pared con el papel tapiz de Mauricio Garcés, que está tan chidito, tiene como... pedacitos de dientes enterrados...

En nuestra siguiente entrega de notas, describiremos los ritos de apareamiento del Condechi-Condechi No Mames Con El Condechi.

Pasantes

2008-07-08T23:41:00.006-05:00

Es curioso, que las cosas que de verdad necesitamos saber en la vida, nunca nos las enseñó nadie. La próxima vez que me toque estar sentada en el velorio de alguien querido, quisiera tanto que me ayudara saber hacer quebrados. O ecuaciones de segundo grado. O la última vez que no supe decir cuánto quería a alguien, y lo único que encontré en los archivos de mi cráneo fue el año de la Égira. Cuando dejas pasar una oportunidad que jamás vas a volver a tener... y lo que sí te queda son un montón papeles que demuestran tus espléndidas calificaciones en literatura, y que sabes quiénes eran Gargantúa y Pantagruel. Tantos años en la escuela. Tantos choros de tus padres. Tantos y tantos libros leídos. Pero nadie que te dijera cómo dar un beso. Aparte, desde luego, del pobre diablo que tuvo que aprender contigo, que por supuesto, era un chingón. Para el cálculo.

Y llegas a esta edad, la que sea, y no tienes herramientas. Todas estas cosas importantísimas, vitales, que tienes que hacer... y no tienes ni puta idea ni de por dónde agarrarlas. Ni de cómo se llaman. Ni de a qué órden natural pertenecen. Ni cuál es su valencia química. Y lo único que se te ocurre, es esperar ayuda. Que venga papá, mamá, Miss Teté, Sor Margarita, Dios, el Diablo. Y te diga qué carajos hacer. Pero sorpresa: papá y mamá tienen tan poca idea como tú. Y tienen mucho más miedo aún. Miss Teté se casó, tuvo Tetitos y desapareció para no volver. Sor Margarita se nos murió y está en proceso de beatificación. Y Dios y el Diablo siguen de luna de miel. Así que estás tú sola, con tus quebrados, tu Égira, tu papel que dice que terminaste la carrera con 9, y un ataque de pánico del tamaño del Imperio Español en 1527, que ese dato sí te lo sabes, y resulta que es putimonstruoso.

¿Y ahora? Ah, hay tantas opciones... yo he pasado del Tarot, a la meditación, a repetir mantras para dioses que no hablan Español, a leer señales en las rolas que salen en el shuffle de mi ipod, a preguntarle a mi perra, a la parálisis mirando el microondas largos minutos después de que terminó de calentar un café que se heló en mi espera de algo de luz. Y la única luz, es la del foco del refrigerador cuando te despiertas a las tres de la mañana muerto de sed y de miedo.

Y seguimos en la escuela, siempre. Madrazos 5, amores 4, culpa 3, errores 46. Y te vas a extraordinario, y repites, y repruebas... y sigues soñando con un título de licenciado en sobrevivencia apenas, con especialidad en yo pensé que esto a mí no me pasaba. Que ciertamente no vas a conseguir jamás, pobre pasante de por vida que más vale que se vaya asumiendo, de una vez por todas.

A final de cuentas, accionas sin respuesta. Besas sin saber besar. Aprendes a punta de mordidas y chocar de dientes. Lloras, en un velorio. Dices te quiero, porque no puedes decirlo de otra forma. Lo dices cien veces, mil, cien mil. Y en algún punto sucede, es cierto, y alguien lo entiende. Con algo de suerte. Tomas oportunidades, las pierdes, salen otras, no salen, malabareas, juegas con las cartas que te tocaron de esta baraja tan incompleta. Adivinas las reglas de un juego que desconoces. Apuestas cabrón. Pierdes duro. Juntas para tus fichas, y vuelves a apostar. Tan idiota, tan ignorante, tan perfectamente estúpido, con tus quebrados, tus dieces en literatura, tus títulos, tus libros, tus lágrimas, tus besos, tus muertos que esperan, pacientes, que aprendas a final de cuentas la lección que ellos aprendieron perdiendo la última apuesta. Que tienes que perder también tú, tranquilo, porque no te queda de otra. Y eso tampoco te lo enseñaron. En algún punto, a punta de perder, perdiste también el pánico. Espero. Espero de veras.

Gatopardismo y cafeína

2008-06-11T17:25:00.004-05:00

Kanika ponderando las dificultades del tercer acto.

Es curioso cómo en este blog hemos recorrido un ciclo completo. Y medio. Empezamos cuando Efectos estaba en el proceso de diseño de audio... y me acompañó a través del estreno, y hacia el guión de Casi Divas. Casi Divas completa, fue acompañada por este blog. Y ahora estamos de nuevo en el guión, pero esta vez de Amigos Imaginarios. No sé si sería quizás el momento de terminar un blog que llega, a final de cuentas, al mismo punto. Y sin embargo, son procesos tan distintos... que difícilmente se puede decir que sea el mismo punto. Como todo en la vida, nos movemos a punta de no movernos. O nos quedamos absolutamente estáticos, a punta de correr sin parar; ratones en nuestra cómoda ruedita. Diría Visconti: Todo tiene que cambiar para que todo siga exactamente igual. Y de nuevo, ¿Quién soy yo para diferir? Nadie. Dejemos que el que difiera sea otro: Hobbes, diciéndole a Calvin: ¿Sabes qué es extraño? Que día a día, nada parece cambiar. Pero de pronto, todo es diferente.

Y todo es diferente.
Y todo es igual.

Para hacer dos listas:

IGUAL:

*Después de la página 30 te vas en chinga.
*Nunca cabe en una película toda la historia que querías contar.
*Siempre hay un personaje que no te esperabas que se robara el guión.
*Empiezas narrando en secuencias largas, holgazanas y lujosas, como una limusina, o una tarde con los parientes ricos. Y terminas hecho la madre, apretadísimo de espacio, con secuencias veloces, económicas, eficientes y breves como una moto de Domino's. O una visita de puta.
*A partir del segundo acto y hasta el final, estás seguro de que la cagaste. De que el guión se te fue al carajo, se te perdió entre las notas, las explicaciones, los antecedentes, las reacciones. Que no lo vas a recuperar en veinte drafts. Que mejor deberías de pasar a la siguiente película, que diría un productor mío, esa siempre es la buena. Pero luego lo lees. Y te das cuenta de que ahí está. Y algunas otras cosas que ni te esperabas.
*Tu consumo de galletas es directamente proporcional a tu productividad. E inversamente proporcional. Y absolutamente desproporcionado.
*Tu ingesta de cocacola de dieta y café, medida en litros, probablemente sería suficiente para regar un par de desiertos y algún satélite menor. Y de hecho, has intentado hacer eso a punta de visitas al baño. Sin darte cuenta, te has convertido en el proyecto científico que haría rico a algún joven investigador. Tu composisción sanguínea, para cuando acabas el draft, probablemente se parecería a: Cafeína: 89%. Más cafeína: 11%. Excedente de nutrasweet y fórmula secreta: 500%. Posibilidades de supervivencia: 0%. Milagro de la ciencia:100%.
*Luis (O Ignacio, o Alejandro) empieza llamándose Luis. Luego Miguel. Luego pasa por un periodo de casi Fernando, casi Daniel, casi Constantino, casi Max, para volver a Luis.
*Luis empieza siendo abogado. (O físico. O... no, ok. Alejandro siempre fue productor) Luego se convierte en vendedor. Luego en egresado de administración. Y termina de... sí. Abogado.
*Todo el proceso te hace soñar ese viejo sueño, de cuando estabas en primaria, de tener un doble. Más que una hermana gemela, un doble. Alguien que no tenga nada más que hacer que ser tú misma, y que se siente a discutir infinitamente las posibilidades; Luis, o Max? Abogado o administrador? Ojete o buen muchacho? Se roban un hueso de mamut, o un anillo, o qué? Coca o café? Los dos? Perfecto. Y unas galletas, por favor. Ahora vamos a ver un capítulo de Lost en lugar de escribir la siguiente secuencia... me encanta que te encante la idea. Yo puedo irle a Sawyer, y tú a Jack. Yo ojete, tú buen muchacho. Y dejémosle Luis, por favor. Pásame otra coca.

DIFERENTE:
*Cada tres palabras que escribo, tengo que hacer una nota de algo que tengo que cambiar en la secuencia 1. En la 10. En algún lado. Esto es menos un primer draft que el primer draft de un primer draft. El punto final será solo el arranque de volver a escribir todo desde la primera linea.

*Más de una vez me ha pasado el: ya sé. Que se roban un hueso de mamut y... ya escribí eso. En otra película. Hace mucho tiempo. No son muchos guiones los que llevo, pero los suficientes para empezar con el autoplagio accidental. Y hay que cuidarse todo el tiempo la espalda contra uno mismo.

*Mis personajes tienden a malos. A ojetes. Trato de llevarlos por el buen camino, pero regresan a hacer chingaderas y decir cosas horribles. No sé, y no quiero ni pensar, lo que esto quiere decir acerca de mí misma. Con esto de que con la edad de pronto una se descubre convertida en la señora loca que grita en la tienda, en el cine, que insulta en todas partes, se queja en todas las esquinas, y se la pasa exigiendo hablar con el gerente... tan buena niña que era yo en la escuela de monjas. Hasta que me corrieron, claro está.

*Mi condición física ha mejorado notablemente durante este draft. Y no por las horas nalga frente a la máquina, sino porque precisamente por no volverme loca con las horas nalga, he retomado correr, andar en bicicleta, ir al gimnasio, sacar a pasear a Kanika, (que cumple 10 años mañana, banda!) quien definitivamente espera que nunca termine de escribir esto. Aborrece los rodajes y las horas y horas, y semanas y semanas sola en casa, lamiéndose sus cosas.

*He terminado por entender que escribir es lo más difícil de hacer cine. Estás solo, eres el único enemigo, el único sindicato con el que te puedes pelear tiene un sólo miembro que resulta que no puedes correr, y nadie llega para decirte, tan necesariamente, que la estás cagando. Así que estás muerto de miedo todo el tiempo. Tú, tu alma, y tu procesador de texto para guión. Y tu perra que quiere salir a correr un rato, a pesar de la lluvia. Así que me voy a pasearla. Un saludo a todos, y siempre, siempre, para citar al Gran Efrax, gracias por la paciencia!

Julio Bracho, ésta redactora y Mme. Llaca, en una foto buenísima de cuando
filmábamos la secuencia final de Casi Divas. Finalmente me organicé para escanearla,
y aunque no tiene nada que ver con el post, vale la pena ponerla, definitivamente.

Why, Issa, Why???

2008-04-30T09:41:00.016-05:00

Uno se pasa tres años de su vida puliendo una katana, como ya expliqué. Cuidando cada corte, cada pista de sonido, cada gama de color, cada inflexión en el actor, cada linea de diálogo. Blah, blah, blah. Porque en realidad, lo que uno hace, de acuerdo con varios sabios, es pura mamada. Durante ya algunos años, he recibido criticas buenas, críticas malas, y algunas críticas francamente inolvidables. Durante esa misma cantidad de años me he resistido heroicamente a la tentación de citar aquí estas críticas, manteniéndome en el zen de que reconocer su existencia es darle alas a una bola de aspirantes a blogueros con problemas de ortografía y que evidentemente sufren de gastritis, que una mañana se levantan pensándose críticos de cine. O peor aún, a algunos críticos de cine que estarían mejor de blogueros. Pero ahora sí, ya me ganó la tentación. Sucumbo. No doy más, lo siento, y puede que mañana me arrepienta y borre este post, así que disfrútenlo mientras exista.

Porqué ahora? Le prometí a mi productor no leer críticas de Casi Divas. No lo hice. Pero paseándome por el IMDB (para los que no lo sepan, es el Internet Movie Database, el site de cine más importante del mundo) me encuentro con un comentario de usuario que me hizo el día. Entre otras cosas, todas fascinantes, dice:

Nota: Esto está en inglés. Si no saben inglés, no se preocupen. El que escribe, claramente, tampoco.

"I'm exactly going to write, with less offensive words, (No queremos ni pensar qué hubiera pasado si el autor se hubiera decidido a usar palabras más ofensivas) what I think about the worst Mexican film of all time, (Y yo que pensé que Casi Divas no iba a hacer historia. La peor película Mexicana de TODOS LOS TIEMPOS. Soy un pinche genio, -como demostrará otro sabio más adelante-) and not because we have a lot of art films but actually Issa Lopez offends any Mexican with his (Confusión suponemos salida después de conocer a Yesenia) So Issa ridicules the majority of women (Nomás no me metí con las menores de edad. Que reconozca eso aunque sea) and paints as many people abroad think that Mexico is, a place of marginalized, uneducated, (Porque no lo es; somos nada marginales ni racistas, somos completamente educados, cero analfabetismo y nivel académico altísimo en la población completa) naive (de mucho mundo los Mexicanos. Nadie nos toma el pelo. Más que las cineastas ojetas) and corrupt (Que seamos estadísticamente el 2o país más corrupto del mundo es mentira. Le pasaron una lana a alguien, para ponernos en 2o lugar. Seguro algún pinche Suizo corrupto.) and useless mentally. (Porque somos useless en todo lo demás, pero mentally, somos unos chingones) And is that all the characters in the film are pseudo-animals (pseudo, del griego falso, animal... o sea, son animales de mentiritas. Como los unicornios? o los abogados?) with hollow head (ah, no, como los críticos usuarios de imdb que no se tomaron su ansiolítico) and that is what she wants to say about their Mexican roots. (Me encanta que haya quien sepa qué es lo que yo quise decir. Es una tranquilidad, la neta. Para qué preocuparme yo?) Yes, this is the vision of an "artist". (Ándele. Pero artista sí soy.)

I thank really not have paid (Cómo que not have paid?? La compró pirata, este infeliz, encima? o lo invitamos a la premiere? ya sé! Es mi productor. Ya lo caché. Se le nota en la redacción. Ni un boleto compró el ingrato) to see this film and give me sad to recognize that in my country we continue to fund films that have a lack of creativity and intelligence, that unscrupulous people try to sell us a "comedy" moralists with dyes that are ridiculous, as his course tragedy of the dead women of Juarez or Yesenia, and at the end people leave saying "this is good film." So we still do not progress in many ways.
(Ya, me ahorro el comentario. Mi crítico lo dice todo. Ni cómo defenderme. Eso sí, me parece bajo criticar el dye de ridiculous. Nos tomamos mucho trabajo para escoger el color del pelo de Yesenia.)

In short, Casi Divas has dismal performances, script and all the technical resources that want to use during the film. (Y yo de pendeja chingándole tres años. Qué bárbara. A la siguiente le llamo antes de filmar)
The only thing left to ask is Why Issa tearing the Mexican film even more, (What Mexican film do I tear? What, what??) do not simply that it were degraded for many years? Why Issa? Why?

(Why, why????? Because I want to destroy Mexican film very much, Hahahahahhaha!!! Y luego dominar al mundo. Y conseguir que sí vendan palomitas de caramelo en la función de las diez, carajo!)

Y ahora, algunas perlas que he guardado a lo largo de los años:

Este me encanta:
"No se le puede exigir mucho a una escritora cuyas máximas influencias literarias son Og Mandino y el Chavo del Ocho."
Este broder, un tipo realizadísimo personalmente, que sabe exactamente qué leo y qué no leo, nos ha agraciado visitándonos aquí y citando el blog en sus críticas... fuera de todo contexto, desde luego.
Dice después, esta finísima persona que estamos seguros, tiene una vida sexual plena y satisfactoria:
"Wittgenstein y Heidegger se quedan pendejos ante tanta sapiencia... queda claro por qué sus personajes brincan de la prepa a los treinta años y siguen con los mismos traumas y complejos: porque, al igual que su creadora, no han aprendido nada desde que tenían 18 años."
Neta, hasta parece que me conocieran. Y que le bajé el novio a alguno. Una nunca sabe.

Un crítico muy picudo, que desde luego sabe exactamente cuáles son mis convicciones políticas:
"...El adulterado y complaciente mundo de Polanco esquina con seudo-Hollywood (cuando menos sabe lo que es seudo. No nos queda claro qué pretende ser Hollywoodense en Efectos, sin embargo) ostentado por estrenos recientes como Efectos secundarios, de Issa López, consternante ejemplo de comedia panista."

Uno más. No se puede más que quererlos:

"Ahora vamos a brincarnos el hecho de que la cinta es interminable (en tres ocasiones creí que había terminado, pero no, como el conejo de las pilas, it keeps going and going), y el de las frases filosóficas llenas de humor involuntario, como “todos somos una estadística esperando suceder”… y aquí me imagino a Issa López (guionista, directora) con cara de nomamesnomamesnomamessoyunapinchegenio. Para terminar nos chutamos una cadenita de esas que llegan por correo, de mucha hueva, que pretende iluminarnos el camino y abrirnos los ojos, porque pinche Issa López, nomamennomamennomamen, esunapinchegenio"

Guau. Hasta genio soy. Este cabrón tenía una cámara seguro en mi estudio. Cómo sabe que esta fue mi exacta reacción? No mames. Que se ponga a escribir un guión pero ya... tan perceptivo...

Y ya. Ya me harté. Hay un chingo más, pero güeva buscarlos. Para terminar, citaré a un escritor (de verdad, uno que sí escribe películas, sí las hace, sí vive de esto y sí se la rifa, en lugar de sentarse detrás de su computadora a hacer "crítica" entre visita y visita a youporn):
"Anton Ego: In many ways, the work of a critic is easy. We risk very little yet enjoy a position over those who offer up their work and their selves to our judgment. We thrive on negative criticism, which is fun to write and to read. But the bitter truth we critics must face, is that in the grand scheme of things, the average piece of junk is more meaningful than our criticism designating it so. But there are times when a critic truly risks something, and that is in the discovery and defense of the new. The world is often unkind to new talent, new creations, the new needs friends. Last night, I experienced something new, an extraordinary meal from a singularly unexpected source. To say that both the meal and its maker have challenged my preconceptions about fine cooking is a gross understatement. They have rocked me to my core. In the past, I have made no secret of my disdain for Chef Gusteau's famous motto: Anyone can cook. But I realize, only now do I truly understand what he meant. Not everyone can become a great artist, but a great artist can come from anywhere."

O lo que es lo mismo, pero en nopalbeat:
¨Anton Ego: La vida de un crítico es sencilla en muchos aspectos, arriesgamos poco y tenemos poder sobre aquellos que ofrecen su trabajo y su servicio a nuestro juicio, prosperamos con las críticas negativas divertidas de escribir y de leer. Pero la triste verdad que debemos afrontar es que en el gran orden de las cosas cualquier basura tiene más significado que lo que deja ver nuestra crítica. Pero en ocasiones el crítico sí se arriesga cada vez que descubre que tiene algo nuevo. El mundo suele ser cruel con el nuevo talento las nuevas creaciones, lo nuevo necesita amigos. Anoche experimenté algo nuevo, una extraordinaria cena de una fuente singular e inesperada, decir sólo que la comida y su creador han desafiado mis prejucios ante la buena cocina subestimaría la realidad, me han tocado en lo más profundo. En el pasado jamás oculté mi desdén por el famoso lema del Cheff Gusteau's "Cualquiera puede cocinar", pero al fin me doy cuenta de lo que quizo decir en realidad. No cualquiera puede convertirse en un gran artísta, pero un gran artísta puede provenir de cualquier lado.

Brad Bird, Ratatouille.

Perdón por tanto inglés, perdón por tanto ácido, pero ya merecía.

Un abrazo a todos. Seguiré coleccionando de estas, seguro...
Las buenas, que son muchas, andan también por ahí. Y se agradecen. Todos los días.

Por fa, si tienen tiempo, si les gustó Casi Divas, si tienen ganas, métanse a http://www.imdb.com/, regístrense, califíquenla, y pongan un comentario diciendo lo que piensan... es triste que el único comentario sea ese.

Más, pronto, sobre el futuro, y lo que daremos en el futuro a estos... amigos... para que vivan de algo. Pobres.

PS: nomamennomamennomamensoyunapinchegenio...

Issa iss-a-diva

2008-04-09T12:51:00.005-05:00

Cuando conocí a Issa López, una circunstancia del destino me acercó a ella y su trabajo. Leo Bruciaga, un amigo mío, me habló por teléfono para pedirme un favor: una amiga de él (Issa López) había terminado un cortometraje para un concurso y por cuestiones de trabajo él no tenía tiempo para ayudarle a producir el audio; -“se lo puedes hacer?”- me preguntó, “por supuesto!”, contesté.
Hicimos el audio de ese cortometraje y para acabar pronto, el de dos largometrajes que vendrían posteriormente: “Efectos Secundarios”, y “Casi Divas”
Anoche fue la premiere de "Casi Divas".
Issa lucía espectacular, su película también. La experiencia de ir al cine y ver la película completa y por primera vez, en una sala llena de gente y devorando palomitas es difícil de describir.
Diseñar el audio de una película es algo que inicias sin saber a ciencia cierta cómo va a terminar.
Desde el primer momento en que colocas un sonido encima de otro, ya se te ocurrió que podría ir uno más. Así avanzas sucesivamente hasta que un día ya terminaste. Y eso es solamente lo que a uno se le va ocurriendo, pero además, se involucran más personas como La Directora, que evidentemente tiene su punto de vista, y en este caso en particular, Issa tiene más ideas, porque no es solo quien dirigió, sino también quien lo escribió; eso significa que ella es quien articuló las palabras de cada uno de los personajes y los sonidos que generan los lugares a los que pertenecen.
Cada vez que veía de nuevo una parte de la película se le ocurría que algo más podría decir ese personaje.
Más palabras, más frases que ayudan a que la historia sea más ágil, o más cómica o más algo. Imagino adentro de la cabeza de Issa una máquina de escribir muy antigua donde las teclas se mueven solas al ritmo de las ideas que se le ocurren, cada vez que ve otra vez una escena. Incluso estoy seguro que ahora que la ve en pantalla sigue pensando que Francisca podría decir algo más cuando ve a Domingo, o Catalina podría contestarle algo más a Alejandro cuando están en la camioneta…
Issa debe seguir alimentando a sus personajes con palabras que los alimentan para estar más sanos, más ágiles al hablar. Quizá hasta ya haya terminado el guión de la segunda parte, y ya lo filmó y lo editó y le puso sonido y música en esa cabeza donde se encuentra la máquina de escribir antigua que produce muchas letras unidas, muchas palabras que hacen hablar, a un actor, a una modelo, a una colonia, a una ranchería…
Así es Issa, no para… no se detiene… y continúa.
Uno de esos días que Issa visitó el estudio para escuchar el avance y pedir más sonidos, me pidió que a Yesenia (uno de los personajes) le agregara a su vestido un efecto de ropa con mucha presencia “…porque es un momento importante de comedia que provocará más risas…” (palabras más, palabras menos de Issa), y lo agregamos.
En otra ocasión me dijo que un objeto que avientan encima de otro personaje debería también tener más volumen “…porque es un momento de comedia que hay que resaltar…”
Siempre muy atenta a cada sonido que sucedía mientras lo armábamos, sabía perfectamente cuándo algo ya se había puesto y cuándo lo había eliminado. Tiene una memoria auditiva “casi fotográfica” pienso yo.
Anoche, mientras escuchaba la película, fue impresionante descubrir cómo la gente se ríe en esos momentos de comedia que Issa planeó minuciosamente con esos apoyos auditivos que solicitaba en las sesiones de audio.
El trabajo de Issa y su dirección en todas las áreas involucradas, está ahí, en pantalla.
Se ve, se lee, se escucha.
No estoy aquí para hablar bien o mal de la película puesto que no soy crítico y además a quién le importa lo que opine o no, sino para felicitar, y agradecer públicamente, a Issa, todo eso que hace posible con su talento y energía, con su tenacidad y vida.
Gracias Issa, muchas gracias.
Desde la óptica de alguien que formó parte del equipo de trabajo, la experiencia de sentarse en el cine y ver el resultado de “Casi Divas” es extraordinaria.
Si tienen oportunidad, vean "Casi Divas" y entonces sabrán porqué pienso que además de ser un ángel, Issa: iss-a-diva.
Muchas felicidades Issa.

La Poderosa

2008-03-30T21:44:00.006-06:00

Firma de autógrafos del cast y yo mera, pa' los que les interese, este jueves 3 A LAS 5 (se me había olvidado mencionar la hora!) en Perisur, acá en el D.F!!

Banda del resto de la República, habrá un par de fechas en otras ciudades, pero no en todas estaremos todos... pero si pueden descolgarse, acá nos vemos, por lo pronto.

Vayan, malvados. De las invitaciones a la premiere, le estoy torciendo el brazo al distribuidor, a ver si se deja. No perdamos las esperanzas. Pero mientras, los veo en Perisur!!

NOTA IMPORTANTÍSIMA: Ok, si hay pases para la premiere... los primeros cinco que lleguen y me digan la clave: Diva se Nace... les vamos a dar una contraseña para recoger invitación para la premiere del martes!!!

Katana

2008-03-12T01:02:00.007-06:00

Se prepara la última secuencia de la película, durante los últimos días del rodaje.

Estoy en un estado al que llamaré blues post-post. Es lo que sucede cuando terminas de postproducir una película. Lo cual equivale a terminar de verdad una película. Y en el instante que acabas la última corrección a la última observación del último rollo en la regrabación... y no tienes absolutamente nada más que hacer con un proyecto que vienes cocinando desde hace tres años, te golpea.

Y mientras empiezas a escribir el siguiente guión, haces un recuento. La primera llamada telefónica cuando te contaron la idea. Y tú empezando a imaginar. Primero eran seis chicas. Luego cuatro. La primera llamada del Estudio para decirte que les gustaba el proyecto. La sinopsis. Un guión que empecé antes de filmar Efectos, y terminé mientras le corregía el color. Y el nervio cuando lo entregas, y esperas el comentario. Y la emoción cuando el comentario es absolutamente efusivo. Y el día que te dicen que la vas a dirigir. Y los cástings, pensando que no vas a encontrar nunca a la Francisca perfecta, a la Yesenia que buscas... pero aparecen. Y la locura de una preproducción donde no hay presupuesto que alcance para la película que soñaste... y empiezas a cambiar, a hacer trucos, a ahorrar aquí, cortar allá, para que la película sea la misma y cueste la mitad. Y el terror y la angustia de que no lo consigues. Pero lo consigues. Y el rodaje, que ni cómo explicarlo. Ni cómo describir esa sensación en el set de para esto nací. Aquí, y ahora. Esto era todo. Y el aplauso final el día que haces el último shot: un beso en la lluvia que nunca quedará en el corte, pero del que te acordarás toda la vida. Y luego te enseñan el primer armado, y es un terror porque no adivinas la película entre tantos pedazos... hasta que editas. Y editas, y editas, y editas. Quitas tres cuadros, pones cuatro. Te acuerdas de este o aquel shot que no está incluído. Juegas. Escuchas. Discutes. Reacomodas. Hasta que te convence. Y el regalo de hacer la música, aguantándote las lágrimas cuando escuchas, como si fuera por primera vez, tu película. Y corriges color. Demasiado verde, demasiado rojo... y dudas. Y vuelves. Y regresas, hasta que se vea como se tiene que ver. Y regrabas. Y pules cada diálogo, y agregas efectos de sonido, y ambientes, y diálogos que no existían, y entra un sonido siniestro de máquina, para subrayar esta emoción, o un silbido de afilador, para sentir el barrio, o un murmullo en el set, o una tos estratégica que pone comedia donde faltaba, o un raspar de ropas cuando alguien se mueve, y un personaje se oye por la izquierda, o por la derecha... y mezclas la música, y juegas con las cuerdas aquí, la voz allá, el surround, bajas la frecuencia de una voz, limpias esta o aquella palabra...

Alguna vez, en una plática deliciosa, descubrí que hacer cine es como debe de ser hacer Katanas. Los sables de los Samurais, que están hechos de hoja tras hoja tras hoja de acero... miles de ellas. Y así se trabaja, diálogo, tras diálogo, tras tono de luz, tras indicación de actuación, tras corte en edición, tras punto de luz en laboratorio, tras cambio de vestuario, tras tratamiento de guión, tras, tras, tras... y pules, y pules, y pules durante años... hasta que tienes tu hora y media de hoja mortal, afiladísima, lista.

Y luego todo está en manos del espectador, que puede decidir o no ir a verla. Decidir o no comprar el boleto. Decidir o no recomendarla. Decidir o no acordarse de ella, y no convertirla en otra película olvidable cualquiera.

Y luego de pulir, y pulir, y pulir... la sueltas. Y te quedas sin katana. Sin película. Sin nada.
Y tienes que empezar de cero. Desde la primera hoja. Desde la primera secuencia de tu nuevo guión. Una nueva espada.

Desde abajo.

Que es donde estoy ahora.

Pero de la que hemos terminado, tenemos muy buenas noticias:
Estreno: 11 de Abril.

Para presentarles a todos esta katana terminada. Esta película que hicimos con tanto amor, hoja, tras hoja, tras hoja... para ustedes. Porque ya no es mía: ahora, es suya.
Disfrútenla.

Zimmer Monica

2007-12-19T01:52:00.000-06:00

En la imagen, de izq a der: Heitor Pereira, Martin Tillman, Ryeland Allison y Lorne Balfe, improvisan para el soundtrack de Casi Divas.

Hans Zimmer planea la melodía para el final de la película.

Lorne, Heitor y Martin tocan el tema de la amistad entre Francisca y Yesenia.

La espera ha sido imperdonable, lo sé. Así que ni pediré perdón. Más bien me dedicaré a relatar las aventuras de una prófuga del petate en el Disneylandia de la música.

Ante la pregunta de cómo se ha adaptado a la vida Angelina, Zimmer señala alrededor, y explica que no vive en Los Ángeles. Vive en un pedazo de las Naciones Unidas que ha recreado en Santa Mónica, o más precisamente, como le llaman varios de sus colaboradores, Zimmer Mónica. Y es verdad.

El estudio en donde estamos, es mejor conocido como El Cuarto de Hans, y es una sala enorme, con vigas en el techo lejano, tapizada completamente en tapiz-tapiz (del de tela bordada, no papel tapiz como el de pescaditos que mi tía tenía en el baño de visitas) rojo borgoña, iluminada con la luz apenas sugeridas de algunas lámparas de cristal pintado, amueblada con madera oscura, tallada, y repleta de divanes de terciopelo color vino, arte, libros y memorabilia de muchísimas películas, desde la espada de Jack Sparrow, hasta el casco del Último Samurai, pasando por el Criptex del Código Da Vinci. Un piano dormita en un rincón. Una chimenea rodeada de guitarras, bajos, banjos. Un Cello, una batería, un violín. Y al centro de todo está lo que en mi mente equivale al órgano de Davy Jones, y es en realidad un teclado rodeado de más monitores, work stations y servers que el Centro de Cómputo de la UNAM. En las paredes, entre los páneles y confundiéndose con los libreros, fila tras fila de sintetizadores rescatados de los setentas. El de allá ya no se consigue en ningún lado. El de acá perteneció a Tangerine Dream. Hans me dice que el lugar sueña con ser un burdel Vienés. Y a mi no me queda más que preguntarme quienes serán las suertudas señoritas que laborarían en semejante lupanar.

En la ventana que asoma al cuarto donde se sienta el mixer, están pegadas las muchísimas hojas del cue list; tenemos 107 entradas musicales en Casi Divas. (Hans me dice divertido que es un record personal. Los Piratas del Caribe, en sus 3 horas de gloria, tenía cincuenta y pocas. Yo contesto que 2 cues más y tenemos un musical), y en la pantalla de proyección, al centro, Catalina espera a que la música vuelva a comenzar, paciente en su desierto de frontera, congelada en una pausa de video que sólo podría resistir una belleza como la de Diana García.

Pero la música no vuelve. Entre Zimmer y los músicos y esta Chilanga colada, se ha armado una discusión bastante sabrosa sobre la magia, el cine de Darío Argento, y a qué suena el horror. Fiel a su promesa, Hans ha abierto una botella tras otra de los mejores vinos imaginables, y les sacamos todo el partido posible, combinándolas con una caja de Champaña de primera, cortesía de Gareth Wigan (Hado Madrino de la producción internacional en Columbia, y padrino de Casi Divas), y con los fabulosos mazapanes Alemanes que Zimmer dona a la causa a petición de Heitor Pereira (Carioca guitarrista superdotado, músico tremendo, ornitólogo aficionado y optimista incansable), que suele solicitar: Maaaan, I would really like some amaaaazing chocolate.

Y de pronto, por centésima vez en el día, miro alrededor y no puedo creer lo que me está pasando. Zimmer haciendo la música de Casi Divas. En un lugar como ese. Con la ayuda de cinco músicos de primerísima linea a nivel mundial, que están ahí porque les gustó la película, y disfrutan el mazapán, la conversación y el vino.

Y mientras Zimmer hace sonar su música para Hannibal y explica que el horror tiene que sonar casi divino, yo consigo creerme dónde estoy con un esfuerzo. Pero justo entonces se acaba el recreo, y la banda vuelve a tocar para Catalina... y cuando suenan las notas en vivo, vuelvo a caer en mi incredulidad absoluta. Y a combatir las lágrimas traicioneras ante la belleza de lo que escucho.

La banda de campeones, aparte de Zimmer y Heitor, está compuesta por Ryeland Allison, nativo de Los Ángeles, baterista virtuoso, genio de la música electrónica, fan de todo lo Mexicano y dulcísima persona. Lorne Balfe, Escocés excéntrico, pianista habilísimo, compositor grandilocuente e hilarante compañero. Lili Haydn, también Angelina, diminuta violinista de nada diminutas capacidades, vocalista de notas suaves y suspiradas, ferviente creyente en la película, y guapísima mujer. Y Martin Tillman, Suizo maestro del cello clásico y genio innovador del cello eléctrico, ex-granjero que aún extraña el campo, esquiador-corredor-yogui y eterno sonriente que insiste -con toda razón- en que mis próximas 10 películas las haré con ellos.

Entre los 5, han hecho la música de las películas más increíbles, han tocado con los músicos más alucinantes (Herbie Hancock, Elton John, Sting, Willy Nelson, Caetano Veloso, Simply Red, Nelly Furtado, solo para mencionar algunos nombres), y ahora tocan para Divas. La mecánica es alucinante; miran la escena, discuten. Alguien propone una tonada. Alguien más otra. Zimmer toma ambas, y hace algo más, diferente, absolutamente increíble. Y luego improvisan todos, y se graba. Y pulen, y pulen, y pulen... y van por otro cue. Y vuelven a este. Y me pierdo con ellos días enteros, entre el bosque de 107 entradas, entre los seis personajes y sus sonidos, entre armonías que van de lo orquestal y lo clásico a lo funk, lo pop, lo tropi-electro, lo mixteco, lo gitano, lo delicioso, lo divertido y lo sublime.

Y bebemos vino. Y oímos música de películas pasadas, y las discutimos, y me cuentan cómo la hicieron. Y hablamos de cine hasta morir; desde Andrei Rubliov hasta E.T. Y se discute si There Will Be Blood es o no sobre una guerra con Dios. Se habla de trucos de magia, mascotas vivas y muertas, cine porno y amor verdadero. Se cuentan anécdotas de directores que para mí son leyenda, como si todos hubiéramos ido juntos al kinder. Steven esto. Y Ridley aquello. Y Chris quiere. Y Ron me dijo. Y un día estábamos con Stanley. Y me encontré a Jim el otro día... y yo sin creérmelo, mientras me como las galletas que dejó Katzenberg en el otro estudio, y pregunto neciamente acerca de cómo va a sonar Batman ahora.

Y en el camino resulta que todos somos músicos; yo porque hice un track horrible en mi Mac, que puse de muestra, pero que le encanta a Hans (por chafa, aclaro) así que lo dejó en la película, y hasta mi insigne Productor, el Capitán Ripstein, que no toca ni la puerta, a pesar de lo cual todos en la banda declaran oficialmente que tiene cara de pianista y para su inmenso horror por poco lo arrastran a tocar un cue.

Y finalmente, se acaba. La banda entera crea un track para el final que de verdad me saca lágrimas, y hacemos un screening de la película con toda su música. Y nos vamos a cenar al Buffalo Room, cortesía de Zimmer, y terminamos en casa de Martin empinando tequila. Y por increíble que parezca, mientras trato de encontrar las palabras para agradecer, son los músicos quienes me dan las gracias a mí, que me quiero morir, desde luego.

Y cuando vuelvo para despedirme, Hans me regala un libro maravilloso, un abrazo, y un nudo en la garganta que me dura todas las despedidas de la banda de virtuosos. Y me doy cuenta que más allá de la música espléndida, me llevo amigos a México. Y las dos cosas son para toda la vida, como mis vacaciones en Zimmer Mónica.

La banda casi completa, pero extrañando a Lili. De izq. a der: Ryan, editor musical. Lorne, Martin, Hans, La Chilanga, Ryeland y Heitor, que muestra orgulloso el empaque del mazapán que se acaba de empacar.

Entonces! Primero que nada, neta, neta, perdón. Si ven la fecha, notarán que vengo escribiendo esto desde hace raaaato. Y gracias por no darse por vencidos! He leído todos los comentarios, todas las notas de chat. Y ya me voy a portar bien, lo prometo. Pero si estaba medio rudo ponerme a escribir mientras estos brothers tocaban semejante música...

Ahora, por fa, métanse a www.casidivas.com
Hay un chorro de cosas que les van a gustar, creo.
Una cosa más; creo que le voy a cambiar de nombre al blog... esto se ha vuelto mucho más largo que Efectos Secundarios, solamente. Se aceptan sugerencias.
Y en el siguiente post les cuento como voy con el resto de la película, y los planes. Un abrazo a todos, y todo lo mejor, siempre!

Hans Zimmer, Bellas Artes y Patines

2007-10-27T01:21:00.000-05:00

En la foto, Hans Zimmer, divertiéndose, como acostumbra.

Pues sí, Hans Zimmer, ganador del Oscar que hizo la música del Rey León, Gladiador, Batman regresa, Los Piratas del Caribe, Thelma y Louise, Mejor Imposible, y en total 106 películas y contando, va a hacer la música de Casi Divas, y lo pueden ver aquí.

Y la otra buena noticia, que ya se discutió en el mini-chat, pero hacemos oficial, es que (finalmente!) gané el premio de novela de Bellas Artes, y lo pueden ver aquí.

Lo de la novela, es para morirse de risa, si no fuera casi para llorar. La escribí hace 11 años. Y me dediqué como un año entero a meterla a todos los concursos y todas las editoriales. Pero nadie la peló. Y mi carrera en literatura, se murió ahí. Nunca superé la tristeza de que lo que consideraba mi mejor trabajo, el más largo y el más cuidadoso, se pudriera en un cajón. Y dejé de escribir literatura, casi sin darme cuenta, cuando había sido el centro de mi vida durante años. Corte a: Como comenté aquí, a partir de mi taller con los actores de Efectos, escribí una obra de teatro el año pasado. Y cuando estaba en la preproducción de Casi Divas, le pedí a mi asistente que la mandara al concurso de dramaturgia de Bellas Artes. Mi asistente, Dios te bendiga, Marquito, me preguntó si era lo único que quería yo que mandara, y acordándome, y nomás por no dejar, le dije que buscara una novela en mi computadora, y que la mandara también a los concursos de Bellas Artes. La novela fue la última en entrar a la convocatoria. Así pues, filmé la película, la edité, pasaron los meses, yo me olvidé... y un día recibí la llamada de Bellas Artes. No, no para la obra de teatro. Para la novela.

Y lo curioso es que ese mismo día, por la noche, tenía ganas de volver a escribir. Por supuesto.

La novela se llama Lengua Muerta. Se llamó antes Ministerio de Otros Dioses, y Últimos días en el País del Rayo. Y trata justamente de el choque entre muchos Méxicos; los indígenas que llegan a la ciudad, los Chilangos que no sabemos qué hacer con ellos, y la imposibilidad última de comunicarnos. Lo curioso es que Casi Divas roza todos esos temas.

Para responder a la pregunta que hizo todo mundo, -mil gracias, chavos- no, no está publicada. Parte del premio es la publicación, que esperemos no sea muy tardada. Como sea, aquí les iré contando.

Ahora Zimmer! Fue un tanto cuanto surrealista. Mi productor, adorado Gabriel Ripstein, me llamó un día en el set, cuando nos faltaban unas dos semanas de rodaje, y me dijo que quería hablar conmigo. Cosa mala, cuando el productor todo circunspecto te sale con esa. Se siente un poco como cuando te llaman de la dirección en la escuela. Ahí voy, enumerando las posibles defensas que iban desde el Yo creo que así va a funcionar la secuencia, hasta el yo no sé nada de presupuestos, y no hablo sin mi abogado. Pero el productor me mira muy serio y me pregunta si sé quién es Hans Zimmer. Yo parpadeo. No, pues por 50 puntos si sé. O sea, sé que es músico, muy importante, muy Hollywood, muuuy fregón, y ya. Entonces mi productor asiente y me dice que si me interesaría que hiciera la música de la película. Y yo me río. No, pues también me encantaría que Lawrence Kasdan hubiera escrito el guión. Pero mi productor no se ríe, porque resulta que Gareth Wigan, que es algo así como el Jedi Master de la producción internacional de Columbia, (este caballero inglés es una leyenda en el negocio, y ni les digo en qué películas ha participado, porque no me lo creerían) y que se ha portado verdaderamente como un príncipe con esta redactora, es muy amigo de Zimmer, y en un lunch le contó de que va Divas, y que dice Zimmer que le latería mucho hacerle la música. Y yo que tengo que agacharme para recoger mi quijada que cayó encima de los zapatos de Ripstein.

Total que mucho no me lo creí. Tantas variables... y mejor no esperar mucho para no llevarse madrazos, filosofía de perdedora que aprendí a punta de nunca recibir patines en navidad. (aunque una vez los Reyes Magos me dejaron un vale. Historia verdadera y verdaderamente patética que merecería su propio post, pero será en otra ocasión. Para la tranquilidad de nuestros suscriptores, añadiré simplemente que esta redactora ya tiene patines, pero los compró ella misma, a los 24, malversando el presupuesto de la producción de un corto -nunca más he desviado fondos. Lo juro- y pues digamos que nunca fueron lo mismo que a los 7. Esta historia también es lo suficientemente complicada y absurda como para merecerese su propio post. Pronto).

La cosa es que hicimos un demito de Divas, se lo mandamos a Hans... y le encantó. Y finalmente tuve que creermelo cuando fui a Los Angeles y le enseñé la película. Y le encantó aún más. Y empezó a componer música enfrente de mi. Y pues ya iba siendo hora de creérselo, a pesar de todas las ausencias de patines en todas las navidades del mundo.

La historia completa de qué pasó en esos 4 días de música y no creérmela, en un rincón de Viena perdido en Santa Mónica, en el siguiente Post.

Un saludo a todos, y de nuevo, como siempre, gracias por las porras!

En el video, Zimmer dirigiendo para True Romance, de Tony Scott

Mantras y Mandamientos

2007-10-09T02:24:00.001-05:00

Ana Layevska es Ximena. Foto de Daniel Daza.

Ximena tiene un mantra: Lo ves... y lo consigues. Y lo consigues. Y lo consigues, porque lo consigues y ay del que se meta en su camino porque a Ximena le sale lo Jalisco, lo Leo y lo Lizárraga y al que se meta con ella le salen ganas de no haber nacido.

Papá banquero, Mamá ex-finalista de Miss Jalisco y ningún hermano para hacerle la competencia, Ximena está acostumbrada a hacer lo que se le da la gana y a que se haga lo que se le da la gana... empezando por ella misma. Disciplinadísima, ligeramente obsesiva, altamente competitiva y muy segura de lo que quiere, Ximena sabe que nadie se va a poner entre ella y su meta: Convertirse en la siguiente gran estrella del cine Mexicano.

Que de dónde le viene a Xime lo segura y decidida? A lo mejor de los muchos años que fue la gordita de la escuela. O, como le decían de cariño, la foca. A lo mejor del día que dijo basta, y como dice mamá: "Cero que el buñuelo, cero que la dona" y se quitó todo el sobrepeso, para convertirse en la sirena vengadora que es ahora, dispuesta a comerse al mundo (siempre y cuando sea light) a mordidas para llegar a donde sea. Y nadie va a detenerla. Lo ves, y lo consigues. Y Ximena va a conseguir el papel soñado en la película soñada que la lanzara a la fama. Internacional, muchas gracias.

Catalina no tiene un mantra. Tiene un mandamiento: sobrevivir. Guerrera de la frontera norte, nómada natural, de pocas palabras y mirada que termina por desnudarlo todo, ha decidido que si se convierte en estrella, terminará con todos sus problemas. Una estrella no tiene que pelear todos los días. Una estrella viene y va, y nadie le dice nada.

Gladys, su mejor amiga, es la que la anima a lanzarse a México para ganar el concurso. Sabe que si Catalina quiere, va a convertirse en artista y en lo que se le de la gana, así que le depila las cejas y la manda a conquistar la capital y el estrellato. Y ahí va Catalina, hasta el D.F, a demostrar que las hembras de verdad son del Norte... sin imaginarse que las tentaciones de la fama pueden hacerte olvidar muchas cosas. A veces hasta quién eres, y porqué saliste de donde saliste. A veces porqué querías convertirte en otra cosa. Y a veces hasta de qué vienes escapando.

Ximena y Catalina se encuentran, desde luego. O encontrarse es quizás un término suave para el choque de personalidades y la coincidencia de objetivos que las convierten en rivales automáticas... solo para darse cuenta, que en el fondo y en contra de toda apariencia, no son tan distintas como pensaban.

Ximena es Ana Layevska, a la que conozco desde que tenía 16 años, y con la que es mi tercera colaboración. Dedicada hasta lo obsesivo -un poco como Ximena pero mucho más simpática- Ana escribe diarios de sus personajes, entrega investigaciones sobre sus personalidades, hace álbumes con posibles vestuarios y peinados, ensaya sin límite de tiempo, propone, cuestiona. Es una latosa que te hace plantearte y replantearte tu idea del personaje, cambiarla, convertirla en otra cosa, reescribir. Ensayar con ella, quizás por su formación musical, es un ejercicio muy formal de técnica, de afinar acordes, repetir compases, hasta la perfecta ejecución.

Catalina es Diana García, egresada de Drama-Mex e importada efectivamente del Norte. Sensible, intuitiva y necia -en el mejor sentido de la palabra- Diana fue tacleando uno por uno los muchísimos retos que presentaba Catalina; la parquedad de sus palabras y un pasado doloroso combinados con la candidez de una chica que se permite soñar que puede ser estrella, que se ríe con sus amigas al imaginárselo, que se sube en un camión para perseguir un sueño inalcanzable. De una naturalidad sin esfuerzos, Diana tiene esa rarísima cualidad que se busca desesperadamente en el actor de cine: mirada. Y Catalina es un personaje de miradas, de manera que fue ahí donde se encontraron las dos. Y se convirtieron en una.

El placer de trabajar con ambas fue enorme, como el observarlas ayudarse entre las dos a crear una enemistad ficticia, consiguiendo cada una a entender el personaje de la otra en las diferencias, desde técnicas, hasta dramáticas.

Y el resultado, para mi enorme alegría, está en pantalla.

Diana García es Catalina. Foto Daniel Daza.

Azafata o el Bloqueo que Vino del Infierno

2007-09-19T00:49:00.000-05:00

El horror, el horror. El infierno de un bloqueo literario. Fuera de cuando Reforma se convirtió en una frontera infraqueable, y completamente aparte de todo comentario político (que todos los 13 000 000 de dioses Hindúes me libren de iniciar una controversia entre personas que, seguro, están de ambos lados de la linea Felipito Vs Peje. He visto amistades irse al carajo por tomar ese sinuoso sendero), creo que el bloqueo literario es el peor de los bloqueos.

Sí, bueno, están todas las opciones intestinales que tampoco discutiremos aquí. Y nadie quiere una arteria bloqueada, es cierto. Y las emociones bloqueadas pues tampoco están tan chidas. Y las memorias bloqueadas, y los suministros bloqueados, y bueno, supongo que si te avientan bloques, y mueres bloqueado, pues está del carajo.

Oquei, oquei. El bloqueo literario es un bloqueo bastante benigno, dadas las opciones.

Pero igual está del culo.

Es como ser alcoholico, pero sin el reventón; para solucionar el problema, primero tienes que admitir que lo tienes. Y no es evidente al principio. Uno se imagina que un escritor bloqueado es un alma atormentada, que está día y noche frente a la página en blanco, mordiendo el lápiz. Y no una guionista huevona que funciona así:

Te levantas tarde, y abres la computadora para escribir. Pero primero checas el mail. Y lo respondes. Luego lees las noticias del día, y los chismes del cine. Ves si hay comentarios en el blog. Ves si hay algo en Hi5, que es el invento más estúpido del mundo: coleccionas "amigos" como estampitas de Hello Kitty y jamás vuelves a saber de ellos, excepto cuando son unos freaks sin nada que hacer que te escriben cosas rarísimas, o actores desempleados. Ah, sí, y los chorros de "amigos" que te salen en Egipto (no, neta) que no hablan ni español ni inglés. Monísimo. Luego te da hambre. Bajas a meterte comida por la cara. Subes a escribir pero antes lees tantito... una novela o dos. Y luego empiezan las llamadas a los amigos, las idas a editar, las juntas, la ida al salón... y el guión bien, gracias. Y cada vez que lo "intentas", te dan ganas de morirte de hueva. Y te duele la cabeza nada más de pensar en los personajes. Y terminas escapándote con cualquier excusa. Y no escribes, y acumulas angustia. Y te preguntan cómo vas y dices que estás puliendo a un personaje complicado... y te vuelves a meter a la página de Reuters. Y cada vez la cabeza te duele más, y te da más hueva... y empiezas a preguntarte si el dolor de cabeza no será señal de un derrame cerebral, cosa que te salvaría de escribir. Y de pronto no suena tan mal lo del derrame cerebral. Y te empiezas a imaginar que agarras tu cepillo de dientes, tu perra y te largas a Vietnam. Y te haces sembradora de arroz. Y con tu búfalo de agua, no tienes que volver a escribir un sólo guión jamás. Y bajas por otra galleta. Y haces notas, eso sí. Chingos de notas... y no escribes ni madres. Y un día decides que es suficiente, y te sientas enfrente de la jodida computadora y no te vas a levantar hasta que salga. Y en eso te das cuenta de que llevas 40 minutos ahí sentada pensando en el trasero de alguien, y de que si sigues por ahí te vas a provocar, neta, un derrame cerebral. Y empiezas a sobreelaborar... quieres escribir la escena perfecta, sublime, soñada, que cambiará la historia del cine mundial, desde luego. Lees 10 guiones. Ves 30 películas. Y haces notas... y bajas un chorro de música, y te pasas horas en el iTunes store, y horas en YouTube, y ves una temporada completa de una serie de animación para adultos, y para este punto el dolor de cabeza ya se convirtió en náuseas de pura culpa. Y de pronto tienes una crisis, y estallas, y empiezas a escribir. Inspiradísimo, tú. Y te pasas tres días escribiendo la página perfecta... y cuando se la lees a alguien, tu opus magna, tu momento Kane de grúa sube por reja, bola de cristal rueda, un hombre susurra Rosebud... el alguien en cuestión, te dice amablemente que tu página perfecta es una mamada. Y te das cuenta de que en efecto, es una mamada... y vas de nuevo... y más o menos por ahí tienes que admitir que estás bloqueado. Jodida y malamente bloqueado. Y que la única manera de que se cure, probablemente, es que te amenacen con romperte las piernas si no entregas.... o en su defecto, los productores te empiecen a plagar de mails, llamadas, mensajes, gritos, para preguntar, muy casualmente, muy monos ellos CÓMO CARAJOS VAS CON EL GUIÓN QUE TE CONTRATAMOS HACE AÑOS PARA ESCRIBIR??? Y te des cuenta de que o entregas, o te mueres de hambre. Y que seguirte escapando a tragar galletas a la cocina no te va a mantener el resto de tu vida.

Y escribes.

Y no puedes dejar de escribir.

Hasta que entregas.

Hoy entregué.

GraciasDiosGraciasGraciasDiosGracias.

Se acabó.

Hasta que me llamen con las notas... y sea hora del siguiente draft.

Porque como cuando me pregunta la prensa: cómo se sabe que un guión está listo?

Cuando terminas de editar la película.

Y a veces la ves en el cine y te das cuenta de que aquella escena que pensaste que estaba resuelta... no era así. Y te encantaría, ahora sí, tener el chance de estar de nuevo frente a la página en blanco. A pesar de todo lo que lo sufriste, ahora quisieras que hubiera sido más.

Masoca que es uno. Cuando pienso que en efecto pude dedicarme a ser Sobrecargo...

Porque como dice Mimí en Efectos: Cuando eres Azafata no tienes que ser (hacer?) otra cosa. Te levantas, y te vas volando... y ya.

Para pasar a otro tema más doloroso aún, lo prometido es deuda, y a petición de Alice me eché un clavado en el baúl del horror para encontrar esto, que es una foto pésima y lo que sigue, pero algo ilustra del SmokingDeMiPapáLook (discutido en el post pasado) combinado con el TenisConMediaYFaldaDeVestirLook que no se ve pero se adivina. Para colmo de males, como que había visto demasiados videos de The Cars, y como toooodas queríamos ser Paulina Porizkova... (con, digamos, dudosos resultados...)

Ahora, un par de puntos que vale la pena señalar: El arremangue feroz del saco de mi padre, con lo cual me gané más de un grito. Los aretotototes de plástico comprados a la amiga que vendía delineadores azules, fotos de menudo y gummis en la escuela de monjas. Los lentes negros -pero negros, negros interior del ombligo de un gato negro, en una caja negra, en un coche negro en el fondo de una fosa común de la PGJ- comprados en San Cosme. La pulsera hindú de cobre que deja mancha verde en la muñeca, la camiseta marca trueno que le volé a mi hermano en un descuido, y haaaarto gel Super Punk pa' mantener el look de Sean Young de Tlatelolco.

Y lo peor de todo? Que me sentía So. Ña. Da.

El misterio era por qué nadie me pelaba.

Y esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando alguien sin entrenamiento profesional se pone a diseñar. Nunca, nunca lo hagan en casa.

Fe de Ratas

2007-08-26T10:26:00.000-05:00

Mi cumpleaños fue hace no mucho, y el volver a cumplir 28 por vez, no sé, número cuatro... (aclaro que no vengo cumpliendo 28 desde los 28. Primero pasé por otros números antes de volver al 28, que he decidido, me gusta seguir explorando) me llevó a tener algunas reflexiones sobre los errores de vida, muy en el espíritu de Efectos. No encontré nada irremediable, nada como haber sido cantante del bar de Sanborns, o tener fiesta de XV años, pero algunas cosas, en retrospectiva, si resultan lamentables. Lo que sigue es una lista de algunos de los errores que puedo compartir aquí.

1. No perder tanto tiempo leyendo. Sí, resulta útil para apantallar incautos precisamente en el bar de Sanborns, pero fuera de eso... el mundo estaba lleno de antros, galanes, sustancias ilegales... toda clase de nuevos errores qué cometer y qué lamentar en mi tercera década... y en cambio yo leí todo Sherlock Holmes treinta veces, y lo podía citar de memoria. Lo cual, desde luego, me convirtió en un hit en la escena social ochentera y noventera.

2. No tratar desesperadamente de inventarme un look que nadie, nadie, NADIE más trayera. Lo anterior llevó a horrores de diversas índoles, incluyendo mi uso indiscriminado de sombreros, mi creación del monja vietnamita Style, el Wyatt Earp Style, el tenis con medias y falda de vestir, el moño en el cuello con camafeo, el smoking setentero de mi papá Style, el chaleco de traje de hombre Style, el hippie-darkie-dorkie Style, el mayón con vestido hindú Style, el armazón de lentes sin cristal Style, el llorona Style, el huarache con calcetín Style y cualquier cantidad de crímenes contra la humanidad y la revista Vogue que imaginar se pueda.

3. No pensar que el amor verdadero llega a los 15. No decidir que cada pobre tipo que se cruzara en mi camino y tuviera el desatino de mirar en mi dirección, sería el ladrón de mi virginidad, el padre de mis hijos, el abuelo de mis nietos, la inspiración de todos mis textos y mi destino en la próxima encarnación. Ni que el amor verdadero llega a los 20. Ni a los 25. Ni a los 30. Básicamente aprender a no pensar en el amor verdadero. Para sorprenderse, cuando llegue, y no vivir en la eterna duda, y la eterna espera.

4. No desperdiciar la vida enamorada de estrellas pop, estrellas de cine, o personajes literarios -propios y ajenos, que es lo peor del caso- De nuevo, el mundo estaba lleno de posibles ligues verdaderos, que no tienen que distraerse de sus discos-películas-aventuras románticas para seguir, locamente enamorados, a una perdedora vestida de monja vietnamita con lentes sin cristal, que se la vive con la nariz dentro de una novela. Digamos que ni ningún miembro de A-Ha ni Harrison Ford ni el susodicho Mr. Holmes tiraban mi puerta a golpes para verme...

5. No vivir soñando en la vida que tendría algún día, y ocuparme más de la vida que tenía entonces. Para que al pasar los 30, pudiera disfrutar la vida que tuviera... en lugar de lamentar la vida que no tuve a los 15.

Y basta. O voy a quedarme en la eterna lamentación. Cuando de menos, si nada más, la vida de los 15 me deja reírme ahora, en la sospecha dolorosa de que a los 45 me reiré de mí ahora...

Miss Oaxaca

2007-08-09T13:35:00.000-05:00

Foto de Daniel Daza

Maya Zapata es Francisca Jorge. Viene de Oaxaca, del Istmo, y es Zapoteca. De esas Istmeñas coquetas pero respondonas, que se sienten las mujeres más bellas del mundo, con algo de razón. De niña, según nos cuenta su madre, vio "Ese concurso de las Misses. De la belleza, pues", y se le salía en calzoncitos al monte, gritando que quería ser Miss Oaxaca. Pero artista, artista, pues no, nunca dijo que quisiera ser.

El problema vino cuando Domingo regresó a Chitalta. Domingo le encanta a Francisca, pero no dice nada... nada más se queda callado, con su poster de la película para la que están buscando protagónica. Así que Francisca se decide. Se peina, se pinta las uñas, y le deja una carta a Domingo, que sólo dice "Para Domingo, de Francisca", pero que quiere decir realmente "Domingo, yo Francisca te quiero a ti. Y ahora que voy a ser muy famosa, te voy a llamar para que te cases conmigo. En la película. Pero de verdad también. Si quieres." Y se viene a la capital para hacerse Estrella. Sin contar con los microbuseros, los ejes viales y sobretodo la desilusión de que hacerse famosa no es tan fácil como parece en Chitalta. Pero en el recorrido se encuentra con Yesenia, y se hacen compañeras de guerra, para descubrir juntas cómo alcanzar el estrellato... o cómo se es feliz si no se alcanza jamás.

Hacer a Francisca fue una aventura. Definir la etnia: Es completamente diferente Triqui o Zapoteca. La geografía: La sierra, el Istmo, la costa. El acento, que es diferente en cada región. Qué música oye, qué colores le gustan. Su fiesta de XV años, su vestido... cómo conoció a Domingo (lo vio por su espejito en el monte, espiándola). Pero todas estas preguntas y algunas más se fueron respondiendo en el trabajo con Maya, que trajo a una antropóloga especialista en Oaxaca, que se fue a hablar y grabar en video a las Istmeñas, que aprendió palabras de Zapoteco, y que fue descubriendo conmigo, en ensayos entretenidísimos en los que bebíamos té con leche en cantidades absurdas, que Francisca se ríe. Tiene una risa universal, que la saca de las peores crisis, y en eso es diferente a los demás personajes que ha hecho Maya... pero no tan diferente a la misma Maya, que tiene una risa feroz, contagiosa y descarada que es una maravilla, y a la que poco nos podíamos resistir ella, Daniela Schmidt y yo en las reuniones en mi casa.

Junto con Tenoch Huerta (guapísimo y espléndido en Domingo) y Mayra Sérbulo (la madre de Francisca) quien es verdaderamente Zapoteca y verdaderamente Istmeña y verdaderamente una gran actriz, la labor de recrear el universo de Chitalta, y su doloroso transplante al D.F. fue una delicia, y los resultados todo lo que yo esperaba y un poco más.

Perdón por el retraso! La recuperación del final del rodaje fue dura, pero ya pasó. Estoy en plena edición, y por tener un primer corte, y el resultado me hace muy feliz. Pronto, más personajes, más noticias, y más posts, en general, lo prometo!

Un abrazo a todos, y de nuevo, como siempre, gracias por la paciencia!

Tenoch Huerta es Domingo

Plano Secuencia

2007-07-23T22:53:00.000-05:00

Otra foto de Daniel Daza; en esta -primer día de rodaje- Carlos Aguilera, mi Director de Fotografía, y esta redactora, planeamos el plano.

El problema de rodar una película, es que luego dejas de rodarla. El mundo entero se convierte en los eventos que caben en tu llamado; la vida empieza a las 6:30, en tu coche, escuchando Knocking on Heaven's Door. A las 7:00 llegas, con servicio de café y pan, y pides tus corn flakes mientras vas al set para encontrarte con tu Primer Asistente, tu Director de Fotografía, tu Operador de Cámara y tu Script, para bloquear la escena. Les cuentas qué va a pasar, les dices cómo crees que va a filmarse. Discutes con ellos. Cambias de idea. Cambian ellos. Decides algo que en el camino, sin duda, volverá a cambiar. Esperas horas a que maquillen a las actrices. Te ríes de tu fotógrafo, que se provoca una sobredosis de vitamina B12 por andarse inyectando a lo pendejo. Escojes la corbata azul para la camisa rosa de Alejandro, después de discutirlo con Bracho. Hablas de los hijos de la continuista, que te cuenta que era maestra. Alguien saca sus fotos con Mel Gibson. Alguien más te cuenta que Lucha Villa se tardaba cinco horas en maquillarse. Tu productor y Bracho, aburridos, montan una escena en la que se agarran a gritos y se mientan la madre para tomarte el pelo. No les crees porque sabes que se aman en secreto. En un set obscuro, de cartón sin el adorno del lente y el filtro, filosofas con tu operador, sobre el truco de feria que es hacer películas. Te comes tus corn flakes. Finalmente llegan las actrices. Todo lo que planeaste se va al carajo, y no te importa porque lo que resulta es mejor de lo que pensaste. Alguien improvisa algo, y tienes que cortar porque todos se ríen. Tienes una escena que te encanta. Vas por la siguiente. Cortas a comer, y te formas en la fila del catering. Terminas pidiendo pechuga asada porque por más que se te antoje el chicharrón en salsa verde, sabes que no puedes. Expresso doble cortado, mientras te carcajeas con la historia de cuando tu asistente era rockstar, y se dio cuenta de que se le iba a caer el pelo. Vas al set mientras tu fotógrafo, recuperado de la hipervitaminosis, se pasea por los estudios Churubusco en la Harley del foquista. Segundo tiempo, y no te sale la secuencia. Batallas, vas tarde. Corres. A final de cuentas lo resuelves todo en un plano secuencia que se vuelve mágico, y todo sucede como debe, en el último momento. Cortas por el día. Discutes el siguiente con tu equipo. Vas a casa para volver a las 6:30, escuchando de nuevo a Dylan.

El mundo es perfecto; está perfectamente breakeado, y lo peor que puede pasar es que llueva en exteriores, pero hasta para eso hay cover sets. Tu peor enemigo es el utilero que no tiene la mochila de Maya Zapata cuando la pides, pero no pasa de dos minutos de angustia volteando al mundo hasta que aparece. Tienes amigos. Bromas privadas. Alguien que cada vez que lo buscas, se ha ido a comer algo. Alguien que está enamorado de alguien más. Alguien que siempre se queda dormido. Alguien que siempre la caga. Alguien que siempre responde lo mismo. Alguien que se pasa la película entera sosteniendo un rebotito en la cara de los actores. Alguien a quien podrías matar. Alguien sin quien no podrías vivir. Alguien te sorprende en algún momento, con un regalo inesperado, un golpe de genialidad donde menos lo esperabas. Alguien que siempre tiene la frase perfecta. Tienes cómplices por todas partes; quieres que algo no brille, y aparece alguien con un dulling spray. Quieres que alguien sea más alto? Más bajo? Más moreno, más gordo, más guapo? Quieres más luz? Más frío? Nieve? Quieres 15 tomas hasta tener la toma perfecta. Quieres ese momento en el que ves eso que soñaste durante tres años enteros... en el monitor de tu video asist. Y lo tienes. Una tras otra tras otra. Las tienes. Las puedes ir tachando de tu plan de rodaje. La vida en una lista de tareas por cumplir que se van cumpliendo, limpia, matemática, inexorablemente.

Y un día se acaba. Un día tachas la última escena. Un día haces un beso en la lluvia, y es perfecto. Y no necesitas otra toma. Ninguna otra toma de nada. Aplaudes. Te abrazas con todo mundo. Y se acaba.

Y entonces resulta que la vida también sucede allá afuera, donde no hay llamados, ni breaks, ni servicio de café, ni playback cuando dudas de algo. Allá donde no tienes un asistente que te advierta que la estás cagando, ni un fotógrafo para embellecerlo todo, ni un productor que haga que las cosas estén ahí, cuando las necesitas, mágicamente. Una vida donde los actores no siguen indicaciones, donde no hay toma dos, donde todo es una única toma, un plano secuencia a luz natural, sin maquillaje, sin ensayos, sin cortes, sin protecciones. Y tienes que hacerte a la idea, poco a poco, dolorosamente.

O ir preparando tu siguiente película.

Pronto, otros personajes. Pero creo que el fin de rodaje merecía su propia entrada.

Un abrazo a todos, desde este regreso al plano secuencia.

En la foto, LuzMa Rojas, Productora, Gabriel Ripstein, Productor, y Carlos Aguilera, Fotógrafo, se pasean en la ya narrada Harley que les prestó alguien muuuucho más cool que ellos...

La Estética D' Yes.

2007-07-09T21:11:00.000-05:00

Las fotos siguen siendo cortesía de Daniel Daza, que nos hace foto fija con tanto talento. En la de arriba, Yesenia se desata con una coriografía gibnástica Espeshal Edishons, como dice su galán, Jonathan Armando.

Yesenia es de Ciudad Neza. Con enormes esfuerzos ha conseguido abrir su estética D´Yessi, que mide 1.5x1.5 metros, y tiene sillas de plástico para esperar el turno enfrente de la pollería de junto, y mientras uno aguarda su planchado de ceja de 50 pesos, se puede echar un licuado de jerez con huevo en los jugos de la esquina. Desde chiquita supo que quería ser estrella, pero de las de adeveras, de las del cine, porque lo que gana en la semana se lo gasta en boletos, ahorrando en ropa porque se cose sus cositas con la tela que sobra de las cortinas de la casa... y lo bueno es que las cositas que usa necesitan más bien poca tela; le gusta airear el ombligo, digamos. Tiene cinco hermanos; Patricks, Estéfano, Brandon, Memphis y el gandalla de Osiris, con el que se agarra a trompazos todo el día; una abuela perdida en el Alzheimer, su perra Niurka -Bobby se acaba de morir porque se comió una rata envenenada en el baldío de al lado- y una madre que podría trabajar en la PGJ si no tuviera un carácter tan violento. Es Fans de Beyoncé y de Shakira, y le gusta el color rosa, la likra, el rimmel azul y las cremitas con destellos. Su novio es Jonathan Armando, que es mesero en el Enigma, antro de renombre en Neza, y que la adora, a pesar de sospechar que Yesenia tiene la vista puesta en horizontes muy lejanos, como Miami, o cuando menos, la Narvarte.

Yesenia es Daniela Schmidt, que es una de las mujeres más sofisticadas, bohemias y cultas que conozco, pero al mismo tiempo más enloquecidamente obsesiva con la investigación de personaje, cosa que le permite dar el salto hacia lo... silvestre, con una gracia equiparable a la de las coriografías de la Yes. Para hacer a la susodicha estilista, tomó clases de acento arrabalero, se metió a una escuela de belleza en Motolinía, se pasó más de una noche en el Enigma de verdad, y vió más o menos 2000 películas que analizan historias como la de Yesenia. Y a pesar de todo lo serio de su trabajo, o precisamente por eso, hemos terminado en el suelo de la risa toma tras toma de su personaje. En serio, ha habido más de una vez que no he podido dar el corte por estar ahogada de las carcajadas, y en una ocasión por poquito y tuve un accidente hidráulico, si me doy a entender. Su familia entera es un homenaje a Sucios, Feos y Malos, de Scola, y ha sido una delicia explorar el mundo de Osiris, el machín hojaldra de su hermano, a manos de Ianis Guerrero, la delicadeza sufrida y sacrificada de Jonathan Armando, los madrazos y trapazos de la madre, y a Niurka, interpretada con singular profesionalismo por nadie menos y nadie más que Kanika.

Los ensayos fueron igualmente divertidos; entre canciones de Lucero -Daniela se echa unas versiones de Electricidad que son antológicas- Eternamente Bella de Alejandra Guzmán y el Bombón Asesino de Ninel Conde, encontramos cómo explorar los muchos y muy tremendos secretos de Yesenia, su alto indice de rebotabilidad (un día de estos ahondaré en esa materia, junto con lo que Pedro Izquierdo y Arturo Barba han dado en llamar el índice de Enjuten, y lo que Marina y yo hemos estudiado acerca del trabajo de la Naza en cuanto a antiatractividad se refiere, todos temas fascinantes y merecedores de una semana del Discovery Channel) rebotabilidad, decía, ante el dolor, para sacudirse la roja melena, reírse y salir adelante, y sus sueños de escapar del barrio y sacar a los que quiere. Ella, Mayita Zapata y yo hicimos un ritual de té, café risas e improvisaciones que se ven en la química que sus dos personajes comparten en pantalla. Cuando les cuente de Francisca, hablaré más del asunto.

Yesenia, su familia, Daniela y el Bombón Asesino, son algunas de las cosas que más voy a extrañar en una semana y media... cuando se acabe el rodaje. Qué horrible; tanto tiempo esperando para empezar... y ya está a punto de acabar. Como todo en la vida.

A todos, de nuevo gracias por la paciencia. Un beso, mucho sexo y m&m's!

Eva + Alejandro

2007-06-29T12:54:00.000-05:00

Foto de Daniel Daza, en el set de la oficina de Alejandro Mateos.

Ahora sí, finalmente, más información. El problema de que ahora sí puedo decir todo, es que no tengo tiempo para hacerlo... pero hagamos el intento:

Empecemos por Eva y Alejandro (Bracho & Llaca). Examantes aún locos uno por el otro, en una guerra sin cuartel: él volteando a México de cabeza para buscar a la sustituta de ella, ella dando golpes bajos por doquier para detenerlo. Lo primero que me pasa cuando llego al set a dirigirlos: Me dan ganas de agarrar a Eva a cachetadas. Viendo la oficina de Alejandro, (La hicimos en Cinemark CNA, ahí donde se suponía que era el museo del cine, subiendo las larguísimas escaleras eléctricas. Una rotonda con suelo de duela y vista de 360 grados de jardines alucinantes) el departamento de Alejandro (En Reforma, con vista al Ángel, amueblados ambos por mi inenarrable departamento de arte, lidereado por el Maestro Carlos Herrera, que tiene más sentido del gusto en las uñas que se corta de un pie que yo completa en un buen día; y de ahí que ambos espacios parezcan sacados de una revista italiana de decoración), y a Alejandro mismo, que encima de ser el guapazo de Bracho, está vestido como Bracho NO se viste, y que es un perfecto cabrón, perfectamente manipulador, perfectamente seductor y perfectamente adorable en el más descarado homenaje a Cary Grant en His Girl Friday. De manera que está armadísimo el mortal coctel de guapo y poderoso y carismático. O sea, ya fumaste faros.

(o, en su expresión matemática: G+P+C=*&%$#@ otra vez, carajo!!!) Y los números no mienten, dicen por ahí.

Sí, sí, ni modo. Todas tenemos ese lado superficial y pavloviano entrenado por los miles de anuncios de Hugo Boss y Patrick's, para los hombres de verdad. Y la que diga que no, qué pinche mentirosa. De modo que tengo que admitir que caería redonda a sus -gracias a Dios, FastFinger, Ganesh y cualquier otra deidad involucrada- ficticios pies. Y NO entiendo cómo es posible que Eva se le resista. Pero ante la pregunta, Madame Llaca, alzando la proverbial ceja de Diva de Eva, me recuerda de inmediato qué es eso que Alejandro le hizo, y el motivo por el que se convirtieron en examantes. Y sí, está justificado que tenga ganas de matarlo... pero yo tengo que recordármelo todo el tiempo.

La otra cosa que me pasa cuando llego al set a filmar con Bracho + Llaca, es una tranquilidad absoluta en lo que estamos haciendo, porque ensayé muchísimo con todos los protagónicos de Casi Divas, pero con ninguno más que con ellos. En la misma escuela de Efectos, no sólo recorrimos y desmenuzamos y reinventamos cada secuencia que sí está en la película, sino que improvisamos desde el día que se conocieron, hasta el día que se reencontraron después de romper. Así, no solo tenemos biografías de personajes, sino que hay una memoria real y accesible, para que cuando Alejandro le pregunte a Eva "¿Qué nos pasó?" En el set, él pueda estar pensando en el momento en el que fue a buscarla al departamento de su amante, para llevársela, y yo pueda acercarme a Eva y decirle al oído que se acuerde del día que le tiró el anillo a la cara... y Llaca pueda realmente acordarse de haberle tirado el anillo, y por qué lo hizo. Y créanme, hace una diferencia brutal.

El proceso fue tan bueno, que la historia que Julio y Patricia y esta redactora armamos sobre el pasado de Eva y Alejandro me dejó con ganas de una precuela... en una de esas, si hay chance, se las cuento aquí, a ver cómo la ven. Y una ventaja más: el privilegio de haber visto a dos actores así tocar unas profundidades oceánicas en momentos terribles de los personajes; cuando descubren mutuamente quién es el otro en realidad. De nuevo, aunque no están en pantalla... esos momentos se sienten.

Qué más? Pues algunas notas sobre lo aprendido en el set con Eva y Alejandro:

-Meter a los actores al agua helada es malo... (Lo vi en Efectos); salen azules y temblorosos y cuando los sacas se ponen de malas. Pero meterlos al agua ardiendo no es mejor, realmente... salen rojos, en la escena parece que se están durmiendo en la tina, y cuando los sacas se te andan muriendo. Nomás no les das gusto, carajo.

-Aunque todos los implicados pasemos un rato de los 30, para la cámara, hay que volver a aprender a besar. De la misma manera que para dormir de cucharita siempre sobra un brazo, en los besos en pantalla siempre sobra una nariz.

-Lleva m&m's para los besos. Si son parte de la ofrenda para FastFinger, mejor.

-Lleva una concha protectora para la escena donde ella le aprieta los desos para castigarlo. El actor te lo agradecerá...

-Aportación de Miss Llaca: El té de gengibre es la onda! No sirve para nada que tenga que ver con la película, pero está bien bueno.

-Aportación del niño Bracho: Los metrosexuales duermen con camiseta; les chocan los pelos en las sábanas. Se lo dijo su tío, porque Bracho lo único que tiene de metrosexual es el personaje.

-Si tienes un personaje que es una Diva, y en tu mente las Divas tienen el pelo larguísimo... cambia de guión. Las extensiones son el infierno, y acabarás con una actriz de malas porque no puede dormir con los pegotes en la cabeza, una diseñadora de imagen neurótica porque no tiene tiempo de peinarla, y una directora al borde del ataque de nervios porque hay pelos por todos lados (Menos en la cama de Alejandro, gracias a la camiseta) y actrices por ninguno, porque siempre la están peinando.

-Después de 2 películas con yuppies metrosexuales con departamentotes mamonsototototes llenos de ventanas por todos lados que reflejan a todo el staff, todas las luces y hasta el boom... escríbete una historia más sencilla. Quizás monjes Franciscanos que viven en un monasterio sin ventanas. Ni Divas. Ni tinas. Con voto de silencio, y ya no te preocupas por los aviones que se enciman en los diálogos. Y si son ciegos, te evitas el dolor de ovarios del rebotito de luz de tu director de fotografía (adorado Carlos Aguilera) obsesionado con la belleza del cuadro. Una película para radio, esa sería la onda...

En fin. En mi siguiente post, otros dos personajes...

No estoy contestando los comentarios, porque si no no posteo, pero los estoy leyendo todos los días, y me encantan. Neta, gracias por la fe, los deseos, la paciencia!

La película, en serio, está saliendo poca madre, y no dudo que tenga que ver en alguna medida con la buena vibra que mandan.

Estamos. Hoy tengo llamado nocturno con mis cuatro Casi Divas, y Julio, que irá en su camionetota momonsototota de Alejandro. Toda la vida prefiero filmar de noche; tiene su encanto cortar a comer a la una de la mañana, no se crean.

Lo mejor de lo mejor, y el mejor momento para todos, como decía Grifiths.

Toda la sopa

2007-06-17T11:49:00.000-05:00

La foto se produjo al tratar de crear un efecto de flashes en el set, durante una escena en la que se supone, el personaje de Anna Layevska departe con varios socialités de nuestra ficción, interpretados amablemente por mi productor y algunos otros amigos muy pacientes. A veces las fotos más interesantes, como otras cosas en esta viñeta del señor, suceden por accidente.

Finalmente es oficial, así que finalmente puedo decirlo todo! La película acabó por llamarse Casi Divas, y los protagónicos son Patricia Llaca, Julio Bracho, Maya Zapata, Daniela Schmidt, Diana García y Anna Layevska. La historia arranca cuando uno de los productores más poderosos del país, lanza una convocatoria para encontrar a la protagónica de su siguiente película. El productor se llama Alejandro Mateos, (Bracho) y es el niño dorado que convierte en un fenómeno todo lo que toca, de manera que medio México se descuelga para convertirse en superestrella, siguiendo el espejismo de los 15 minutos de fama, y esta obsesión en la que estamos cada vez más hundidos con ser célebres o saber de los célebres, mientras Eva, (Llaca) ex pareja de Alejandro, y su protagónica tradicional, pelea como gata boca arriba por el papel le están robando. Así seguimos a 4 chavas de 4 Méxicos diferentes: Catalina, (García) que viene de la frontera Norte, Ximena, (Layevska) de la alta sociedad de Guadalajara. Yesenia (Schmidt) de Ciudad Neza y Francisca, (Zapata) del Istmo, en Oaxaca. Cada una de las cuatro acude por razones completamente diferentes al llamado de la fama, y recorre caminos igualmente diferentes para descubrir si va a convertirse en estrella, o en qué, si no, para alcanzar sus sueños.

Uff. Ya está. El guión lo venimos preparando el muy incomparable Gabriel Ripstein -mi productor- y yo desde 2004, y esta vez es con Columbia Pictures. Qué más? Que está poca madre. Tres añitos de trabajo le caen bien a cualquier historia, y esta se ha pulido mucho. Y antes del rodaje ensayé y ensayé y ensayé tanto que para ahora, los actores conocen a los personajes mucho mejor que yo misma.

Y ahora, un breviario brevísimo de algunas lecciones de mi primera semana de rodaje:

Si hay que llevar extras, que sean gays. Son absolutamente geniales. Actores natos, y hasta escritores espontáneos. Algunas pruebas del léxico aprendido: Cloruro de potasio= claro. Loba=zorra. Pasita=Pasivo. Por si fuera poco, se aprenden las coreografías en 3 patadas.

Si llevas niños, dales de comer algo, y/o un balón de futbol. Si los distraes lo suficiente, pueden decir los diálogos como si NO estuvieran actuando.

Si vas a hacer un cameo, procura que sea sin una falda que te pises al bajar la escalera. Pocas cosas menos dignas que una directora rodando escaleras abajo en plena escena.

Las vacas no obedecen indicaciones de dirección.

Considerando el tiempo de peinado y maquillaje de tus cinco protagónicas y chorros de extras, plantéate la posibilidad de que la próxima vez que escribas un guión, todos los personajes sean hombres rapados. Quizás una intriga en un monasterio budista. Sin vacas. Ni niños. Ni directoras con faldas demasiado largas.

No pongas los golpes de las peleas tú misma. Puedes terminar sonándole un puñetazo en la cara a un actor, y adquridiendo el sobrenombre de Maromera López, mientras te mueres de pena y le pasas el hielo para el madrazo.

Sobre todo, y pase lo que pase, sigue poniendo cara de que sabes lo que estás haciendo.

En fin... prometo escribir más y más seguido, en serio! Pero me voy a jetear para filmar mañana. La película ahí va, y me encanta. Ojalá siga así!! Gracias a todos por la fe, de veras.

Un abrazo.
PD: El de la foto es FastFinger el Indomable, que es nuestro amuleto oficial en el rodaje, y el dios menor al que nos encomendamos mi gerente de locaciones y yo, apaciguando su ira con ofrendas de mini m&m's. Hasta ahora, ha sido tremendamente eficiente!

Respira y observa

2007-05-31T22:27:00.000-05:00

Esta maravillosa peluquería, es una de mis locaciones favoritas para la película que estoy preparando. Favor de notar que una de sus especialidades es el planchado de ceja...

En fin. Tras el largo silencio, he aquí:

Lecciones aprendidas de una preproducción:

50 personajes son un chingo.
6 protagónicos un chingo al cuadrado.
Tu fotógrafo va a querer filmar todo al amanecer o al atardecer. Hasta las escenas que se desarrollan en interior caja adentro de un clóset subterráneo.
Hay que ir al baño antes de salir a scoutear locaciones a carretera.
En Ecatepunk los mosquitos ya mutaron y ahora son kamikazes, gigantes, y si tratas de espantarlos, te pegan.
Es complicado tener una oficina junto al foro donde Gael y Diego hacen premieres, y Timbiriche ensaya sus conciertos.
Hay que evaluar ciertas cosas cuando en una producción llena de hombres, el único que manifiesta un interés fulminante en tu atractivo es un chimpancé que viene de visita del comercial que están filmando en el otro foro de junto.
Vivir de cocas de dieta y trikitrakes eventualmente tendrá Efectos Secundarios.
No es saludable dirigir escenas de amor cuando tu propia vida amorosa se perdió entre los 600 ensayos, los 6000 planes de rodaje y los 6000 000 de mails al día.
Tú pon cara de que sabes lo que haces.
Cuando te descubras pidiéndole a una modelo que se baje los pantalones para que le veas el trasero, no te alarmes. Repítete que es parte de la chamba, y llama a la siguiente.
Y sobre todo, como dicen en Yoga, respira y observa...

En fin. Perdón por la tardanza, pero no tengo tiempo ni para hacer pipí... aunque tengo que decir que la película va increíble, verdaderamente. Estoy feliz, y a punto de filmar de nuevo!

Más noticias pronto, gracias por la paciencia y un saludo a todos.

Entre los espacios

2007-04-30T01:59:00.000-05:00

Estos, tan bien alineaditos y formaditos somos mis productores, mi gerente de locaciones y la redactora de este espacio, considerando cómo y dónde filmar esta cosa que ya mero arranco, y ya mero tiene nombre, pero todavía no. Esta vida de las películas está hecha del estamos a punto, del falta este sólo detalle, del la próxima semana sabemos, cosa que puede resultar de lo más frustrante y terminar con la paciencia, el pelo y la vida marital de cualquiera, de modo que lo mas saludable sería asumirlo como el estado natural de las cosas. Es como cuando a los 18 me di cuenta que tenía que cambiar mi manera de comer, porque había dejado de crecer para arriba, y ahora iba hacia los lados, así que tenía que decirme a todas horas: esto que sientes no es hambre... es tu estado natural de ahora en adelante. Nunca me lo creí, y no creo creerme esto ahora, pero valdría la pena intentarlo: No estoy esperando para hacer una película. Estoy haciendo películas cuando espero. Hacer cine es esperar, como bien señalaba Truffaut, y quién soy yo para diferir.

En fin. Mientras arranca o no arranca, voy a hablar del trabajo con actores, que siempre es la parte más gozosa del proceso, al menos en mi caso.

Antier me llegó una de esas reflexiones de regadera. Esas epifanías cabronas donde entiendes cómo tu personaje se da cuenta de todo lo que pasa, o cómo toma una decisión que cambia el rumbo de la trama, o cuando menos te acuerdas de que no ha llegado el recibo de la luz y que te la van a cortar si no pagas. Una iluminación instantánea que estalla por la mezcla del jabón, cerrar los ojos, y agarrarte tus cosas, supongo, y que te deja claro algo que estaba harto poco claro. Aparte de quitarte la mugre de detrás de las orejas.

En este caso fue que tenía ensayo en la tarde, y que desde que me levanté estaba dando brinquitos. Brinquitos como los que pegué cuando la primera secuencia entre estos dos personajes quedó cerrada, y los vi... más allá de la página, ahora eran de piel y pelo, y hablaban, en mi sala. Y todo lo que tenía que pasar en esa secuencia, -amor perdido, venganzas domésticas, ironías rastreras, y el arranque del resto de la historia- estaba ahí. Y empiezas a ver la película que imaginaste. El placer que es ver eso suceder, juntarte con dos personas y entre los tres, en chiquito, crear esa otra realidad, esos otros seres, que no existen, entre el sofá y la mesa del comedor... es como volver a tener 7 años y decir: Y que esta silla, era el coche, y tú llegabas... y yo era policía y tú piloto de carreras, y que nos peleábamos, ¿sale? Y el acción se vuelve el "sale". Y desde los 7 años no hacías algo que gozaras tanto, y no fuera o ilegal o en una cama (o ilegal Y en una cama).

Pero más allá del gozo del juego, de crear hombres y mujeres quiméricos, lo interesante del proceso de dirección está, muchas veces, en lo que no está escrito en la página. De nuevo, me encuentro preguntando a los actores constantemente: "¿Y qué haces cuando ella se va? ¿Cuando se acaba la escena, qué pasa? ¿Y entonces? ¿Y luego?" El trazar la secuencia de eventos entre una escena y otra, improvisar esas acciones, hacer las llamadas telefónicas que hacen, seguir las cadenas de pensamientos hasta llegar a la siguiente vez que los vemos en pantalla, cambia absolutamente lo que pasa en cuadro. Cuando hice Efectos, ya cerca del rodaje seguí el recorrido completo con Marina, en un solo ensayo. Desde que se levanta el día de su cumpleaños 30, encuentra al novio con otra, se reencuentra con Ignacio, la atropellan, se lanza a seguir al de la camioneta, tiene un encuentro amoroso, un desencuentro, se da cuenta que su fantasía romántica de 12 años es una chaqueta mental, su mejor amigo recae en los vicios, se inunda su casa, su gato se muere, tiene que aventarse al agua sin saber nadar... y además todo lo que sucede entre estos eventos: La incertidumbre de si Ignacio llama o no, la soledad cuando él se va, hacer las paces con un Adán intoxicado, el camino a la escuela para rescatarlo...
Y en un punto, Marina me volteó a ver, y me dijo que su personaje no podría seguir en pie. Que eran demasiados eventos, demasiadas emociones demasiado rápido; que nadie lo resistiría. Juntas descubrimos, sin embargo, que precisamente esa adrenalina es la que la mantendría en pie, y que, si lo hacíamos bien, sería la que mantendría al espectador en tensión, esperando una resolución. Y me atrevo a decir que teníamos razón.

Ahora estoy en el mismo proceso, con los actores de esta otra cosa. Y es nuevamente maravilloso escucharlos responder lo que hacen sus personajes cuando yo no los escribo. Escuchar a alguien más, alguien que para este punto conoce a mi creación mejor que yo misma, decirme lo que harían. Y luego verlo suceder.

Eso vale, ciertamente, todas las esperas del mundo.

4 patas son más que 2

2007-04-12T02:46:00.000-05:00

La primera vez que la vi fue a través del cristal de una vitrina nariceada hasta lo borroso por ejércitos de niños que pegaban la cara al vidrio para ver a los labradorcitos importados. Era la única color chocolate de la camada, y me di cuenta inmediatamente de que no se iba a vender, porque tenía una mordida en la cabeza que le iba a dejar cicatriz.

Pensé que era macho. Hay una cosa no sé qué de que de entrada, todos los perros son perros, todos los gatos gatos, todos los conejos conejos. Se requiere de una presentación más formal para otorgarles otro género.

También pensé que era hora de dejar de entrar a las tiendas de mascotas porque siempre salía con el corazón hecho jerga, entre los perritos ladrando, desesperados en las jaulas de 50 x 30, las tortugas muertas en las peceras, y las guacamayas condenadas a recordar el color de la selva sólo en la playera de algún despistado fuera de temporada, entre el desfile incansable de un centro comercial en Villa Coapa.

Pero volví, como siempre. Dos meses después, los demás labradores se habían vendido, y ella seguía ahí, en la misma vitrina, con la misma mordida, más grande, más barata, más cansada.

Dos meses después me quebré. Seguía con su cicatriz, apenas cabía en la pecera, y la estaban rematando. Y era claro que si no se vendía la iban a rematar pero de verdad. Furiosa, le dije al empleado que me diera ese perro, y es cuando me dijo que era perra. Olía a rayos, y estaba como loca, brincaba por todos lados, lengüeteaba lo que se dejara, y se ahorcaba con la correa. Viviendo en un departamentito del tamaño de una tacita de express, donde además estaban prohibidas las mascotas, pensé que era uno de esos errores que lamentaría durante muchos años.

Pocas veces he estado tan equivocada en la vida.

A la semana de habérmela llevado, la cicatriz se le borró; era por baja de defensas, debida a la depresión.

Es prógnata, chaparra -creo que es un perro bonzai, por crecer hasta los siete meses en una cajita- patiflaca y colitorcida. El pedigree que me dieron cuando la compré seguramente es un chiste local en Carolina del Norte, donde está el criadero. Hemos decidido que más que un labrador chocolate, es un labrador chocorrol. Pero también es una dama absoluta, que cruza las patitas cuando se echa, se lava la cara como gato y no come cochinadas en la calle. Y lo más interesante de todo: es más inteligente que el 80% de la gente que conozco. Cuando hicimos un recuento de su vocabulario -esto es, las palabras que entiende- nos rendimos por ahí de la 300. Abre puertas, distingue el lado derecho del izquierdo -cosa que yo no- y de vez en cuando es hasta psíquica. Y dice mi marido que una vez le habló. Ella a él, porque nosotros hemos caído en la costumbre de hablarle todo el tiempo.

Mi hermana le puso Kanika, que, como dijera Les Luthiers, en dialecto swahili quiere decir vestida de oscuro, y en cristiano es un juego de palabras bastante idiota. Sospecho que le caga, y que hubiera preferido llamarse Nina o Aretha o Amelia, pero lo soporta con gracia.

Mi marido, cuando Kanika y yo llegamos a vivir con él, le explicó que no era su papá, sino más bien su Kanikastro, pero la perra decidió de inmediato que lo amaba, y se dedica a manifestarme con gélidas miradas la sabiduría de Paulina Rubio en las lineas inmortales de Ese Hombre es Mío. Sospecho que planea mi muerte, haciéndome caer por las escaleras con su pelota de peluche, y tras un breve luto para el que ya está vestida, suplantarme en todas mis funciones, porque como ya he explicado aquí, es ella la que escribe mis guiones, y ahora quiere mis regalías.

Después de concienzudas meditaciones he llegado a la conclusión de que la única explicación razonable para la existencia de tan sesudo cuadrúpedo, es que es un alma vieja. Viene reencarnando desde los egipcios, donde se le conoció como Kanubis. Pasó por Roma, como Kanígula. Por las estepas mongolas como Gengis Khanika. Por Rusia como Ana Kanerina. Fue parte del clan Kannedy. Y ahora nos llega en su forma más pura y peluda, preparada para dominar al mundo. Espera su momento mientras practica su telepatía, enviándome constante su mantra sobre la supremacía Kanina: 4 patas son más que 2... 4 patas son más que 2...

Tiene 9 años, y vivo en el temor de cuando parta a su siguiente encarnación. No hay un protocolo para llorar a un perro. No hay un luto, ni un rito de pasaje que no sea, inevitablemente, ridículo. Y sin embargo, pocos dolores debe de haber como perder al único compañero que nunca pregunta por qué, siempre se alegra de verte, y se queda contigo desde el momento en que lo sacas de la tienda, hasta la visita al veterinario en la que tendrás que ponerlo a dormir para no despertarlo jamás.

Pero, en tanto, Kanika es ciertamente los 2000 pesos mejor gastados de mi vida.

López American Idol

2007-03-28T00:23:00.000-06:00

Sí, esto es justamente lo que parece. No, no canto un carajo. Pero verdaderamente un carajo afónico, atropellado, cruzado con gato. Desfalleciente. Que acaba de comer pinole. Y con leves problemas terminales de entonación.

Así que hay otra explicación. Explicación que seguramente le hubiera encantando oír al juez que me escuchó cantar... esto es, si le hubieran quedado tímpanos después de la experiencia. Pero para ustedes, queridos suscriptores, aquí está la explicación:

Soy extremadamente holgazana, desidiosa, desorganizada, desastrosa y, como he explicado, procrastinadora excepcional, pero me enorgullezco de poder decir que realmente investigo para escribir. De manera que para Efectos... bueno, cumplí 30. Para Niñas, me enrolé en la academia de feminidad de Tota Topete, lo cual merece su propio post, cré-an-me.

Y para esta cosa que no tiene título -misma que filmo muy pronto, espero- lo que hice fue ir a Latin American Idol. Neta. Para entender cómo funciona una audición abierta, el tipo de gente que va a ellas -aparte de directoras hiperactivas- y lo que se siente participar en una.

Y lo que se siente más o menos es:

Calor. Quemaduras de sol de primer grado. Envidia de la voz de la mujer de tu prójimo. Y de la de tu prójimo. Y la del prójimo de tu prójimo, su mujer, y la prima de su mujer, porque empiezas a sospechar que nadie, na-die-n canta peor que tú. Desesperación con los organizadores Argentinos que se la pasan en el megáfono, diciendo cosas como: -Eh, chicos, hagán como si fueran adultos, sha vieron? Si shamán del 500 al 550 es que no quieren a los del 600... - Admiración profunda por el par de güevos que se necesitan para ponerse ciertas minifaldas. Una sensación de vejez extrema, especialmente cuando tienes que hacer circo maroma y teatro para no presentar una identificación que demostrará sin duda que tienes más de 30 al 1o de Febrero.... una satisfacción inmensa de que te crean sin parpadear que tienes 29 (Sí, sí, ni modo. Ni modo, se friegan y no me cansaré de decirlo: ¡29, 29, 29! aunque Pedrito Izquierdo se empute. Y eso, como dice Billie Holliday, you can't take that away from me...)

Err... volviendo al recuento, después del egotripcito: Hambre, que en six flags sólo puede ser satisfecha con chuchulucos y garnachas. Terror, seguido de aburrimiento eteeernooo... más terror cuando te toca tu número. Pánico cuando estás entre los siguientes 10. Horror cuando ves al juez con su cara de que está harto. Frustración cuando le cantas tu ensayadísima "Quizás, quizás, quizás" y te interrumpe para preguntar si no tienes algo más "bienvenido a 2007". Hastío cuando hace jeta al decirle que sólo traes "bésame mucho". Desencanto cuando cantas bésame mucho del culo, y te das cuenta que tú mismo te descalificarías. Sorpresa cuando pide algo más (pinche juez masoca). Inspiración para cantar Summer Time. Profundo sentimiento de orgullo herido cuando te dice que no gracias, a pesar de que sabías que ibas a perder, a pesar de que sólo ibas a eso, a la experiencia, a pesar de que si por algún error del destino, sordera terminal del juez o broma cósmica pasabas a la siguiente etapa íbas a estar en broncas, porque, ejém, NO tienes 29, aunque ahora pretendas otra cosa.

Y finalmente, satisfacción cuando lees las notas fabulosas que hiciste de tu investigación antropológica, y encuentras cosas como el que alguien grita: ¡Arriba Tulancingo! O que hay quien va vestido de mariachi, o que alguien más va disfrazada de Belinda... y te recuerdas que está pocamadre ser escritora y directora, porque puedes retratar esas cosas... y que no pasa nada si no te conviertes en ídolo pop... por lo menos este año.

En fin. Para despedirme, reproduzco la versión del póster de Efectos que hizo mi querida querida querida amiga Australiana, a la que pueden visitar en el link de aquí a la derecha, (Adelaide) y ver la versión grande de esta cosa padrísima:

Sin más, un abrazote a todos, y mucho éxito en sus carreras musicales, considerando que la mía murió al nacer...

De cómo se pierde al ratón de los dientes

2007-03-24T03:15:00.000-06:00

No pude subir la otra foto, pero traje esta, que adicionalmente, es, según sus fuentes, una auténtica foto de fantasma... ahora sí. El post que prometí.

Viviana: Cuando tenia 15 años fui con mis amigas a una conferencia en el Museo del Carmen, donde están las momias. Terminó tardísimo, y además ya se había ido todo mundo, así que nos quedamos casi solas. Y da como miedito, ¿No? Un convento de la colonia, con monjes momificados en el sótano, y cuatro quinceañeras solas… y clásico que íbamos riéndonos de nervios, y empujándonos para asustarnos, y eso… cuando de entre las sombras aparece una dama de la época de la colonia, pálida, con su vestido del siglo XVI y viene hacia nosotras. Y pensé… no sé qué pensé. Se te detiene el corazón, porque es un fantasma. Se te caen los calzones. Y por más que no duermas en las noches soñándolos… en el fondo sabes que no existen. Hasta que ves uno. Y de pronto el mundo es otra cosa. Si hay fantasmas… Dios existe. Y Santa Clós, y se te puede leer la mano, y adivinar el futuro, y el Karma va a llegarle a todos los hijos del mal. Y hay un cielo, y los deseos se te pueden cumplir si apagas todas las velas de tu pastel. Pero en eso la dama fantasma se puso un dedo así, y hizo así… shhh. Estamos en función. Y nos dimos cuenta de que era una obra de teatro. Y la palidez de repente fue maquillaje, y el vestido estaba hecho de náilon. Y no, no hay Ratón de los dientes. Ni vampiros. Ni nada.

Esa es otra entrega de eso que escribí para los niños de Efectos, y Viviana sería interpretada por Marina. Esa cosa, ahora se llama, por el momento, Morir en el Intento. Como notarán, en este negocio los nombres van y vienen más que los falsos amigos, y ya es decir.

Sin más, huyo a dormir, y más noticias pronto. Un abrazo. Los dejo en compañía de más fantasmas, porque yo, a diferencia de Viviana, me niego a creer que no existen.

Errata

2007-03-23T01:13:00.000-06:00

No sé qué le pasa a esta porquería, pero no puedo subir fotos más que así. En mi frustración, trataré de arreglarlo mañana y postear decentemente. A todos nuestros suscriptores, una disculpa...

Moctezuma y su Palacio de Hierro

2007-03-18T03:43:00.000-06:00

Fernando off:

La vida cobra otra perspectiva cuando entiendes que lo último que vas a ver jamás es un anuncio de la Gran Venta del Palacio. Cuando todas las veces que escribiste tu nombre en la sopa de letras, las 12 mil veces que te amarraste las agujetas, los 32 dientes de leche que perdiste, la primera vez que le tocaste a alguien los pechos por encima de la camiseta de deportes, la última vez que besaste un pezón, el gol de aquel partido en la marquesa con los primos, el primer cheque que te pagaron, la última película que viste, las quesadillas que cenaste anoche, todo, termina esparcido sobre una leyenda de 20% o 6 meses sin intereses. Aplican restricciones.

Y a pesar de eso pisas el acelerador. Y te da tiempo de notar que la velocidad desprende los moños blancos de boda del coche, y los reparte por la banqueta en un camino que imaginas, si se sigue como el rastro de migajas en el bosque, llevará finalmente a lo que quede del Mercedes, de la boda, de tí mismo, a través quizás del parabrisas, hecho uno con las cajas de zapatos que las modelos balancean en su vida perfecta, de descuentos y remates, bidimensional, como serás tú mismo en 3 fracciones de segundo. Y aceleras. Y aceleras.

Escuchamos un aparatoso choque fuera de escena, pero el efecto se corta antes de terminar. Tras un momento, entra Fernando, vestido de novio, cubierto de polvo blanco. Se sacude.

Lo anterior es el principio de esa cosa que estoy haciendo con los actores de Efectos. Por el momento, la podemos llamar La Venganza de Moctezuma. El único problema es que aún no sabemos quién va a ser Fernando, aunque tenemos clarísimo que Dante es Arturo, y Matías Pedro. Estoy haciendo un ejercicio por demás absurdo, y precisamente por eso delicioso: Para evitar caer en las trampas de escribir guión en automático, arranqué escribiendo como teatro. Y está saliendo poca madre, creo, o cuando menos estoy volviendo a disfrutar de escribir, cosa que hace mucho no me pasaba. Como prometí, los mantengo informados.

Huyo a L.A! Más noticias pronto...

Oliver, Oliver.

2007-03-14T22:32:00.000-06:00

En la foto, la nominadísima al Ariel Madame Gollás, yo mera, y Pedro el huerfanito, sustantivo sobre el que me explayare más tarde. Estamos posando todos en el patio del Hotel Coronado, en Coronado Island, San Diego, que es donde la queridísima maestra Elba Esther tiene casita y yate... pobrecita. Pero ahora sí que como le decía a mi amiga Ana: Eso de levantarte en tu yate, en tu camota de satín, te pones tu bata Chanel, donada por los maestros de Oaxaca, vas a tu baño escogido por diseñador... y Karma instantáneo: en el espejo ves esa carita. Como dice mi padre: Ha de saberte a teta de bruja.

San Diego es poca madre, y nos fue de poca madre; no sólo les encantó la película, sino que aparecieron potenciales compradores, fanes inosospechados, y hartas compras innecesarias.
Quiero referir aquí algunos momentos esenciales: Pedro tenía hambre. Llegamos a Tijuana y cruzamos la frontera, cosa que provoca una emoción mezclada, desde el aire que ya huele a gringo, hasta las pintas en el muro que desde hace mucho ya divide las 2 Californias. Cuando llegamos a San Diego, Pedro tenía hambre, así que comimos. Vimos una película de terror que era mucho menos buena que la historia que me había hecho en la cabeza. Pedro tenía hambre, y comimos. Nos encontramos con Ana (AM, Morraaaa!) y Mario, amigazos del norte, y claro, fuimos a cenar con ellos, porque Pedro tenía hambre. Conocimos a Carlos, tipazo que además de ser pocho, hijo de uno de los hermanos Carrión, ex-seminarista, ex-soldado, ex-actor mejor conocido como hijo de Raúl el jardinero en las soapoperas gringas. Pedro tenía hambre, así que comimos algo antes de ir a una fiesta del festival, pero nos tuvimos que ir porque Pedro tenía hambre y había que comer algo. Día 2, Pedro se despertó con hambre, de manera que comimos cualquier cosita, vimos a Jermaine, a Ale, y a comer algo porque Pedro tenía hambre. Película y gran éxito, seguida de cena, porque Pedro se sentía algo hambriento, y tras otras 76 comidas, estoy de regreso. Después de una visita a la báscula que resultó bastante más horrenda que la susodicha película de horror, he decidido que no vuelvo a viajar con Pedróliver Twist que siempre se está muriendo de hambre. Me cae que ni en India vi tanta pinche hambre.

Pero eso sí, terminamos en una fiesta del festival bastante poca madre, bailando -cosa que nunca en mi vida pensé hacer- al ritmo de Paulina Rubio, y escuchando las deliciosamente interminables alabanzas que hacía el hijo de Raúl el jardinero sobre Efectos, mientras Pedro y yo hacíamos los pasos aprendidos en los dvd's que traje de Delhi, Ale agitaba todos sus 1.48 y medio, y Octavio (El sr. Ale) se rehusaba a bailar rolas de Chayanne.

La gente del festival -Larissa, Fernando, Samya, Christian y demás voluntarios y banda- fueron verdaderamente divinos, y la experiencia completa deliciosa. Como la pinche comida, pero en fin.

Ah! Y acaban de invitar a Efectos a Seúl!!! No creo ir, porque puedo -y debo- estar en rodaje, pero si no, me cae que me voy para contarles cómo está Korea. En mientras me voy a Los Angeles el lunes para volver, precisamente, con fecha de rodaje. Ojalá. Y luego ya me quedo por acá para poner algún post que no se trate de pasear.

Hasta entonces!

Es aquí, es aquí, es aquí...

2007-03-08T17:47:00.000-06:00

En la imagen, el tráfico de la hora de la salida de la escuela en Nueva Delhi. Nótese que los transportes escolares son rickshas, y la imagen de Shiva en el tablero de mi taxi...

Bueno, pues de 12 nominaciones, hubo una sola diosa de plata, que se convertirá en posesión de la comunidad, me temo.

Me dedico en este espacio entonces a platicarles de otras cosas: Ayer fui con Arturo Barba a escuchar en vivo a Improbable People, que son unos chidazos, y además de tocar maravillosamente, le abrieron nada más ni nada menos que a los Kings of Convinience. De modo que nos pasamos dos horas espléndidas escuchando a Erlend Oyes. Muy recomendable!

En fin. Prometí hablar más acerca de la India, así que cumplo, por difícil que parezca la tarea, precediendo mi relato, condenado a quedarse corto ante la experiencia, con un sentido, profundo y verdaderísimo agradecimiento a la gente de la embajada de México en India, a Claudia, a las finísimas personas de la Universidad Jamia Milla, y a todos los que se apiadaron de una viajera improvisada en las antípodas de su tierra.

En primer lugar, explicar que los hombres Indios son los verdaderos pros del ligue. Del deporte del ojito. Del Howyoudoin? En resumen que quítense lancheros acapulqueños, Italianos sobretestorenonados, y creo que hasta expresidiarios recién liberados. Nada compara con echarse una caminadita en jeans por Old Delhi. No, si no salí embarazada creo que porque pasé rápido. Sí, es muy halagador y todo eso, pero por ahí de la décima vez que sales con novio cada vez que preguntas cómo ir a algún lugar, o nada más esperas para cruzar la calle -deporte por demás extremo considerando el flujo de rickshas, motonetas, biclas y taxis, que se guían no por los carriles pintados de adorno en el suelo, no por las señales de tráfico, sino por el claxonazo que piden con sendos letreros todas las defensas traseras, en hindi o en inglés.

En fin. Hay otra cosa enloquecedora... los olores. Todo huele a especias. A supbari, que ellos le llaman a algunas yerbas. A incienso, que se quema en todas partes. A patchuli y sándalo. A humo de escapes, de la basura que quema la gente para calentarse en la calle. Una mezcla tan desconcertante como todo lo demás. Todo mundo canta. Todo mundo grita en hindi. Las sonrisas están manchadas del rojo del tabaco que mascan. Los Sikhs combinando sus turbantes para que hagan juego con su camisa, los sarees, las batas, la tela flotante de los colores más imposibles en otro continente, los colores... monos en las calles, loros verdes, halcones, vacas, camellos, elefantes. Películas en las que se canta a la menor provocación, incluso si son la versión Bombay de 007.

Los intocables, en un sistema de castas que desde luego que existe. Los castrados, vestidos de mujer, que dan suerte. Vendedores, vendedores, vendedores... la casi imposibilidad de encontrar precios fijos, porque todo se regatea.

Chutney, curry, chapatis. Lassi para beber. Té con leche. Sonrisas. Madam para acá y para allá. Mi novio Rohit, de 15 años, que me pidió un beso y 20 rupias cuando acabó de darme el tour por las tiendas, y me paró una ricksha. Mis manos pintadas de henna, por una mujer que no habla inglés, y me las talla con aceite de mostaza antes de pintarlas con un sólo largo trazo. Mi otro novio Sahmed que vendía sacos de tela bordada. Dioses, todos los dioses del mundo, hermosísimos en los templos, de mármol blanco pintado a mano, de tamaño natural, bailando gráciles, como si no pesaran 3 toneladas, vestidos en seda, con collares de flores. El sempiterno bindi en el centro de la frente, rojo, candente. El templo Jain de 1000 años que aparece en un callejón olvidado, y el tenerte que lavar las manos, la boca, los pies antes de entrar, y el guía que te explica que ese es su dios 14, su dios 24, y te pone un bindi amarillo, de azafrán y sándalo. Basura. Publicidad. Rincones que te recuerdan Blade Runner. Turistas. Perros. Un inglés del que no entiendes más que la última palabra en cada frase. Rupias, rupias, rupias, en el mercado de las novias, lleno de brazaletes, aretes, bordados dorados, metros tras metros de seda roja. Como todas las mujeres aquí, menos tú.

Las piedras. La plata. Un jardin inglés, perfectamente cuidado, perfectamente alejado de los cláxones y los gritos, que dentro esconde 8 tumbas de reyes y reinas. El Q'ran, labrado en todas las puertas. El llamado a la oración del muezzin, lejano, extranjero, lamentoso para el visitante bárbaro en el que te reconoces de pronto.

El Taj Mahal, que es la cosa más bella que has visto nunca, y aunque estés harta de ver las fotos, cuando lo ves de verdad, las rodillas se te doblan. Caminar entre las piedras de una ciudad amurallada y olvidada. La leyenda sobre aquel dintel: Si es que existe el paraíso, es aquí, es aquí, es aquí.

Y el infierno también. Es aquí, es aquí, es aquí.

India.

India Song

2007-02-27T20:11:00.000-06:00

No hay manera de explicar un viaje a la India. No hay manera de entender un viaje a la India. Al cuarto día de estar ahí, con el estómago revuelto y el espíritu ídem, tuve que sentarme en el Templo del Loto, que es un santuario multi-fe -como todo en India- para tratar de entender qué demonios estaba sintiendo. Por qué nunca, ningún otro viaje me había agitado tan profundamente. Y lo que creí vislumbrar, en el silencio del templo sobre sus nueve estanques de agua, es que India es el ombligo del mundo. El lugar donde Dios tocó al planeta, para despertarlo. A final de cuentas, la civilización empezó ahí al ladito, contraesquina. A final de cuentas, Budha nació ahí, y los estudios más recientes indican que Cristo también. (Y que parece que fueron la misma persona, para colmo) A final de cuentas ahí están los templos de trece millones de dioses del hinduismo. Y si trece millones y dos mesías no bastan, está que es la cuna de los Sikhs, los Sufis, los Jainitas, y un chorro de musulmanes.

Creo que India es -más aún que México- el lugar en el que más cerca he visto lo mejor y lo peor del mundo, codo a codo, tomándose el té. Las construcciones más sublimes, los ojos más hermosos, la comida más exótica, la ropa más bella, los perfumes más fragantes... con los rincones más horrendos. Y llega un punto, tal como su comida, en el que ya no puedes digerirlo. Hasta que entiendes que tienes que hacerlo con cautela. Con paciencia. Y te vuelves a acercar. Y te enamoras.

Sí, todo está increíble y muy místico y las moscas Tibetanas, pero lo que sí está del tubo es el pinche viajecito de 25 horas, dos aviones y tres aeropuertos, que ya les narraré en detalle.

En fin. Nada más para decirles que ya volví.

Ah, y ya salieron las nominaciones de los Arieles, de las cuales, sólo tenemos a Ale Gollás en Mejor actriz, lo cual no sorprende a nadie, excepto quizás a Ale, que es tan modestita...

Un abrazo!

Pasaje a la India

2007-02-13T23:30:00.000-06:00

Pues sí, me voy a la India. Nueva Delhi, para más precisión. Con el puro afán de aburrirlos de nuevo a todos con fotos del viaje, supongo.

No, en serio, me voy a llevar Efectos a un festival, y me muero de ganas de ver la reacción de un público taaan distante. Y me muero de ganas de ir a la India. Aunque fuera para viajar gratis debía de servir esto de hacer películas, carajo. Así que a mi regreso les traeré hartas aventuras de aeropuerto, como acostumbro.

Por lo demás, quiero usar este espacio para hacer una reflexión que me atormenta desde hace tiempo. Perdón, ya sé que va a ser horrible, pero me vale madres porque ya estoy hasta la ídem.

¿Qué demonios de carta beneficio secreta entrega el INSEN cuando da una credencial a un adulto en plenitud? Porque tengo esta impresión de que algo sucede al cruzar la barrera de los 70, una graduación secreta, donde pasan a valer gorro los demás, porque yo ya estoy hasta las pantuflas de la vida, y ahora hago lo que se me hinchan la próstata? Porque paso a relatar mi experiencia invariable cuando se me ocurre ir a Cinemex Casa de Arte, donde tristemente exhiben algunas de las películas que más vale la pena ver en esta metrópolis de peseros.

Interior lobby taquilla cine. Tarde.
Issa llega en pants domingueros a comprar boletos. Ya sabe qué película va a ver. Ya sabe cuánto va a pagar. Ya tiene en la mano su tarjeta dorada que no sirve para nada pero se ve bien chida. Pero no puede comprar boletos porque en la ventanilla hay dos señoras contemporáneas de la Malinche, que entre ambas perforaron la capa de ozono, a punta de spray para el pelo.
Señora 1: ¿Oiga, pero está buena esa película? Porque el otro día vimos una horrenda... ¿Cómo se llamaba, Chelito?
Señora 2: ¿Eh?
Issa se pregunta si las antediluvianas damas pensarán que Cinemex hace proyecciones especiales y briefings para los taquilleros, para que tengan toda la información sobre las cintas que se proyectan cada semana.
Taquillero: Está buena, señora.
Señora 1: ¿Y la otra? ¿De qué se trata?
Taquillero no tiene ni idea. La película se llama recortes de mi vida, así que improvisa.
Taquillero: De... varias historias intercortadas.
Señora 2: ¿Eh?
Señora 1: Sale esta artista, Chelito... muy buena...
Selora 2: ¿Cuál, Tinita?
Señora 1: Esta, muy buena...
Señora 2: ¿La que le gusta a Ceci?
Señora 1: Nombre, la que se parece a la sobrina de Raquelito... la monísima esta del marido oftalmólogo...
Señora 1: Que por cierto, me tengo que revisar los ojos...
Issa quiere arrancarse los ojos a mordidas. Intenta conectar con su silencio interior. O con el internet inalámbrico de la plaza y ver algo en youtube.
Señora 2: ¿Y qué otra hay?
Taquillero: Pues mire, tenemos otras cuatro...
Issa quiere intercortarse las venas. Finalmente Chelito y la señora del pelo de casco compran dos boletos, llenas de dudas. Discuten media hora el descuento. Se alejan.
Y cuando Issa entra a la sala, descubre que ambas han entrado a la misma película. Y lo descubre porque empiezan a hacer su propio audiocomentario de la cinta, en voz muy alta, para oírse una a otra a pesar de la sordera.
Chelito: Qué barbaridad...
CascoHead: Es una película moderna, Chelito.
Chelito: Pero ya le agarró el... Jesús Bendito.
No es precisamente el Jesús Bendito lo que la protagónica de la película, que es prostituta, le acaba de agarrar al cliente.
Chelito: No, no, no... cómo ponen esas cosas...
Casco Head: Y sin avisarle a una...
La gente empieza a shhhshhearlas. No se dan por enteradas. Con la tarjeta del INSEN viene un chip que descarta esa frecuencia sonora. O suena tan parecido al spray, que sus oídos están insensibilizados al registro.
Chelito: ¿Por qué le pega?
Issa cree que por hablar en el cine.
CascoHead: ¿Eh?
Chelito: Que porqué le pega...
CascoHead: ¿Eh?
Chelito: Que porqué le está pegando...
CascoHead: ¿Eh?
Issa: ¡Que porqué carajos le pega! ¿Ya?
Excepto que no lo digo. Gritarle a las viejitas está un poco por encima de mi demencia. Apenas.
CascoHead: Ah, pues... ¡Válgame Dios! Se está... ¿Qué hacen?
Issa pondera las posibilidades de llegar a los 80 sin saber lo que es un felacio.
Chelito: Vámonos, Tinita...
Issa, para sí: Sí, por favor. Por favor. No es la primera vez que le sucede en un cine, ni el único motivo, pero se encuentra deseando que la película se ponga más hardcore.
CascoHead: No, espérate, Chelito...
Issa se pregunta si Casco quiere saber en qué acaba. La película o el felacio.
Chelito: No, yo no puedo ver esta película...
Issa tampoco. No la dejan.
CascoHead: Bueno. Vámonos...
Y empiezan una larga migración con bastones y bolsas y sacos y chales, y para cuando acaban de salir, la mitad de la película ha pasado. Y ahora a Issa no le queda más que concentrarse en la pantalla... y reconocer, muchas veces, que Chelito y UltraNet eran mucho más entretenidas que la película por la que pagó 50 pesos más palomitas. Con todo y sus felacios.

Bueno, ya nos tocará hacer la película de la crisis de los 80, pero mientras, les cuento algo acerca de la que ya hicimos sobre la de los 30: Efectos tiene las siguientes nominaciones a las Diosas de Plata:
Mejor Película
Mejor Director
Mejor Actriz (Marina)
Mejor Coactuación Femenina (Ale)
Mejor Coactuación Masculina (Arturo)
Actor Revelación (Pedro)
Mejor Actriz de Cuadro (Julieta)
Mejor Guión
Mejor Opera Prima
Mejor Música Original
Mejor Canción Original
Mejor Edición

En fin. A los que no vea mañana en Mixup, les mando un beso enorme, y los veo después de visitar Bollywood!

Confirmado!

2007-02-09T19:32:00.000-06:00

FIRMA DE AUTÓGRAFOS EN DVD CON MARINA E IGNACIO DE EFECTOS SECUNDARIOS

MIXUP PLAZA UNIVERSIDAD, VIERNES 16, 3:00 P.M.

Banda, los que estén en el D.F, los espero ahí, si tienen ganas de decir hola, o si no tienen nada mejor para viernes. Un abrazo general!

Colmillo

2007-02-02T18:28:00.000-06:00

O LO QUE HE APRENDIDO HASTA AHORA.

Siempre deja algo completamente fuera de lugar en tu trabajo. Algo claramente alarmante. Una cosa arriesgada, enloquecida, fuera de tono. Seguramente llamará la atención, y te pedirán lo cambies. Discutirás, y puede que pierdas, o puede que ganes. Pero mientras tanto, habrán dejado pasar muchos otros detalles pequeños, distraídos por este foco rojo...

Nunca le creas a lo que dicen las etiquetas de las cremas faciales, a la gente que dice que ha cambiado, ni al elogio de un actor.

Ante la duda, cállate.

El sexo nunca es tan bueno como te imaginas que va a ser.

Si notas que mastica con la boca abierta, es que se acabó la luna de miel.

No te arranques esa costra.

Si piensas en ella/él/eso, más de 7 veces al día, es hora de admitir que estás enamora/encula/enganchado.

Si estás enganchado, puede ser que lo dejes. Hay disciplina, parches, AA, Oceánica. Si estás enculado, se cura tirándotelo/a. Si estás enamorado, chupaste faros.

Nada detiene el tren descarrilado de dos personas que conectan en pasión. Especialmente cuando no deben.

No compres ropa para "cuando adelgaces".

No esperes la inspiración. Trabaja. Si llega, qué bien. Si no, cobras el cheque.

No vayas al súper con hambre.

Si te casas, no obtendrás un amante de tiempo completo. Ni un novio vitalicio. Ni un apoyo incondicional. Obtendrás, si lo haces bien, un cómplice. Y si lo haces bien, es más que suficiente.

Deja que te llamen primero, te busquen primero, te saluden primero. Deja de correr por todos lados tratando de agradarle a todo el mundo. De todas maneras, no vas a conseguirlo.

Mientras mejor hagas las cosas, más gente te aborrecerá.

La ropa floja sólo te hará ver más gorda.

Haz que te interese la vida de la gente con la que trabajas.

Mira a los ojos.

Escucha.

El negocio es como bailar danzón. Me lo dijo un maestro. No tienes más que un tabique para moverte, así de limitado. Pero en ese tabique, tienes que bailar como para parar en seco a todo el salón de baile.

Lo único que hacemos en este viaje es escoger las pocas cosas que nos vamos a llevar a la tumba. Las pocas cosas que el día que nos toque, vamos a querer recordar. Algunas pláticas. Un beso. Un chiste malo entre amigos. Una noche perdido en la ciudad. Ese momento perfecto. El color del cabello de aquel amante. Todo lo demás, vale madres, y tienes que poder mandarlo al carajo en cualquier momento. O tratar de aprender a hacerlo.

Por último, pero de ningún modo menos importante:

No corras largas distancias con tanga.

No sirve?

2007-01-26T18:37:00.000-06:00

Cuando conocí a Issa, jamás imaginé los efectos secundarios posteriores por habernos conocido.
Un amigo mío (Leonardo B.), que se dedicaba a lo mismo que yo: al diseño de sonido, llamó para decirme que si le podía ayudar con el audio para un cortometraje de una amiga de él (Issa), porque en ese momento se encontraba con mucha carga de trabajo. Accedí gustoso por que se trataba de él, porque los proyectos de cine me fascinan, y porque pienso que cuando te gusta tu trabajo hay que apostarle a todos los proyectos, nunca sabes cuándo va a llegar uno que cambie tu vida para siempre.
Cuando uno trabaja en la industria de los medios de comunicación aprendes que hay de todo; gente que tiene proyectos muy interesantes pero con poco varo, otros que tienen proyectos mediocres pero con mucha lana (que son los menos, por supuesto). O lo evidente: proyectos malos con nada de lana.
Issa llegó cargando un futuro impredesciblemente hermoso y un VHS. El cortometraje de Issa estaba muy cagado, y la urgencia de diseñar el audio con rapidez, era porque el tiempo límite para inscribirlo a un incipiente y mediático concurso de cortometrajes se terminaba. Tenía graves problemas con el audio grabado, pero al final creo que quedo mejor que lo que traía y todos ganamos.
Cuando Issa se despidió de mí al salir del estudio el día que le entregamos el audio de su cortometraje, recuerdo perfectamente su cara como de: -chin, como le digo a este wey que no tengo varo...-, y me lo dijo: "no tengo varo".
Estaba muy apenada, pero agradecida, así que antes de irse le dije que ya sabía eso desde el principio porque Leo B. me lo había advertido y que así habíamos aceptado entrarle al proyecto, así que le pedí que cuando tuviera un proyecto con varo, pues que nos invitara.
Un año exactamente más tarde me llamó para decirme que tenía un largometraje que había terminado de escribir y además que ella lo dirigiría. Estaba invitándome al proyecto. Y antes de que evidentemente aceptara la invitación, me dijo que tal como lo había prometido, para este proyecto, sí tenía lana.
Pasó más de un año después de esa llamada para que ella gritara el primer "acciooooón!", del título de este blog: Efectos Secundarios.
Ahora puedo confesarles que después de todo este tiempo de conocer a Issa, cada vez que nos vemos, CASI siempre está o hablando por celular, o platicando de algún estupendo proyecto por venir, o de alguna junta que tuvo con una persona influyente que negocia algún trato con ella y sus divertidas letras, y cuando nos despedimos siempre me dice: "...meteté al blog, deberías escribir algo, está poca madre porque hay gente que sí entra, lee y además te responden..."
Por supuesto que sigo su escritura y la de todos los que interactúan en este espacio, pero neta que cada vez que me pide que escriba algo, siempre me pregunto: Cómo le hace esta chava para además de estar escribiendo más de un guión, atender a su marido, hacer dieta, hacer ejercicio, hablar con sus brothers, pelar a la Salma exportada, ir al cine (porque lo hace con mucha frecuencia), leer, conseguir íconos chingones para su computadora, perder su computadora, ver series en DVD, viajar, empedar, tener juntas, contestar mails, escribe cosas divertidas e interesantes en un blog, además con fotos chingonas!!!!!!!!!!!!!!!!!
Neta neta, se los juro jurísimo por mi vidísima que está cabrón que en mi vida terrenal me quede tiempo para escribir en la madrugada, y si lo intento mi cerebro está tan atascado (será por mi condición masculina?, dicen que el cerebro de las mujeres es distinto y mejorado!!) que no puedo escribir más de 4 renglones antes de quedarme dormido...
Bueno...
Todo esto es sólo para decirles que después de leer la manera en que Issa no hace lo que tiene que hacer, o lo "poco motivada" (jajajajaja, eso no lo creo ni aunque me lo contara su creativa perra) que se encuentra frente a sus proyectos, si se enteran de que le raptaron a su perra, pues de una buena vez les voy diciendo que seré yo quien lo haga. Con una perra tan telentosa no duden que dentro de dos años, o menos, se enteran de mi ópera prima o que estoy escribiendo un guión para Gael.
Que ni crea Issa que si su carrera se derrumba le voy a regresar a su perra.
Una vez que me haya plagiado a la canina creativa, todos aquellos que me leen y que saben que mi escritura es deficiente y que me han criticado, entonces jajajajajajajaja, cada vez que lean un guión mío podre gritarles: "No sirve?, jajajajajaja claro que sirve bastardos!!! ahora tengo a la perra que escribía los guiones de Issa López..."

Sanborns y nostalgias

2007-01-25T01:40:00.000-06:00

Como no se me ocurre que más ponerles, empezaré con algunas fotos inéditas del rodaje. Aquí, debo de suponer que le digo a Arturo que me duele la nariz. O que use el olfato. Pedro, en tanto, lo mira aterrado, porque en un ensayo previo, Arturo sí se lo sonó en un descuido... en serio. El puñetazo ese del final, en un parpadeo donde se atarugaron los dos, le tocó en la cara al pobre Ignacio. Lo que de inmediato me convenció de que ibamos por el buen camino, pues se veía idéntico que el ensayado, pero con efecto de sonido.

Ahora sí, para entrar en materia, el otro día estaba yo muy contentita, muy feliz, como el director (Maravilloso Darío T. Pié) le dice a la abejita Mimí, cuando suena el teléfono.
Bueno?
Está Issa?
Ella habla...
Habla Alejandro.
Alejandro... qué?
Alejandro Pérez.
Alejandro Pérez de... dónde?
Alejandro Pérez el que iba contigo en la prepa, tarada.
(En este espacio va el apodo de Alex Pérez, que no usaré porque pocas cosas más pinches debe de haber que tu apodo de la prepa en internet para que el planeta entero lo conozca. Así que donde yo ponga **** es su apodo)
*****!!! No mames! Perdón, manito... Qué tú no estabas en Canadá?
Sí, pero vine a México y estoy armando una reunión de la prepa.

Hago una pausa. Evidentemente Alex estaba en Canadá, no vio Efectos, y no entiende la ironía de todo el asunto. Decido no explicarlo, y sólo apunto la hora y el lugar.

Domingo, Sanborns de Tacubaya. Llego tardísimo, después de seis mil dudas de si ir o no. Sigo sin soportar el "Tú eras... Isela? Isolda! No mames, eras nerdísima..." Pero en la mesa sólo están Alex y Valle, que eran dos de las más finas personas en la escuela. Mi propio Ignacio, desde luego, no está. Resulta que se hicieron bolas, y ya ni llamaron a nadie, y estaban muy contentitos y muy felices, y ya ni me esperaban.

El asunto completo resultó espléndido. Debo de decir aquí que me siento profundamente orgullosa de varios miembros de mi generación: Mi mejor amiga, Diana, está haciendo un doctorado sobre la migración en México, y obtuvo el premio nacional de Antropología hace dos años. Andrés Valle es biólogo y trabaja con ejidos en Tabasco, creando campañas de conservación ambiental con los campesinos. Alex es arquitecto en Canadá, con su propio despacho; está diseñando edificios con conciencia ecológica. Y hay muchos más haciendo cosas importantes. De modo que no es necesariamente como en Efectos; que de vez en cuando reencontrarse también es para sentir que estamos en la lucha, que no nos sentamos en un escritorio a callarnos. Que pasar de los 30 no quiere decir que ya acabaste, que o llegaste o no vas a hacerlo nunca. Que de verdad seguimos siendo los mismos idiotas, pero que no está mal ser los mismos idiotas.

Sobre todo, que no tengo ganas de volver a tener 18, ni 20, ni nada. Que estamos perfectamente bien donde estamos. Que nunca mejor que ahora, y que las pendejadas que hicimos, no deben de haber sido taaan pendejadas, porque estamos aquí, ahora. En Sanborns de Tacubaya, riéndonos de las borracheras en el viaje de graduación, del tarado del Gonzo, al que si yo veía -y creo que aún hoy, si lo viera- no podía evitar gritarle que no me hablara, y se alejara 3 metros. De la bronca entre Fernando y Enrique que se madrearon en una pizzería por una vieja y se sonaron en la cabeza las charolas, de los calzones de náilon rojo del Chabelo, de mis lentes de fondo de botella, de las cartas de amor anónimas y de la vez que el Taka vomitó de color azul pastel, saliendo de RockStock.

Al final, para que no me cobraran el boleto del estacionamiento, compré una revista; cosa extraña, compré el Esquire, porque siendo una revista de moda para metrosexuales, en la portada tenía a un chavo sin piernas, sosteniendo un corazón púrpura, que es la medalla gringa del valor demostrado en batalla, en una prótesis de mano, porque también era manco.

Y, cerrando perfectamente mi domingo de reconciliación con la adolescencia, resultó que la revista trata, este mes, sobre el sentido de la vida. No sólo el soldado despedazado en Irak -testamento de una guerra más allá de lo estúpido, y de un pueblo que se lanzó a ciegas, mató niños y regresó a rastras- sino una colección de lo más ecléctica de personajes se lanza a decir lo que ha aprendido en la vida.

De modo que, en los siguientes posts, pienso seguir el ejemplo, y hablar de lo que he aprendido, o no he aprendido, hasta ahora...

En otra cosa, por completo... me han encomendado una tarea, y como soy de las de mejor mañana, se me hizo tardísimo, pero héme aquí, finalmente. La tarea es:

1. Coja el libro que tenga más cerquita.
2. Vaya a la página 123.
3. Váyase ahora a la quinta oración.
4. Copie las siguientes tres oraciones.
5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y el autor.
6. Ponga la cadena de tarea a otros tres cristianos.

De "coja", se podría deducir que el originador de esto es gachupín, porque ningún Mexica dice coger sin implicar actividad pélvica. Pero "cerquita" es sumamente Tlaxcalteca, así que sepa. Luego nos habla de usted, de lo que podríamos pensar que es Colombiano... y lo de "cristianos" nos deja adivinar que no es judío, pero considerando que mi apellido es López y no Lombaum, me daré por aludida a pesar de mis confusiones con la fornicación y el paraíso perdido, de las que hemos hablado tan extensivamente ya. Sin más, cumplo, sin traducción, así que me disculpo por el gabacho:

"He did not take care of her, and she died alone somewhere in the dark, and there is no dream nor other waking world and there is no other tale to tell.
On this road there is no godspoke men. They are gone and I am left and they have taken with them the world. Query: How does the never to be differ from what never was?"

El libro es The Road, the Cormac McCarthy, y habla de un padre y un hijo que tienen que cruzar el mundo después del fin del mundo. Una cosa que me está dando pesadillas, pero que no puedo soltar.

Mis tres víctimas?

Escogidas al azar, poniendo el dedo en los comentarios pasados...

Claus, Adelaide, ChatNoir.

Si alguien más se apunta, bienvenido!

Y al retador, gracias. Resultó revelador.

Hasta cuando haya más!

No dejes para mañana lo que puedes dejar ahora

2007-01-17T17:18:00.000-06:00

Siguiendo con mi plan de matarlos a todos de aburrimiento con mis fotos de viaje, hoy les presento Mi martini de chocolate y un Santaclós azul y lampiño. Del primero, no lo intenten. Los martinis y los chocolates pertenecen a universos separados; como las gomitas y las anchoas. No, repito, NO traten de combinarlas. El Santaclós azul es todo lo que conseguí, y estando en un barco, se agarra lo que se puede, en el buffet, en el bar, en el camarote desde luego, y hasta en los Santacloses. Y no, no tenía que ver con ninguna campaña de Telcel.

Entrando en materia: Según la Real Academia de la Lengua Española, Artista es una persona dotada de virtud y disposición necesarias para un arte. De lo cual, lo siento en el alma, queridos lectores, pero debo de aclarar aquí que soy una artista. No del cine. No de la palabra. Del dejar para después. Ahí sí, me la pelan. Con perdón de todos los miembros de Por Lo Mejor que lean mi peladísimo -je- blog.

En Efectos había toda una secuencia que se trataba de cómo Marina NO hacía lo que tenía que hacer. A final de cuentas la secuencia cambió, y luego fue eliminada, pero era más o menos basada en un caso real: Yo.

La cosa funciona así:

A) El plan.
Mañana me voy a levantar a las 9:00. Sí, aunque ahorita sean las 5:15 A.M. y yo esté leyendo novelitas-navegando en flicker-escribiendo blogs-viendo capítulos de series de TV en DVD. Mañana me levanto a las 9:00. Medito 20 minutos. Energetizada y enfocada, escribo seis páginas, brillantes. Desayuno una omelette de claras de huevo con queso cottage. Subo, y ecribo otras seis páginas, aún mejores, con tanta pinche proteína. Luego, voy a al gimnasio. Voy a hacer pesas, cardio y luego nado. Luego me baño con agua y con jabón como el muñeco Pimpón. Me como un filete asado de pescado y dos hojitas de lechuga. De cuatro a seis corrijo notas para otros guiones. De las seis en adelante, puedo ver a los amigos, tomar café. Regreso a las nueve y no veo tele, sino más bien hago algo constructivo: Desempolvo mi teclado y vuelvo a atacar esas notas de Bach, o quizás retome mis lecciones de Francés en un CD. Retomo la novela que empecé a escribir hace dos años. A las once estaré cansada pero satisfecha. He bebido tres litros de agua, a lo largo del día. Tendré una conversación profunda y significativa con mi marido; descubriremos puntos en común,y nos reiremos de alguna broma privada. Leeré un par de páginas, preferentemente de uno de los clásicos que me esperan. Quizás Balzac. Y luego, dormiré pacíficamente. Sin pesadillas; sólo sueños lúcidos, que iluminen mi existencia.

B) La realidad.
A las 9:00 suena el puto despertador, despertándome de una pesadilla horrenda donde a mi perra se le cayeron todos los dientes y me están saliendo a mí en las orejas, o algo así de agradable e ilustrativo. No entiendo por qué carajos suena el despertador en la madrugada. Noto que no es la madrugada. Me acuerdo del plan. Me dan ganas de llorar, y apago el despertador. A las 10:00 alguien llama por teléfono. Adquiriré un compromiso no sé de qué, no sé con quién, y luego lo olvidaré sin remedio. A las 12:00 me levantaré, culpable, muerta de hambre y haciéndome pipí. Una vez resuelto el tercer problema, abriré la computadora, en la cama, con la intención de escribir aunque sea un pinche párrafo. Acabaré leyendo notas sobre cine y chismes de internet. 20 minutos después bajaré a tragar pan con mantequilla y una coca de dieta. Subiré a leer más información inútil. Retomaré la novela por la cual estuve despierta hasta las 5:00. Finalmente escribiré dos palabras. Se me antojará una galleta. Veré que no hay, y saldré a comprarla. Volveré cansada. Decidiré ver un pedacito de una película o una serie para inspirarme. Terminaré viendo toda la temporada. Bajaré a comer tacos de queso y papitas con coca de dieta. Volveré a escribir dos palabras más. Dejaré el gimnasio para más tarde... hasta que decido que es la hora en que todos los de las oficinas están usando todos los aparatos que yo quería. Desanimada, encenderé la tele. Agarraré el teléfono para contarle algo importantísimo a alguna víctima. Luego le hablaré a alguien más para contarle lo que la víctima me contó. Le gritaré a mi Marido porque dejó un plato en el suelo y claro, lo pisé, lo rompí, me caí en mi trasero y sospecho que esetá intentando asesinarme. Me ignorará. Le gritaré que me ignora. Me ignorará de nuevo. Furiosa, encenderé el play station con el juego más ruidoso y sangriento. No pasaré de nivel, y me pondré de peor humor. Volveré a la computadora para escribir, decidiendo que no puedo continuar si no le encuentro el nombre perfecto al personaje; el que tiene no funciona. Me pasaré dos horas buscando nombres en los lugares más absurdos de la red. Volveré loco a mi marido enchinchándolo con opciones de nombres. En secreto, planeará dónde dejará el plato mañana para tratar de matarme. Cuando finalmente encuentro el nombre de mi personaje, decido que tengo que averiguar cómo funciona su profesión. Otras dos horas de búsqueda. En el camino me entero que los archivónomos tienen un club de chat. Chateo cuatro horas con archivónomos. Decido que ahora va a ser sastre... mañana investigaré de eso. Llevo tres litros de Coca Cola de dieta... dormir no parece una opción. Exhausta por un día intenso y productivo, agarro la novela de ayer... solo un ratito... y me dan las 5:00 de la madrugada. Pero mañana! Mañana me voy a levantar a las 9:00... meditaré... seguro. Mañana.

Oquei, no, no es que mis días sean exactamente así, ni mis planes exactamente así... pero a veces se parecen peligrosamente.

Hasta la fecha, a veces ignoro cómo he hecho para escribir tantas y tantas cosas, levantar proyectos, dirigir cosas. Creo que mi perra se levanta en la noche y es ella la que lo hace.

Moraleja: No aprendan nada de lo que lean aquí. Nunca. O si deciden hacerlo, consíganse un perro.

PD: Mi marido SÍ está tratando de asesinarme con platos en el suelo. Así que si un día de estos leen que morí en un extraño accidente relacionado con platos... contacten a las autoridades de inmediato.

De cómo aprendí a no hablar inglés...

2007-01-05T12:06:00.000-06:00

Aquí les traigo un P.O.V. de mi paseo navideño, tirada en cubierta, oyendo raggas y sorbiendo rum punch, que en el caribe resulta no sólo ser la mayor fuente de ingresos, sino algo así como el evangelio según San Etilo. No, no es mi yate, era más bien un catamarán y un ratito, pero si cerraba los ojos, y aumentaba el indice de ingestión de rum punch, podía hasta imaginarme por ratitos que lo era. Muy recomendable!

Pues de vuelta en la tierra del agave y de los dos presidentes; primero que nada gracias a todos por la avalancha de comentarios, feliz feliz 2007, ojalá que Mr. F no salga con más recortes a la educación, ojalá que a todos los que aquí nos asomamos nos vaya de güevos, y luego nos acordemos de aquel 2007 y lo espléndido que fue. Ojalá que no tardemos mucho en quitarnos los tres pinches kilos de punch, el de rum y el de presidente con tejocotes. Ojalá que este año no nos regalen cosas que no queremos, en colores que ni conocíamos y tallas que ni nos acordamos. Ojalá que este año no sepamos qué deseos pedir con las uvas, porque tenemos tanto que... ay, ya. Ya chale con tanta pinche navidad y felicidad y foquitos y cosas felices mutantes infladas compradas en el Sam´s. No sé por qué todo el viaje me la pasé oyendo a donde fuera un piñatísimo villancico que decía, "It´s the most joyous season of all... it´s the most happy time of the year..." o no se qué malviaje gringo de prozac que ya me tenía hasta los ovarios de tanto jodido gozo.

No voy a dormirlos con relatos de mi viaje; Pedro Izquierdo y yo, tras hartas y concienzudas observaciones e investigaciones de una seriedad rayana en lo mamón, hemos descubierto las cinco cosas más aburridas del universo conocido:

1.Las historias de enfermedades de otras personas.
2.Las anécdotas de los hijos de otras personas.
3.Los sueños de anoche de otras personas.
4.Las fotos de viaje de otras personas.
5.Las otras personas.

Baste, entonces, hacer un recuento de...

Lo que aprendí en mis vacaciones:

-Hablar inglés no te va a ayudar si tomas un taxi. Ni siquiera en Estados Unidos. Sobre todo en Estados Unidos.

-Si no dejas propina, no importa que no hables inglés. La comunicación fluirá a pesar de las barreras idiomáticas.

-En el Caribe, tampoco necesitas el inglés: el idioma universal es el reggae, el ron, y American Express. También aceptan travelers checks, visa, mastercard, dólares, euros y algunos niños pequeños.

-En un crucero, no vas a poder usar el inglés. Lo más probable, es que te la pases usando la boca para fines muy distintos. Para todas las mentes demasiado ágiles, estoy hablando del buffet... de entrada, y de salida.

-En Nueva York no vas a tener oportunidad de usar tu inglés: No te hablan, no te entienden, no te contestan, y luego te ignoran. Si alguien te contesta, es probablemente un monje que dice que se llama Brother Paolo aunque tiene cara de Joo Jo Ping, que no te suelta la mano, te dice que tu tierra está protegida por la Virgen de Guadalupe y el Padre Pro, y quiere que cantes villancicos. Seguramente el de It´s the most joyous blah blah blah. Terminas diciendo que no hablas inglés, y huyes.

-En el teatro no necesitas hablar inglés. Te callas, y miras. Y miras y miras y miras. Y escuchas. Y aprendes. Y entiendes, finalmente, para qué sirve ese pinche idioma.

20 dólares o por qué no inventé el i-pod.

2006-12-13T01:24:00.000-06:00

Sí, ya sé que la foto ni es buena, ni tiene nada que ver con estos posts dedicados al humor -intencional, accidental y accidentado- pero aquellos que me acompañan en esto desde hace rato, recordarán que prometí subir las fotos del oso que hicimos sacándonos la foto con los carteles de la película antes de que los quitaran de las calles... y este es el pobre resultado, porque con eso de que se nos olvidó la cámara -sí, fuimos a sacarnos fotos sin cámara. De verdad- y terminamos sacándonoslas con el celular... pues sin comentarios.

Antes de comenzar, decirles a todos que el DVD sale definitivamente el 10 de Febrero, trae chorros de cosas: el videoclip, mil trailers diferentes, escenas eliminadas, detrás de cámaras, comentarios de audio, fotos especiales, 2 pares de medias cameo, una sala de muebles troncoso, seis latas de atún calmex y dos alka-seltzers. Para Maritsol, digo. No, en serio, viene super bien equipado y es el modelo deportivo de lujo, no acepte imitaciones. Además, van a rifar cenas con los guapos y las guapas protagonistas, va a haber firma de autógrafos y no se qué tanta cosa más. Mejor que la toma de posesión, pues.

Otra cosa más; el viernes me voy de MUY MERECIDAS vacaciones, y vuelvo hasta el 2 de Enero. Ya les contaré, como acostumbro, mis aventuras de aeropuerto, mis visitas al teatro en Extranjia, y los ridículos que siempre salgo a hacer, muy dignamente, cada vez que abandono el país para representarnos ante la comunidad internacional. La cosa es que no nos veremos hasta Enero, así que no me olviden, y mando un enorme, agradecido, feliz abrazo general a la base de lectores de este espacio. De verdad, ha sido un placer conocerlos a todos.

Y una última, antes de desparecer. Mi regalo de navidad, que les va a salir gratis. Sí, ya me han dicho que soy barata. Les voy a suplicar (a todos menos a Lilianna, que ya lo hizo hace mucho) de la manera más atenta, arrastrada, pinche pues, que se asomen a www.imdb.com, se registren como usuarios, busquen Efectos Secundarios y primero voten muy muy alto por la película (partiendo de la base de que les gustó, o qué demonios hacen aquí???). Y luego agreguen un comentario, y de ser posible hasta participen con alguna linea en los foros, porque hay un individuo que en los comentarios y en los foros... bueno, para mostrarles un extracto de su poesía, y perdón por un léxico que solo cito: "que chingados te pasa la pelicula es una mierda de principio a fin, todos los actores actuan tan mal... pero en serio estoy acostumbrado a ver malas a cada rato pero desde que vi ''Poseidon'' no he visto una pelicula tan mal actuada en todo el pinche año, y el guion esta tan mal escrito... se copia de lo peor del cine gringo, solo esta escrito para robarle dinero a la gente, e igaul (sic) la directora como ya dije dirige tan mal las actuaciones... en serio ta pendeja o se hace."
Y sigue, y sigue, y sigue, como el proverbial conejo de las pilas. Digo, cada quien tiene derecho a su opinión, pero, por eso, me gustaría que la gente a la que sí le gusta la película, dijera algo. Así que si tienen un ratito... de verdad se los agradeceré.

Ahora sí!! Para terminar con este viaje al pasado fársico que todos tratamos de olvidar con pocos resultados, voy a hablar de la prima Mariloli, con mucho cariño, porque es una chida.

Todo mundo tiene un némesis. Adán tiene a Mimí, Ahab su Moby Dick, Drácula su Van Helsing, Raskolnikov su conciencia, el Santo sus zombis, Niurka su Boby y el Peje su complot. Yo tengo a Mariloli.

Desde pequeñas fue así. Mi primera memoria de mi prima es ella vomitándome encima. La primera película casera en la que salimos, las dos saludamos a cámara, sonrientes, y luego yo volteo y le muerdo la cara. La primera Navidad que pasamos juntas, Los Reyes me trajeron una muñeca Made in China, imitación Barbie, y a ella le trajeron 20 dólares. Cuando me dijo que con sus veinte dólares se podía comprar 10 muñecas como la mía, la tiré de las escaleras... dos pisos. Puede que nunca quedara bien, porque 15 años más tarde, me tocó presenciar la siguiente escena:

INT. MUSEO DEL NIÑO. DÍA.
Issa y Mariloli, que no entienden bien por qué terminaron juntas y en el museo del niño, miran la cola inmensa para entrar al Laberinto de los Sentidos.
Issa: No mames, qué güeva, vámonos.
Mariloli. No. Vente.
Mariloli jala a Issa, y se mete como si nada en la fila, adelantando unos diez lugares, poniéndose enfrente de un grupo de 4 niños de entre 8 y 10 años. Los niños superan el estupor, y protestan. El líder, peinado con gel, se enfrenta a Mariloli.
Niño Gel: ¡Oye! ¡No te puedes meter en la fila!
Mariloli se gira a mirarlo como si hasta ahora notara su presencia.
Mariloli: A ver, moco: Sí me puedo meter. De hecho, ya me metí. ¿Y sabes por qué? Porque soy grande. Así que hasta que crezcas, te friegas.
El grupo de niños hierve de rabia cual chícharos en sartén. El niño gel, justiciero, grita:
Niño gel: ¡Guardiaaaaaa!
Y viene una pobre chavita vestida con la playera del museo.
Guardia: ¿Qué pasó?
Niño Gel: ¡Esta señora se metió!
Mariloli hace cara de sorpresa. Mira a la guardia.
Mariloli: Claro que no. Dí dos pasos para tirar un chicle y volví a la fila.
Mariloli mira a los ojos a la guardia, que se rinde y se gira a mirar a los niños.
Guardia: A ver, chaparrito, no molestes a la señorita...
Detrás de la espalda de la guardia, Mariloli le pinta güevos y violines al niño. Issa mira alrededor buscando donde meterse. Se pregunta por qué no está en su casa inventando el i-pod, por ejemplo.
El niño se pone technicolor. La guardia se va.
Mariloli: Ves? Te lo dije. Nadie te va a hacer caso porque eres un niño, y estás jo-di-do.
A Issa le parce que el niño va a tener un ataque epiléptico. Quizás así es como se desarrolla epilepsia. Enfrentándose a Mariloli. Se pregunta por qué no está en su casa escribiendo un ensayo al respecto. Mariloli saca un chicle y se lo mete a la boca. El niño brackets que viene con el niño gel, señala un letrero que dice, claramente, "prohibido entrar al juego con chicle"
Niño brackets: ¡¡No puedes mascar chicle!!
Mariloli: Sí puedo. Mira. (Masca chicle ruidosamente) ¿Sabes por qué?
Issa sabe. Porque quedó mal cuando la tiró de la escalera. Decide que quizás está aquí por eso. Porque tiene que hacer penintencia.
Niño brackets y Niño gel, a coro: ¡¡¡GUARDIAAAAAA!!
Y viene la pobre chavita otra vez, arrastrando los pies.
Guardia: ¿Qué?
Niño gel: ¡¡Está mascando chicle!!- La guardia, cansada, se gira hacia Mariloli.
Guardia: Diculpe, pero...
Mariloli: No, si no estoy mascando nada. Mire.- Mariloli abre la boca. El chicle está escondido bajo su lengua. La guardia lo sabe, pero algo en la mirada de Mariloli le hace decidir que le vale madres. Y le hace pensar por qué no estará en su casa viendo caricaturas. Toma una decisión y se vuelve hacia los niños.
Guardia: Por favor, ya no molesten a la señorita...- A sus espaldas, Mariloli hace una silenciosa bomba de chicle, para que los niños la vean. Los niños se jalan de los pelos, brincan, dan de patadas, echan espuma por la boca. Mi prima se vuelve a mirarme, mientras entramos al juego, y pega descaradamente su chicle en las paredes de alfombra.
Mariloli: Pinches chavitos. Están bien dañaditos, ¿No?
Issa no dice nada. Cree que si no estaban dañados, Mariloli ciertamente ha puesto la primera piedra en la catedral de su locura. Issa trata de no darle importancia al asunto. Respira profundo y se acuerda de la prima tirada dos pisos abajo, en las escaleras, todavía medio apendejada. Y cuando llego corriendo, aterrada, pensando que la maté, entreabre los ojos, desfalleciente. Veo que va a decirme algo. Pensando que es su última voluntad me acerco, y musita en mi oído, casi sin voz: Mis... 20 dólares...

Feliz año! Felices Romeritos!!! Que no les regalen una pinche muñeca Made in China, y si se las regalan, tiren a alguien de la escalera!!!

Tres centímetros

2006-12-06T01:38:00.000-06:00

Estos son mamá y papá, porque supongo que cualquiera que no tenga resuelta su infancia, termina teniendo que poner la foto en algún lado...
Y bueno, volviendo al recuento, es el turno de mi padre.
Papá tuvo que criar a dos niñas solo. De la noche a la mañana tuvo que aprender a hacerles trenzas para mandarlas a la escuela, cuidar que el tableado del uniforme estuviera recto, procurar que no se mataran una a otra como parecían tratar de hacer cada vez que las dejaba solas por más de seis minutos... y justo cuando pensó que lo tenía más o menos dominado, resulta que la mayor, que encima de todo estaba medio loca y terminaba expulsada de todas las escuelas, tiene la finísima ocurrencia de llegar a la edad del "a mí ya me pasó..."Sí, la de esos días. La de una vez al mes, pues. Estoy tratando de ser sutil y educada, porque en mi experiencia, los lectores del sexo "fuerte" se ponen malitos cuando sale el tema. Como si fuéramos Barbies, que debajo de los calzones tienen... nada! Lisito, lisito...

En cualquier caso llega ese momento en la vida de toda mujer y mi padre, probablemente unas nueve o diez veces más apanicado que yo, se sienta a explicarme que las abejitas y las florecitas... como si yo no supiera lo que es fornicar, con la ayuda de Miss Teté. Entonces yo, muy dueña de la situación, muy madura, le saco un anuncio de revista que llevaba guardando como cuatro años, en espera ansiosa, porque mientras mis amigas todas ya, yo nada de nada. Mi padre lo lee, y no entiende.
-Es un tampón, papá.
-Un qué??
-Un tam/
-Y qué tiene que ver con lo que estamo...- Y de pronto entiende. Me mira con una cara de no me enojes las desas.
-Y dónde va?
Y yo le explico.
-No. No no no no no. Ninguna hija mía va a ponerse un tapón en la co/
-Papaaaá!! Es higiénico, ergonómico, ultraseguro, supercómodo, megamoderno, y además, si te lo pones puedes nadar.
-Issa, vivimos en Tlatelolco. Dónde vas a nadar?
-No es el punto.
-No. El punto es que tienes 13 años, y no vas a... nada. Vamos a ir, por unos kotex normales. Como si fueras una niña normal. Yo sé que no es el caso, pero hagamos un esfuerzo de imaginación.
-No voy a usar kotex.
-Vas a usar kotex.
-No voy a usar kotex!
-Perfecto. Entonces tú te buscas tus tapones, tú los pagas, y tú te las arreglas. Esta conversación se terminó. A la cama.
Corte a: Issa con un tampón en una mano, y un instructivo largísimo en la otra. El instructivo era una obra literaria de un virtusismo insospechado, que incluía capítulos enteros de advertencias de... sí, Efectos Secundarios, entre los que había fiebre, irritación severa, inflamación, supuración, infección fulminante, síndrome de rechazo, y otras experiencias igualmente apetecibles para una prepúber cuya educación sexual estaba confundida con las calumnias. Y en las siguientes secciones, el fabuloso instructivo sugería una serie de posturas para la aplicación que incluían acuclillarse, o recostarse en una superficie firme. Insegura de los resultados que me acarrearía acostarme en el suelo del baño de la escuela, para posteriormente morir de una infección fulminante, decidí que después de todo era posible que papá tuviera razón... y terminé yendo a comprar unos buenos, normales, razonables kotex.
Desde entonces, la ciencia del tampón ha avanzado mucho, para tranquilidad de mis lectoras, que seguramente no se enfrentaron a esos primeros prototipos de pesadilla. Mi padre se ha ido haciendo a la idea de que un tapón en la ...ola sería el menor de sus y mis problemas, y que tener la visita mensual del primo Andrés, acarrearía situaciones mucho más serias y más difíciles de combatir que tres centímetros de algodón prensado... a final de cuentas, venía todavía la conversación sobre los condones...

En retrospectiva, me parece que mi padre era gracioso... aunque nunca, jamás se hubiera podido reír de tener que explicarnos cómo maquillarnos, qué color de medias escoger, hasta donde llegar en la primera cita, cómo escoger un wanderbra... pobre papá.

En fin. Me voy un par de días, y por ahí del viernes estaré de vuelta. Gracias por todos los comentarios!

Al volver: el miembro de mi familia que sí es auténticamente hilarante: La prima Mariloli.

Adán, Eva y Heidi

2006-12-05T00:31:00.000-06:00

Primero que nada, y siguiendo la linea del humor, quiero insistir en que no dejen ir una películita que se llama Little Miss Sunshine; es la demostración misma de lo que decía Samuel Beckett: Nada es más gracioso que la infelicidad. Y pocas cosas más infelices que una camioneta que no arranca, en la que viajan un suicida fallido, un mudo voluntario, una aspirante a reina de belleza que no tiene nada para conseguirlo, un viejo libidinoso y heroinómano, un orador motivacional fracasado, y una mujer que ya no lo soporta. Es una de las cosas más deliciosas que he visto en un largo rato, así que levanten los traseros de frente a la computadora, y consigan los boletos.

Segundo, contarles que acabo de hacer la primera parte del audio comentario del DVD; esta fue con Ale Gollás, que ya se nos regresó al Gabacho, y con Marina de Tavira. Creo que la crónica se la dejaremos a Efra, que prometió hacernos una rara visita para hablarnos de eso... me queda pendiente la sesión con Arturo y Pedro. Ale y Marina, sin embargo, completan las anécdotas que empezaron con Pedro, recibiendo de un espectador la pregunta: ¿Pero cómo no te la tiraste, mi hermano? ¿¿Después de ocho años sin tirar?? Y Pedro tratando de explicar que él no es Ignacio... Seguida de Arturo Barba, al que en un Starbucks le grita el gerente que él también tiene un cuarto imaginario. Pues bien, Marina, también en Starbucks -sorpresa. Ya hablamos de que parece ser que nuestros espectadores todos trabajan ahí- al recibir su mocalate o guatever cosa, es cuestionada por el empleado: Oye... ¿Te puedo preguntar una cosa? ¿De veras fue nada más un faje? Y Para terminar, Ale, que va a cancelar muy indignada su cuenta bancaria, para que el empleado bancario le pregunte cómo sigue esa patita... aparentemente, el salto entre personaje y actor se le complica a cierta parte de la audiencia...

No, en serio, me encanta que la banda tenga tan presentes a los personajes. Y siguiendo con la investigación sobre la comedia, ahora el ejercicio es decidir si mi madre y mi padre eran/son personas graciosas, y por qué. Y si no, qué otras personas en mi familia lo son. Chale, todos estos ejercicios hacen que estos posts sean muuuy egocéntricos, pero en fin. Todo sea por el aprendizaje. Además, creo que me estoy empezando a ahorrar una lana en terapia. Aquí va:

Mamá: Mamá era una dama, no como esta servilleta. En su vida dijo una grosería, bordaba divino, era cultísima, era guapísima, era discreta, y en resumen, era mi madre adoptiva, supongo, porque sería imposible que hubiera parido a un engendro como yo. De hecho, la de la adopción era una teoría de la que yo estaba completamente convencida. En mi mente, me habían dejado de bebé en la puerta de mis padres, y yo era huérfana, como Heidi. Por eso mi madre me maltrataba, -seguramente detestaba a las niñas pastoras de los Alpes- y en su infinita maldad de madrastra, me hacía tragar hígado encebollado. Nadie le haría eso a un hijo. Encima de todo lo anterior, mamá era católica, y para contribuír a mi confusión religiosa (llena de fornicaciones, como ya expliqué), cuando le pedí que me contara de Adán y Eva, y el cuento terminó con la expulsión del paraíso, me debe de haber visto tal cara de pánico que terminó por corregir que eventualmente, este individuo Dios recapacitó y los dejó volver. De lo cual:
a) yo no entendía que demonios hacía teniendo que ir a la escuela católica monísima, en lugar de comer frutos no prohibidos en el jardín del Edén y ver Heidi 24 x 7
Y b) Miss Teté terminó por mandar llamar a mi madre, cuando me le puse necia en catecismo porque yo sabía que Adán y Eva habían vuelto al paraíso, serpiente o no serpiente, manzana o mandarina o lo que fuera. Y Miss Teté decidió que si mi madre me había dicho eso, es porque éramos una familia de protestantes, y que yo no tenía nada que hacer en una escuela católica.
Y más aún que eso, c) Muchos años después, terminé por entender qué dulce el gesto de mamá, mintiéndome para disfrazar el carácter volátil de este individuo Dios, y protegerme un ratito más de esta realidad inescapable de expulsados. Expulsados del Edén, de la escuela activa, de tantos trabajos para los que no servimos, de carreras fallidas, de amores ahogados, y finalmente, de la vida. Supongo que a final de cuentas, mamá sí era mi mamá. Ni modo, Heidi; ni somos hermanas, ni me gustan las cabras. Para prueba, la foto del post anterior.
En resumen, no. Creo que mamá no era graciosa. En el siguiente post, trataré de averiguar si papá lo es...

Sobre el músculo de la risa.

2006-11-30T23:22:00.000-06:00

Celebrando mi investigación sobre el humor, (Lo explico más adelante) tenemos de invitadas algunas imágenes de lo estúpido, lo insospechado, y lo irreverente. Hoy, la orto-cabra.

Entrando en materia: ayer tuve la primera junta de casting de la nueva película, que, a falta de titulo definitivo, llamaremos... carajo, debe de ser uno de los títulos más difíciles de poner en toda mi carrera. Llamémosla Luminaria. Tuve también una junta de foto, una de producción... los motores empiezan a calentarse, y yo empiezo a ver la película. Empiezo a buscarla en todas partes; en lo que veo, en lo que leo, en lo que escucho. A final de cuenta el proceso de hacer cine, es seleccionar qué queda en cuadro, y qué no; qué porción del cuerpo del actor, qué parte de su espacio. Qué lineas de diálogo, qué notas de música. Dónde empieza la acción, y dónde termina.

Luminaria es completamente distinta a Efectos, y sin embargo, en el fondo, decantada hasta su última consecuencia, es similar: ¿De veras eso es lo que quieres ser? ¿De veras tienes que convertirte en alguien más? Pero en esta ocasión la pregunta se vuelve hasta geográfica. Mis personajes tienen que decidir si su lugar es donde tienen que estar.

Quizá la pregunta más interesante, en este momento, es el tono. Aunque no es una comedia, hay humor. Y aunque no es una tragedia, toca lugares muy delicados de esta aventura de ser Mexicano. Ya se verá.

En fin. Y mientras, como estoy estudiando más cuidadosamente el proceso de escribir humor (para el proyecto aquel por encargo que me costó tanto trabajo, y para lo que estoy haciendo con los actores de Efectos) voy a hacer uso de este espacio para realizar ciertos ejercicios al respecto. Y quien quiera unirse al esfuerzo, estaría poca madre que lo haga, en los comentarios.

I tres momentos cómicos de mi infancia:

1. 2o de primaria. Después de que me corrieran de una escuela activa, terminé en un colegio católico monísimo. De esos donde no podíamos poner calabazas en Halloween porque es un rito pagano. Y en alguna clase de catecismo, estudiando los 10 mandamientos, levanto la mano muy estudiosa yo, muy educada: ¿Miss? ¿Qué es fornicar? Y Miss Teté, la primera mujer en el mundo a la que vi con rayitos en el pelo, me contesta veloz: Es levantar falsos testimonios. Decir cosas que no son ciertas, acerca de otras personas. Y yo tomo nota, algo confundida, porque ya había otro mandamiento acerca de no mentir, pero decido al final que a este individuo -Dios- de verdad le deben de cagar los mentirosos. Probablemente también lo corrieran de algunas escuelas con calumnias. Corte a: durante los siguientes diez años de mi vida, cuando alguien me acusó de algo de lo que era inocente, procedí infaliblemente a gritar, indignada, que hiciera el favor de no fornicarme. Y, como dice Mark Twain, correré un velo para que mis amables lectores se ahorren las reacciones que semejante reclamación solía provocar, para mi constante sorpresa.

2. Cada uno tiene sus vicios. Desde chiquito. Mi hermana, por ejemplo, se comía los lentes de contacto de mi mamá. Como eran los setentas, y todas las casas estaban alfombradas con una cosa que parecía perro atropellado, nos pasábamos horas y horas espulgando el pelambre del suelo, en busca de los lentes "perdidos", hasta que mi carnala confesaba, harta, haberse desayunado las lentillas. Mi prima Mariloli, por su lado, se bebía los perfumes de mis tías, lo cual hablaba proféticamente de algunos hábitos que luego demostraría, pero dejaba entrever también su natural buen gusto: solo Chanel, porque Brut jamás. A mí me gustaba besar niños. En cuanto veía a un niño guapo tenía que besarlo. Y no eran besitos de corro, te doy un picorete en la mejilla y huyo, apenada. No. Era de pescarlos del pescuezo, y comerles la cara a besos hasta dejarlos babeados y mareados, o hasta que lloraran. O hasta que llegara alguna maestra a rescatarlos. Supongo que ahora medio contengo el reflejo... pero sigue ahí. Por eso, quizás fuera sabio que no me dejaran acercarme al primo Clive.

3. Mi mejor amiga en 1o de primaria se llamaba Yeta. En serio. Hasta la fecha, ignoro su nacionalidad, y es perfectamente comprensible porque no hablaba una palabra de español. Era una pequeña Walkiria, rubia, sonriente, de dos veces mi estatura, y tres punto cuatro mi ancho. Y creo que todo el año escolar completo tuvo un brazo enyesado. Lo espléndido de ser amiga de Yeta es que funcionaba como mi guardaespaldas. Como yo no era precisamente la niña más simpática, ni más bonita, ni más querida, si me metía en broncas, Yeta podía ponerle un yesazo a quien se necesitara. Si no me dejaban ser la princesa Leia, Yeta podía poner un yesazo para arreglar el casting. Si Daniel no quería besarme, si no me escogían para jugar a las trais, si alguien me fornicaba. Yeta y yo fuimos muy felices, incomunicadas pero sonrientes... hasta que Yeta se fue de la escuela para volver a su casa, que podía ser cualquier cosa desde Yugoslavia hasta las estepas Laponas. Y supongo que sólo a Mussolini le fue peor que a mí al acabar su tiranía. Al final del año tenía tantos enemigos, que me corrieron de la escuela -por mi propio bien- y acabé en la monísima escuela católica, todos los Jalogüins desterrados de mi infancia.

El siguiente ejercicio en la siguiente entrada...

Ecuaciones Basicas

2006-11-24T13:50:00.000-06:00

El índice de Sex Appeal del observado es inversamente proporcional al I.Q. de quien observa.
O, como todos sabemos, mientras más bonito es lo bonito, más imbécil el imbécil.
Paso a explicar...

Primero que nada, y valiéndome madres si hay noticias de nueva película, hartos planes, avances con el trabajo con los actores de Efectos, mejoras en la salud, nuevo Presidente virtual en México, noticias del regreso del mesías, fin o principio de los tiempos o la cura para el cólico menstrual, me permito hacer un espacio en este espacio para manifestar mis más profundas albricias por un hecho sin precedentes y probablemente sin igual en mi futuro:

No, no estoy embarazada, carajo.
Mejor aún: En el avión de regreso de Los Angeles me vine con Clive Owen.

Me vine de regreso, para todos aquellos que tengas una mente ágil en exceso.

Oquei, él venía en primera y yo en turista. Pero aún así...

Vamos a aclarar algunos puntos: No, no soy del tipo de adolescente tardía que brincotea y grita por cualquier galancete hollywoodense cuya fama pasajera expire con la fecha de caducidad de un litro de leche abierto en semana santa. No. Pero Mr. Owen, desde aquella espléndida película Crupier, atrapó más de una fantasía romántica de mi parte. Fantasías acumulativas por filme suyo, donde siempre se nota algo cansado del mundo, algo más inteligente que el resto de los personajes, algo más desilusionado, y mucho, mucho más sexy. No sé, cosas de una. Fijaciones de la infancia, como todo. O a lo mejor debería de buscarme a los galanes a la salida del gimnasio, verdaderamente exhaustos.

No, no hablé con él. No, no me miró en ningún momento. No, tampoco en la premiere a la que arrastré a Arturo Barba y a la que hice a Gabriel Ripstein invitarme. No, ni siquiera cuando quise acercarme, muy casual yo, a decirle a Alfonso Cuarón que la película es -y realmente lo es- muy impresionante, que yo dirijo cine y no sé qué otra estupidez habría salido de mi boca, si no me hubieran parado los de seguridad. De veras, pasé por el oso de hasta aquí llegaste, chavita. A mi avanzada edad. Y neta que yo no iba a hablar con el primo Clive, porque sé que me hubiera visto reducida a bablbucear y hacer círculos en el suelo con la punta del zapato; iba a expresar mi respeto a un colega. Y mocos, que me batean. Me dio tal indignación que me fui con mi infatuación a atascarme de bocadillos y beber vino barato. No quedó de otra, Dios mío. Llegará realmente el día en que uno deje de pasar vergüenzas? En que el trabajo de una le valga pasar por todos los cordones de terciopelo? Probablemente no mientras a una le suden las manos cuando ve a un galán. Y de eso no tengo muchas esperanzas de curarme pronto, me temo...

En fin. Suficiente de mi vergüenza.

Hablaré de dos cosas importantes, positivas, y que podrían regresarme la autoestima si me concentro en ellas durante uno o dos años:

En mi viaje a Los Angeles prácticamente se cerró el trato para la siguiente película. Viene un proceso burocrático, -espero que sea sólo burocrático- para que me den luz verde, y pueda empezar oficialmente, aunque ya me dieron el visto bueno para empezar a buscar algunos de mis personajes más complejos, ver algunas locaciones, y hacer el presupuesto. La idea es empezar el trabajo fuerte con el 2007. La cosa suena bien, y podré decir más cuando la luz verde esté escrita en un papel, y no sea nada más platicada.

Y en el trabajo con los actores de Efectos ya decidimos quién va a actuar a quién. Arturo va a ser Dante, y Pedro va a ser Matías. Marina va a ser Eva, pero eso ya lo sabíamos. Y Alejandra va a ser la ex de Matías. Ahora tenemos que encontrar al actor que va a ser Fernando. Son tres primos hombres, y el juego era, al final, si Pedro iba a ser Fernando o Matías, pero lo hemos decidido ya... y no queda sino la elección de Fernando, que será mucho más delicada que otras elecciones de reparto, porque quien quiera que quede, va a tener que reunirse con nosotros todos los martes, durante mucho tiempo, y terminará por convertirse, idealmente, en uno más de esta familia apócrifa que nos hemos fabricado los sobrevivientes de Efectos.

Por el momento, tenemos a dos candidatos en mente.

Más noticias pronto...

Ah! Y hoy estrena teatro Marina de Tavira en el Xavier Villaurrutia, en el Centro Cultural del Bosque (atrás del auditorio nacional). Una adaptación de Patrick Marber (Closer) sobre La Señorita Julia, que se llama Después de usted, Señorita Julia. Si pueden, vayan!

Nyquil, por favor...

2006-11-10T14:00:00.000-06:00

El largo silencio se debe, entre otras cosas, a que llevo varios días en pijama y hundida en la miseria de una gripe terrible. De esas que no puedes pensar porque tienes el cerebro como empacado en una caja llena de algodón. De esas que todas tus reacciones llegan como 4 segundos demasiado tarde. Que te la pasas secándote las lágrimas. Que la única manera de dormir es dopada con litros y litros de Nyquil, que tienes que traer cada vez que vas a Estados Unidos porque en México ya ni lo venden. Seguro que lo usaban para volar aviones. En pedazos, digo, no para pilotearlos, porque hubieran acabado estrellándose y... bueno el resultado sería el mismo. Y como consecuencia del consumo de estupefacientes para dormir, tus sueños se ponen bieeeen looooocoooos...
Volviendo: Uno de esos catarros donde bajar a la cocina y volver a subir se acaba toda la energía que tenías, y cuando te acuerdas de que lo que traías se quedó abajo, mejor lo piensas, y decides que en realidad, no tenías tanta hambre para empezar. De esos que lo único que puedes hacer es ver la tele y jugar play station, con horrendos resultados porque en tu estado no eres, digamos, el mejor saltando navajas asesinas.
Uno de esos donde escribir una escena, consume toda tu creatividad cuando terminas de escribir el nombre del personaje que va a hablar.
Uno de esos catarros, pues, que les deseo a todos los imbéciles que se acabaron Efectos Secundarios. Multiplicado por tres, y con duración semestral. Ah, las cosas que se lograrían si de verdad funcionara la brujería...
Pero en fin. Hasta que mi coherencia y mi agilidad mental vuelvan a los nieveles acostumbrados -dígase el mínimo aceptable en un adulto que pasó de 3o de primaria- y vuelva a este espacio para narrar algo más digno de atención que los síntomas de mi mal, quedo servidora.

Ruby Tuesday

2006-10-30T21:41:00.000-06:00

Arturo Barba, o más mejor Adán en Efectos, es una persona por demás peculiar. Entre otras curiosidades, aparte de ser zurdo, medir 1.92 metros y ser fan de Bryan Adams (nadie es perfecto. Mr. Adams menos que varios) es un tipo muy necio. No contento con hacer mi vida miserable mandándome cuanta crítica negativa se encuentra de la película, criticando mis diálogos, mi estilo de edición y hasta mi postura corporal, decidió un día que si de verdad había un plan de reunirnos el mismo equipo de Efectos, para hacer otra película, era hora de empezar a trabajar. Aunque yo tenga los próximos 2 años copados de chamba, hoy era el momento de empezar de nuevo.

Voy a aclarar el punto: aparte de todo lo anterior, mi nunca suficientemente bien ponderado Arturo, es un tipo nada tonto: muchas cosas pueden pasar en 2 años, y no es uno ni seis millones los proyectos que quedan en el olvido, así que ponernos a todos a sudar con esto, hace que dejarlo morir sea casi imposible.

Y así, todos los martes, como hace 3 años cuando comenzamos con Efectos, nos reunimos los sospechosos comunes a tallerear una nueva historia, y nuevos personajes.

Lo interesante de este nuevo proceso, a diferencia de Efectos, es que ahora no estamos seguros de quién va a actuar qué papel; de entrada, sabemos qué papel no va a actuar cada quién, pero lo que estamos haciendo, por el momento, es explorar posibilidades.

Yo propuse la historia, y de nuevo, un esbozo muy esencial de quiénes son estas personas imaginarias. Y a partir de esto, ellos van construyendo, y yo tomando nota... hasta que hayamos generado el suficiente material para que me siente a escribir el guión.

El proceso es fabuloso. Es lo más cercano que conozco, pasados los 30, a jugar como cuando tenía 7 años; se trata de "a que yo era perenganito, y tú fulanito, y a que estábamos en una fiesta, y entonces, que llegaban los malos..." y empezamos. Y luego cambiamos, y ahora tú eres fulanito, y el otro perenganito. Y comparamos. Y es mejor, de verdad, que el Play Station, que ya es decir. Y pensar que luego me pagan por hacer esto...

En fin. Quería explicar aquí cómo empezó lo que estamos haciendo todos los martes... para ir haciendo una crónica de cómo progresa. Seguiremos informando.

A falta de Dios

2006-10-25T00:18:00.001-05:00

El lunes 16 de Octubre, hizo un año exacto de que empezamos el rodaje de Efectos. Y hoy, en su octava semana en cartelera, fui a verla -por última vez en su corrida comercial- con 3 de los 4 actores, que son, para ahora, más que hermanos míos... no sé qué. No sé qué cosa se es cuando se es más que hermano. La cuarta es Ale, que no pudo ir, pero de todas maneras, estaba ahí.

Quedamos en unas pocas salas, en unos horarios más bien insospechados, pero increíblemente había bastante gente en la sala, y la gente que había respondía a la película. Y al salir la gente del cine les pidió a los actores sus autógrafos. Y ya pasado el terror del estreno, del éxito o fracaso en taquilla, de las críticas, de todo... no queda sino disfrutar una última vez de lo que hicimos juntos durante cuatro años. El fin de una época. Y cantamos las canciones, nos reímos de los errores, nos pateamos entre los asientos, comimos palomitas, imitamos los diálogos de Ale en quinceañera, las caras de Marina cuando ve el cartel del Yate, las líneas de la Llaca, que es algo así como nuestro ídolo personal, -a nadie le sale como a Arturo. Ni a la Llaca, con perdón y muchos besos para Paty-... y nos quedamos hasta el último crédito en pantalla. Y se acabó. Se acabó. Bienvenidos al resto de nuestras vidas.

Y de regreso a casa, manejando un coche que me endrogué comprando, escuchando a todo volumen un disco de David Gray, en la ciudad vacía de martes moribundo a la media noche, esperando la luz verde, me solté llorando. Porque no puedo pedir más de lo que tengo, y porque soy ridículamente feliz, y porque me siento tan, tan tan agradecida, que no sé ni cómo borrarme la sonrisita cretina de la cara.

La naturaleza de la felicidad es bien curiosa. Cuando llega viene acompañada de esta tristeza adelantada de saber que se va. Adivinamos la muerte, creo, en todas las carcajadas. Pero si no, no sería lo que es. Así que bienvenida, con todo y lágrimas.

Y a falta de Dios, en mi ateísmo necio, uso este espacio para decir gracias. Gracias, gracias, gracias.
Todo tiene Efectos Secundarios.
Sin duda.
Y que vengan los que siguen!

Lopez Vs Tecnologia

2006-10-16T14:07:00.000-05:00

Ha llegado la hora de admitirlo: soy una persona tecnológicamente desafiada. Ese es el término políticamente correcto para decir que soy una perfecta pendeja con las máquinas. Como decir que un ciego está visualmente desafiado; de la misma forma mi exmarido solía decir que yo estoy verticalmente desafiada. Eso quiere decir que me caigo con frecuencia, no que me la paso en la horizontal, aclaro para aquellas mentes que están desafiadas para la decencia. Desgraciadamente. Y eso va por la horizontal, la decencia, y mi estupidez con los circuitos, todo junto.

Explico: A pesar de estar haciendo un esfuerzo meritorio para aparentar que soy una ficha con la computadora, y tener a varios de mis cercanos impresionados con la falsa ilusión... no. No he podido subir una pinche foto a este blog, por ejemplo. Pero a últimas fechas mi caso se ha vuelto verdaderamente alarmante.

La historia comienza con mi pérdida de un celular rosa monísimo, motorola, de esos HelloMoto, en un Sanborns de Guadalajara, porque el Intelectualmente Desafiado de Arturo Barba -Adán, en Efectos- se puso a jugar con él en la mesa, mientras promocionabamos la película por allá. Y allá lo dejé de recuerdo, con todo mi amor para Jalisco. Entonces fui y lo sustituí por otro lindísimo, supereslim ultramusical multifuncional y la octava maravilla envuelta en huevo. Ah, y que cada vez que hablaba con él se oian más chiflidos que en el informe presidencial. Entonces voy y lo cambio, arrastrando a la pobre de Alejandra Gollás en el intento, y haciéndola jurarle al pobre individuo de Telcel que el famoso teléfono no servía ni para detener la puerta abierta. Estoy muy contentita, muy feliz estrenando otra vez celular, cuando voy y perdo mi computadora. No abundaré aquí, porque me temo los tengo a todos más cansados con eso que con el Voto por Voto. Pero no tengo computadora. Viene Pedro Izquierdo -nótese cómo he involucrado uno a uno a todo mi reparto en mi decadencia tecnológica- y me presta la suya... y se mutantea y ya no reconoce jpg's, ni videos. Así que en una de estas tengo que plancharla y volverle a poner el Sistema Operativo. Estoy consternada con esta situación cuando se me cae mi doblemente nuevo celular al escusado. Sí, como lo oyen. Me fui a Cancún, a un congreso en Xcaret, me la paso junto al mar cuatro días, y no pasa nada. Pero vuelvo a mi casa y tiro mi celular en el water. Divino.
Total, se seca la cochinada esa. (aclaro que el water estaba limpísimo y antes de usarse. Hay algo de protección divina, todavía, supongo) y ahora no cuelga. Así que si llamo, tengo que aplicar el "cuelga tú" "No, cuelga tú, ándale..." como tarada. Pero eso es si me contestan. Si no, tengo que dejar mensaje a güevo -mensaje que frecuentemente dice: "Carajo... ¡No puedo colgar esta porquería! ¡Me lleva! ¡NO, no puedo quitarle la pila porque... mmm... nggg.... aahhh..." y así sigue. Si les pasa, es que era yo, no una grabación telefónica para extorsionarlos.- y aún después del mensaje, no se cuelga... y sigo esperando que se acabe la llamada. Como Penélope pero la versión de Carlos Slim, supongo.

Ah, pero no acaba ahí mi aventura. Ayer perdí el internet inalámbrico. Y mientras batallo con eso, cambio el celular -harta de dejar mensajes por el mundo- por uno del 2000 que encontré en un cajón. Uno que todavía no tenía ni colorcitos en la pantalla. Y cuando lo hago, al tratar de guardar mis teléfonos en el SIM, los borro todos. Sí, todos. Y como no los tengo en la computadora porque JA! No tengo computadora, pequeño detalle!!! ahora no puedo llamar a nadie.

Y en este silencio espeso me doy cuenta de que en algún momento del camino me convertí en la mujer que depende del I-pod con su I-trip, la powerbook, el memory stick, el celular con bluetooth, el manos libres inalámbrico, el Airport, el Polar para calcular mi frecuencia cardiaca cuando corro, el VideoOnDemand, el directorio virtual, el I-disk, mi site, mi blog, mi Screen Writer para trabajar, mi cuenta de correo electrónico -o las tres, más bien- las doce búsquedas de google reglamentarias al día, para las referencias en mis guiones, y hasta el messenger.

Qué pasó con los buenos viejos días en los que nos sabíamos los teléfonos de la gente? En los que un cuaderno nos bastaba para escribir las ideas? En las que si te buscaban, dejaban un recado en tu casa? Qué pasó con consultar el Tesoro de la Juventud, o la enciclopedia Salvat??? Quién demonios nos dice que Wikipedia tiene todas las respuestas???? Por qué sólo existimos si estamos en Google???

Por qué no me casé con alguien que sepa de computadoras, Dios mío?????
Pero Dios no contesta. En su messenger, sólo se ve el signo del relojito...

Archie y el Viagra

2006-10-05T00:17:00.000-05:00

Con todas las entrevistas que hemos dado para Efectos, me he encontrado diciendo y volviendo a decir que los personajes viven una adolescencia tardía, unos catorce años interminables, que les duran hasta los 30. Marina misma dice que siempre tendrás 18. Somos un nuevo tipo de Peter Pan; no niños para siempre, sino adolescentes. Se le podría llamar, quizás, un síndrome de Pito Pan. Y está chido... pero voy a dedicar esta entrada a enumerar algunas de las desventajas de ser un eterno adolescente.

1- Qué patín con el acné después de los 30??? Carajo, nos prometieron que se nos iba a quitar, y aquí estamos, untándonos clearasil en unas partes de la cara, y crema antiarrugas en otras. Mi mamá no tenía acné... qué demonios nos pasa? Es tanto pinche canderel que nos metemos por la cara? El uso del celular, el control remoto, la luz del monitor de la computadora??? Lo dudo. Entonces no me saldrían en las... dejémoslo ahí.

2- Porqué seguimos malviajándonos con inseguridades pendejas? Si le marqué yo, y no me marcó él. Si no me regresó el recadito del celular de inmediato. Si no me llaman a la mitad de la lectura de guión para decirme que soy un genio. Si todo el mundo NO ama la película. Si alguien no te saluda. Si alguien te saluda demasiado efusivamente. Por qué me ven así? Seguro que me brilla la nariz. O tengo mal aliento. Y no traigo chicles. Si el asiento de junto a mí en el micro está vacío y nadie lo toma. Si pensé que estos pantalones se me veían divinos, y ahora, en el espejo del baño del cine, tengo caderas de tin-larín. Si, si, si...

3- Nos ponemos unas pedas de toda la noche. Media botella de tequila, tres vodkas, y hasta la botellita de vino del minibar del hotel. Nos desvelamos hasta las seis de la mañana... y al día siguiente nos acordamos de que las crudas aumentan con los años. Y que a pesar de tu espíritu preparatoriano, tu hígado sí es muuuy maduro, y no piensa lidiar con la intoxicación alcoholica que te metiste por la cara.

4- Pasamos de la tercera década, y seguimos siendo fashion victims; y creánme, el dijecito de osito en el celular rosita, el pantalón abajo del comienzo de la raya del trasero, la faldita de egresada de RBD y los pants pastel... se ven de la chingada. Lo sé por experiencia propia.

5- Seguimos pensando que Archie es de nuestra edad. Ajá. Lo que no entendemos es por qué sus problemas son si sale con Betty o Verónica, y no calvicie, subempleo y disfunción eréctil.

Todo lo anterior para no hablar del me sigo enamorando de los guapos nada más por su carita y su colita, me dan ganas de llorar cuando oigo canciones bonitas, sigo hablando de más, no sé decir que no, me creo cualquier mentira y sigo teniendo sueños de hacerme estrella de rock.

Por lo demás, todo en orden...

Pagina 70, y aun viva...

2006-09-24T23:31:00.000-05:00

Finalmente, Julio Marambio parece saber quién es, con lo cual yo estoy mucho más tranquila. Es curioso; la mayoría de los teóricos de guión aconsejan trazar todo hasta las lágrimas antes de lanzarte a escribir el guión en sí mismo; Saber todo del personaje, todo de la trama. Pero por otro lado, Stephen King que ni es guionista ni es respetado como escritor serio, aconseja no saber nada. Lanzarse contra el papel a madrazos, y averiguar en el camino quién es el personaje, y qué le pasa.

Regularmente hago caso de los primeros, y nunca del segundo; Efectos lo escribí después de un año de hablar y tallerear con los actores que harían a los personajes, decidiendo desde los apellidos hasta los signos zodiacales, pasando por películas favoritas, sueños recurrentes, todo. Pero este guión, que por el momento estoy llamando Acá pa' la Banda, y que es por encargo (eso quiere decir que no es una idea original mía, sino que me contrataron para desarrollarlo) lo estoy escribiendo siguiendo el consejo de Mr King. Hay varios motivos: Uno, prisa. Dos, como es el tercer guión profesional que hago en el género, y conozco tan bien la fórmula, sale casi de manera automática. Tres, me ha resultado muy revelador.

Claro que cuando aparece Julio, en la página 30, y rompe una guitarra contra la pared, y lo único que sé es... nada... el asunto resulta bastante menos genial y divertido de lo que augura Steve K.

Así que estar ahora en la página 70, después de un encerrón de todo el fin de semana, descubrir quién es este tipo, y porqué debería de volver loca a mi protagónica, es fabuloso. Una cosa que debo confesar aquí, y qué resulta por demás inquietante es que los galanes que escribo, invariablemente tienden a moverse hacia ser insoportables, peligrosos, un tanto psicóticos, de mal genio, y de pelo largo. Aclarando que nunca he andando con un hombre que reúna las características (aunque siendo estúpidamente joven me casé alguna vez con alguien que tenía el pelo hasta los hombros. Esas cosas pasan. Ni modo), es por lo menos preocupante. Marina de Tavira (Marina de Efectos) y yo, hemos desarrollado una teoría, y es lo que hemos dado en llamar el Sindrome Granchester. Por Terry Granchester, de Candy Candy.

Para aquellos que ronden los 30, lo siguiente puede tener sentido. Para los que no, refiéranse a una investigación Googleífica, y averígüenlo, porque puede aclarar muchas cosas sobre la psique femenina treintona.

De acuerdo con mi investigación conjunta con la señora Tavira, las mujeres se pueden dividir entre las que se enamoran de Anthony (Anzony, decía la babosa de Candy) y las que se enamoran de Terry. Las que se enamoran de Anthony, gustan de los mequetrefes detallistas, lindos, espirituales y comprensivos. Hombres sensibles, que regalan rosas. Las que se enamoran de Terry, se enamoran de los bastardos groseros, egoístas, misteriosos, atormentados y desgreñados. De los Heathcliffs del mundo, pues. Aclaro un punto: No es que seamos idiotas por completo; al final, los Terrys descubren que no pueden más con su pasión contenida, y caen en un beso arrebatador con las respectivas Candices que esperamos pacientes su toma de conciencia.

Todo lo anterior puede querer decir que:
a) mis referencias culturales son tristemente provenientes de unos monos japoneses.
b) mis referencias amorosas también, lo que es peor.
c) No he superado lo que aprendí a los 12.
d) canal 13 tiene la culpa de la mediocridad cultural de una generación de mujeres que siguen asustadas de la Hermana Grey.

Pero en mi defensa diré solamente: Terry es una mejora sobre mi amor anterior: Don Gato. Las implicaciones serían bestiales, si no fuera porque el Enemigo de Matute, era también una caricatura. Y que todos los niños de la escuela se rieron de las niñas enamoradas de Terry hasta que conocieron a Jessica Rabit. Y entendieron.

Sin más por el momento, y corriendo a escribir las 20 páginas que faltan:

Candy.

PS: No hay noticias sobre mi power book. Voy a tener que de verdad, hacerme bruja y mandar un hechizo contra alguien. Si tuviera el tiempo...

Fugitiva del deber

2006-09-18T16:33:00.000-05:00

Tengo que reconocer que escribo aquí, sobre todo, cuando me estoy haciendo idiota para no escribir lo que tengo que escribir. Cuando veo la página del ScreenWriter (ya hablaremos algún día de los procesadores de texto para cine y sus desventuras) y no puedo poner una palabra más de lo que en este caso dice Julio Marambio, sobre todo porque -también tengo que reconocerlo- no estoy muy segura de quién es ese señor, y los personajes que hacen lo que se les da la gana, me dan miedo.

El caso es que estoy escribiendo esto, símbolo de lo mal que van las cosas por allá, con Julio y su Alto Calibre, de quien ya les contaré más tarde. Y me voy a centrar en la desdichada historia de un fin de semana del carajo, que empieza conmigo perdiendo mi computadora. Sí, sí, sí, caraaaaaajooooo!!! De verdad, mejor me hubieran quitado el coche. La perdí en el Manacar, viendo Solo Dios Sabe, y si me encuentro a Carlos Bolado le voy a cobrar mi power book, tan plateadita ella, tan bonita, tan llena de fotitos de Efectos, y tan... mía, me lleva!!! De veras que hay veces que dan ganas de ser bruja. Poder lanzar un hechizo rastrero que haga que al infeliz canchanchán mamotrete que me la robó, le crezcan las uñas para adentro, cada vez que toque el teclado.

Mientras, estoy escribiendo -evidentemente NO lo que tendría que estar escribiendo- en la computadora que Pedro-Ignacio -el de Efectos- me prestó.

Este fin de semana no sólo perdí mi Mac. Perdí una chamarra, una edición del Milenio donde me habían hecho una entrevista buenísima -porque resulta que el editor de Milenio es fan de Efectos-, perdí el tiempo descaradamente cobijándome en la excusa que ofrece el desconsuelo de perder mi herramienta de trabajo, y perdí el primer lugar en taquilla, cosa que no es sorpresa, y no debería ni de quejarme, porque nos ha ido de güevos, y seguimos acumulando. Lo importante es que la película se siga recomendando.

Otra cosa curiosa: que les pidan el autógrafo a los actores de la película. Como nos dijeron que hoy quitaban los espectaculares esos monísimos con Marina en su vestido rojo, corrimos a hacer el oso y sacarnos fotos enfrente de alguno. Pero sin cámara, desde luego. Terminamos sacando las fotos con el celular, y quedaron bastante pinches; ya las subiré en este blog, para que las vean.

El caso es que antes nos vimos en un Starbucks, porque ya nos rendimos ante la invasión de las corporaciones transnacionales y sus moka venti blancos, y ahí reconocieron a Marina. Y haciendo un recuento, a Pedro ya le pidieron el autógrafo en otro, y a Arturo, el gerente de otro le gritó el otro día que él también tiene un cuarto interior... de lo que hemos concluído que nuestro target es la banda de Starbucks. Qué jodido...

En fin. Me voy a hacer eso por lo que me pagan, para ver si compro una máquina nueva. Pronto escribiré más en este blog... y es lo que más me preocupa del asunto.

Después de la tormente

2006-09-13T15:08:00.000-05:00

Primero que nada justificar la distancia entre la última entrada y ésta. La aventura de pegarle al color en el positivo fue verdaderamente horrenda, y nunca 100% satisfactoria: Hoy, en pantalla, la película sigue sin verse como debiera, aunque en salas de pantalla mediana, se ve bastante decente.

La regrabación final fué un éxito, y si algo si quedó exactamente como debía, esa es la banda sonora. Si suena chido, la querida Efectos.

Ahora: El estreno. Eso sí, no lo enseñan en ninguna escuela de cine; primero, una gira de medios donde te la pasas de hotel en hotel -y no precisamente con los felices encuentros que podían esperarse de semejante descripción- de conferencia de prensa en conferencia de prensa, y de pre-estreno en pre-estreno, y no entiendes si a la gente de veras le interesa la película, o es que nunca pasa nada interesante en la nota de espectáculos que no envuelva a Niurka... y cuando menos te lo esperas y menos listo estás, te avientan en una alfombra roja.

Yo, que me he casado dos veces en mi cortísima existencia, puedo decirles de una vez, que es exactamente como una boda. Y cualquiera que les diga que se la pasó bien en su boda les está mintiendo; sales tarde, los zapatos aprietan, no hay brasiere que se vea bien con un strapless y te la pasas pensando que se te va a salir una desas, te pintan en chinga, te peinan en fa, se te olvida el desodorante, sales corriendo, hay tráfico, llegas al último, tienes que prentender que te la estás pasando bomba y no te mueres de miedo de lo que está pasando, sonreír, sacarte fotos, recibir felicitaciones, firmas un chorro de veces -en este caso son autógrafos, pero nadie entiende que eres nada más la directora, no actriz- y luego vas a una recepción llena de gente que no conoces, que te desea toda la suerte del mundo y en realidad le vale madres, nunca estás con quien quieres estar, y acabas muerta, confundida, medio peda y en la cama, sin ganas de hacer nada.

Y luego viene el estreno, que sí es de pánico. La única manera de definir esa espera del infierno, es la siguiente: Imagínate que estás esperando los resultados de un examen de VIH... durante un mes entero. Pasas por el estoy perfecta, todo va a estar increíble, la película va a ser un madrazo... al ya me llevó el tren, esto va a ser un fiasco histórico, en años por venir será la leyenda para asustar a los pequeños estudiantes de cine malportados. Y vuelta a empezar.

El viernes primero, diluvió en la ciudad de México. Detuvieron el informe. No había nadie en las calles, y los cines estaban vacíos; me consta porque hice un tour con los actores y el equipo por muchas salas... para no hablar de la comedia estúpida que nos estrenaron encima, la comedia pésima que seguía siendo un hit en cartelera, y la película de niños que los domingos resurge de las cenizas para quedarse con todos los boletos.

Y a pesar de eso, nos fue más o menos bien. El problema es que más o menos bien no es lo que esperábamos... y la angustia fue mayúscula... hasta que el lunes, la película escaló a primer lugar. Y se quedó sólidamente ahí hasta el siguiente domingo y el retorno de la película infantil. Hoy, llevamos 20 millones de pesos en taquilla, más de medio millón de espectadores, y somos el número uno... hasta el próximo fin, cuando la angustia vuelve a empezar... esto es horrendo. Pero al mismo tiempo, es maravilloso.

Estoy recibiendo mails de gente que ni conozco, para felicitarme por la película: hemos tenido crítica muy dura, y crítica que nos ama. Pero sobre todo, la gente está encantada con la película, la recomienda, la vuelve a ver. Y aquí seguimos. Neta, no se puede pedir más...

Y de vuelta a LA LA LA

2006-07-15T17:12:00.000-05:00

Sip. Justo cuando resultaba más complicado, justo cuando estoy perfeccionando una técnica para beber la menor cantidad de líquidos y así no perder tiempo yendo a hacer pipí porque no tengo ni cuándo... me largo cuatro días a Baja California Muy del Norte.

Resulta que después de muchas consideraciones, ires y venires y regresares, la mejor opción para hacer el negativo de la película, era irnos a L.A. Como yo ya estoy pasando a la etapa de oquei, a quién tengo que matar para ver la versión final, cuando me dijeron que tenía que ir 24 horas a California, dije va. Poco sabía yo la odisea que venía.

Por alguna razón curiosa me la paso escribiendo aventuras de aeropuerto en este blog, y esta, no será la excepción, porque sí, niños y niñas... esta fue LA AVENTURA de aeropuerto de todos los tiempos, y creo que Mr. Spielberg se hubiera beneficiado de una conversación con Leonardo y conmigo.

Primero que nada: NO VUELEN POR MEXICANA. Sí, lo siento por los asiduos que sean sobrecargos o pilotos de esa linea malhadada, pero ni modo. El horror, el horror... La vez pasada, la de la niña que me dejó pasar por un misterio cósmico, también fue con Mexicana, y es un desmadre. La cosa es que llegamos dos horas antes, muy monos. Y hay una puta colota de 600 monos. Entonces, muy linda yo, le digo a un tipo de saco verde que nuestro vuelo no es taaaan distante, y el hombre aconseja sabiamente que esperemos, ya que una hora antes del vuelo, si seguimos en la cola, nos mueven a otra cola rápida (que es como le decían a una amiga en la escuela, pero esa es otra historia...). Y sí, una hora antes del vuelo nos mueven a otra cola... que se tarda, claro, una hora.

Cuando llegamos, histéricos, al mostrador, la chica nos dice que el vuelo está sobrevendido y que nos va a ascender a ejecutiva. (Y pensar que hay gentes a las que les lleva años ser ascendidas a ejecutivas) Entonces se nos olvidó que estábamos de malhumor... hasta que llegamos a la cochina sala, y nos dicen un cretino mamotrete que el camioncito que lleva al avión ya se fue, y que lo perdimos. Por demás está decir que le dije hasta de lo que se iba a morir el cretino mamotrete, que sin más nos mandó a las oficinas de Mexicana en el aeropuerto... lugar para cuyo alcance teníamos que pasar por inmigración y aduana... y desde luego, donde había otra cola de cuarenta minutos de gente tan encabronada o más que nosotros. Para no hacer un cuento largo infinito, después de amenazarnos con que teníamos que pagar, sí, nosotros, el cambio de boleto, y de decirnos que no había vuelo, nos sentaron en el de las cinco, supongo que quitándole el lugar a dos idiotas como nosotros tres horas antes.

Aquí vale la pena hacer una pausa para agradecer su compañía a Mr Leonardo Zimbrón, productor de esta movida, que se apiadó de mi alma y decidió acompañarme a aquellas tierras barbáricas, haciendo mi vida mucho más fácil.

Y cuando llegué finalmente a Technicolor labs, que es donde se hacen las películas más cabronas del mundo... resulta que tenían exactamente los mismos problemas que tenemos en México. Así que me sentí como se hubiera sentido Dorothy si al llegar a Oz, hubiera salido a recibirla su tío el de Kansas...

De lo bueno de mi visita a LA: El sushi. No mamita. Qué cosa tan brutal y tremenda. El Suntory y todas sus sucursales se pueden ir mucho a chingar a su madre después del Katana, en Sunset. Si era mejor que el sexo. Neta.

Y además, después del sashimi y el sake, nos lanzamos por unos tragos con Charlie Iturriaga de Ollin y Siouxana, su chica, mismos que terminaron en el cuarto de hotel de ellos, en franca borrachera. Aclaro que aunque suene mal, nos portamos todos muy muy bien. Es sólo que ya nos habían corrido de todos lados, y es que era... martes.

No fue a parar el asunto sino hasta nuestro propio hotel, donde para registrarme, de lo único que tengo memoria clara es de tratar de concentrarme en la manchita de vino en la camisa del tipo de la recepción para no perder el equilibrio y hasta el decoro. En fin. Sí, debe de haber sido un sushi muy bueno.

Otra cosa exelentísima Ver a Ale Gollás, a Octavio su marido, a Jermaine y a Karen su esposa. Para gente que se la pasa encontrándose, siempre hacemos un escándalo cuando nos vemos. Lo sé. Pero de todas maneras fue poca madre.

Ir a ver cine a los arclight cinemas, que son algo así como el Sidney Opera House del pague su boleto. Algo así como la Capilla Sixtina de las palomitas. Como los Churros del Moro del Dolby. Una cosa tremenda. La película no fue tan tremenda, -A scanner darkly- pero de todas maneras la experiencia estuvo chida, a pesar de los once pinches dólares que cuesta.

Eh... Los Piratas del Caribe. Ya sé, ya sé, ya sé. Y sí, me parece que Bergman es Dios y Billy Wilder su profeta, y venero a la Virgen de los pájaros de Tarkovsky, y a todos los ángeles del Neorralismo, y a todos los Santos del expresionismo Alemán. Pero no manches, qué divertida película. Me la pasé las dos horas y media saltando en el asiento, carcajeándome, metiéndome palomitas por la cara y echándole porras a Jack Sparrow. Y sé que mi alma está condenada, si no al infierno, probablemente a unirse a la tripulación de Davy Jones, pero ni modo. Está de güevos, la película.

En fin. Héme de regreso en tierra Totonaca, y la semana que entra tengo un chorro de cosas... entre otras terminar esta pink floyd película, por favor!!!! Ahora sí, la mezcla final 5.1 es el miércoles, y el magnetóptico el jueves... y nomás queda entregar -en teoría- todo a laboratorio para tener copia 0...

Ya contaré más al respecto.

Aqui y en Siam

2006-06-26T19:33:00.000-05:00

Jermaine estuvo aquí la semana pasada, y sincronizamos los ¡54! cues de score de Efectos. Y mientras más escucho la música absolutamente espléndida que hizo para la historia, más me sorprende cómo fué que Jermaine llegó a Efectos.

En mitad del rodaje, recibí un mail diciendo que estaría interesado en hacer la música de la película. Aparentemente, había dado con ella en internet, y le gustaba la idea. Visité su site, como sugería el mail, y me sorprendí de la calidad de su trabajo. Entonces pensé, obviamente, que el hombre no tenía idea de la diferencia brutal entre un presupuesto Hollywoodense, y uno Mexica. Y que en cuanto le hiciera notar que no iba a ganar ni una mínima parte de lo que ganaría en una producción gringa, iba a desaparecer discretamente. Pero grande fue mi sorpresa cuando resultó que no solamente seguía interesado, sino que estaba dispuesto a hacer una prueba.

En cuanto hubo algo de imagen, le envié la primera secuencia de la película; Marina sumergida en el agua. Y en cosa de un par de horas, tenía de regreso en mi correo una propuesta que era, exactamente, la idea que yo tenía en la cabeza. De ahí en adelante, fue todo puro trámite; Jermaine iba a ser el compositor de Efectos Secundarios.

El trabajo que hizo, es realmente sorprendente. Desde el principio le dije que iba a ser un score súmamente ecléctico; a final de cuentas son cuatro personajes completamente diferentes, en cuatro ámbitos totalmente opuestos. Pero creo que el pobre no tenía idea de en lo que se metía.

A final de cuentas, con todo y lo ecléctico, y lo disparado, y lo enloquecido... se hace un tapiz muy interesante: La música para Marina es enormemente delicada, nostálgica, mágica. Piano y mandolina, para sus escenas en el agua, para sus historias con Mariposas. Mimí recuerda una caja de música, melancólica, ligeramente descompuesta, que va enloqueciendo hasta convertirse en algo energético y malvado, como ella misma. Adán está lleno del sonido de una cítara, oriental, sofisticado, algo malportado. Ignacio es mucho más oscuro, más electrónico, guitarras eléctricas mucho más agresivas. Y sin embargo, hay una identidad total, definida completamente característica en el score total de la película. Eso se llama estilo, y el señor Stegall lo tiene.

A pesar de la distancia, a pesar de que la comunicación fue a través del Skype, a pesar de las aparentes diferencias culturales, lo que conseguí con Jermaine fue un lenguaje. Terminamos por entendernos; si yo decía ominoso, él entendía la nota precisa, si yo decía delicado, también. Y a veces, cuando no era exactamente lo que yo pensaba, era aún mejor. En resumen, una experiencia única. Irrepetible, supongo, hasta el próximo proyecto. Me cae que haber visto tanto cine durante tanto tiempo, termina por crear un código común con cualquier otro cinéfilo del mundo. Crecemos con los mismos héroes, los mismos villanos, los mismos chistes y las mismas pesadillas, aquí, en Chicago y en Siam, supongo.

El trabajo con Jaime Baksht y con Efrax fue excelente, y de nuevo me queda clarísima la importancia de hacer equipos. Y, muy definitivamente, estas son tres de las personas con las que quiero trabajar en muchos, muchos proyectos.

Sobre el exhibicionismo y otras virtudes

2006-06-14T00:17:00.000-05:00

El largo silencio se debe sobre todo a que el trabajo se ha vuelto un poco enloquecedor; la corrección de color, en manos del muy talentoso Fernando Medellín, está casi completa, y hemos visto ya casi terminados los efectos digitales. Estamos comenzando la tercera semana de THX, y vamos con efectos sonoros. La primera semana se hacen directos y diálogos, la segunda doblajes, voces en off, follies -que son los sonidos que se reproducen en una cabina, como pasos, golpes, ropa...- y esta semana ya hemos hecho el sonido de dos quemados corriendo, una explosión de auto, dos atropellamientos... en fin. Se está poniendo divertido en las siempre expertas manos del maestro Jaime Baksht, y el diseño tremendo de Efrax. El lunes arrancamos con la musica score que viene a mezclar el mismísimo Jermaine, directamente desde California; la verdad es que dificilmente podría estar más contenta con los resultados. Creo que la película se sigue convirtiendo, cada vez más, en lo que soñé alguna vez.

Y de eso quiero hablar aquí. Cuando estaba en rodaje, y vi por primera vez, en rushes, las imágenes que habíamos filmado bajo el agua, tuve una sensación extrañísima. De ver en el monitor una cosa que había soñado. Y me acordé de repente de "Hasta el Fin del Mundo", de Wenders. De esa máquina que graba los sueños, y de cómo la gente, cuando puede ver consciente sus propios sueños, se pierde en ellos. No quiere hacer nada más que mirarlos una vez y otra, en loop. Y eso me pasaba: no podía dejar de mirar la imagen de Marina bajo el agua, su cabello flotando, su vestido de noche, la mano de Ignacio que aparece para rescatarla. Tal como lo soñé. Y me cayó el veinte de que eso es el cine. Eso tiene que ser el cine: una máquina para... grabar sueños. Un truco que permite que alguien registre un sueño, y pueda mostrárselo al resto del mundo. Y me di cuenta de que por primera vez en la vida, podía mostrarle a alguien más EXACTAMENTE la imagen que tengo en la cabeza. Que si yo digo silla, el otro, el que escucha, no iba a imaginarse una silla azul cuando yo pensara en una silla roja. Íbamos a ver la misma silla. La misma mujer bajo el agua, la misma mano de fuego. Y es un alivio y un gozo poder sacarte de la cabeza las imágenes. Ponerlas en una sala oscura. Mostrarlas como el exhibicionista que todos somos en el fondo. Mostrar los sueños.

Creo que una película es más o menos exitosa en tanto más o menos se parece al sueño del que viene. En tanto más o menos traduce en celuloide el movimento REM del que imaginó la historia. A final de cuentas; ambos procesos son químicos: soñar es una reacción causada por neurotransmisores que se derraman a través de las dendritas en el cerebro. Señales eléctricas provocadas por químicos que secretan nuestros deseos. Y filmar es quemar con luz el nitrato de plata en el celuloide de la película. A final de cuentas las historias salen del inconsciente para ir a la pantalla, y al ser observadas, quedarse a vivir de nuevo en el inconsciente, pero del espectador. El cine es un medio, quizás, de contagio para las patologías que llevamos en el alma; de mi id, para el id del resto del mundo.

Con todo cariño, claro está.

Luz y Sonido

2006-05-17T20:30:00.000-05:00

El amor no tiene color. Hasta que entra a corrección. Y lo que se hace hoy día en corrección de color, está grueso. Nosotros la estamos haciendo en Ollin Studio, donde tienen una maquinita monísima que se llama el Baselight, y lo que hace eso es que proyecta en una pantalla de cine un escaneo en video del negativo, con 2000 pixeles por... centímetro? Creo que sí. La cosa es que se ve cabrón. Tiene más definición que una proyección vulgaris de cine, para que me entiendan. Y ahí, ya en pantalla de cine, se corrige area por area, matiz por matiz, sombra por sombra. Se le quitan los colores que no te convencen, se crean luces que no existen, se sombrean áreas. La película se convierte en otra película, las locaciones en otras locaciones, las escenas en otras escenas.

Eso es lo que hemos estado haciendo estas semanas. Quizás la analogía más cercana que se me ocurre, es como cuando me operaron los ojos; después de haber sido miope toda mi vida, y funcionar bien así, una mañana te levantas, y descubres los colores otra vez. El verde... es verde. Y entiendes.

Por otro lado, estoy vuelta loca trabajando la siguiente película que voy a hacer. No puedo todavía contar mucho al respecto, pero lo que sí puedo decir, es que después de tener como diez proyectos dándome vueltas en la cabeza, me levanté una mañana de golpe, y vi la película que quiero hacer. ví el primer shot, ví cómo empieza. Y es fuerte, ¿No? cuando te levantas una mañana y sabes qué va a pasar los siguientes dos años de tu vida.

Muy pronto diré más al respecto. Mientras, nos preparamos para dejar el perfeccionamiento de la imagen de Efectos Secundarios, y entrar al perfeccionamiento de su sonido.

Por cierto, que hoy, Chetes y Amaral se fueron a Nashville para grabar el tema de amor de Efectos.

Ah, Jermaine sigue enviando cues de música. Está absolutamente increíble... entre los colores nuevos, los efectos digitales, la música de Jermaine y el diseño sonoro que está haciendo Efra, no puedo esperar para verla terminada...

En fin.

Los 2 minutos mas largos del mundo

2006-05-04T00:32:00.000-05:00

Issa López (Dir de Efectos Secundarios), Leo Zimbrón (Productor de Efectos Secundarios) y Efraín Garciamora (Diseñador de audio de Efectos Secundarios) en New Art Sound durante la mezcla del primer trailer de la película.

Sí se puso medio punk. Digo, sí, ya verán el tráiler; y sí es complejito en sonido... pero 12 horas y media?? No mamut. Eso quiere decir que si la película dura 144 minutos... serán 12 horas y media 72 veces... lo que hace... 900 horas, que son... 37 días y medio sin parar de regrabación!!

Ya en serio, no puede ser tan grave, porque está más leve la película... digo, cambiamos de secuencia más o menos cada minuto, no cada segundo y medio. Tiene que estar más tranquilo.

Luego, como dice el buen Efra, hasta los ánimos se andaban calentando, pero como Efra es el maestro del Zen, y estaba sentado junto a mí, yo pude mantenerme medianamente tranquila. Creo. O a lo mejor ya estaba muy jetona para armarla de jamón. Como sea, vale la pena reportar aquí que la noche anterior voy muy sacalepunta a sacar una carta de tarot, porque me las estoy dando otra vez de adivina. Y me sale una carta horrenda, de pérdida, lamentación, dolor de estómago, agruras y pié de atleta, asi que supongo que estaba prevenida. Lo del pie de atleta, como sea, no se me ha compuesto nada.

En fin. Qué más cuento? Que la corrección de color de la película todavía no arranca, en forma, hasta el viernes... que ya tengo que empezar el siguiente tráiler, que debo un chorro de guiones por ahí, pero mientras, ya empecé el nuevo proyecto, que me trae loca. Esto de las nuevas historias es como enamorarse; piensas todo el día en ellas, te pones nerviosa porque a lo mejor no te estás aproximando de la forma más inteligente, te metes a la computadora y te la vives googueleando temas relacionados... se lo mencionas a todo mundo con quien te encuentras, y luego ya no te soportan, oyes canciones y piensas inmediatamente en aquello, tienen influencias cinematográficas en común... la única diferencia es que no te pones a dieta para verla, y que luego no sale con que le gusta más otra. Pero se me hace que esta metáfora ya está muy pacheca, así que dejémoslo ahí.

En cuanto a las aseveraciones del estimado Efrx de quesque yo era la única que me veía como si fueran las ocho... hay 2 posibles explicaciones: La cocaína, y la forense. Como no me meto coca, -todavía- pasaré a explicar la forense: Han oído hablar de dictaminar hora de la muerte? Ajá, como en CSI: Pues si me veía como a las ocho PM es porque ahí terminé de volverme cadáver. Estaba muerta, y cualquiera que diga lo contrario es porque la falta de sueño ya le estaba distorsionando las percepciones gacho. Pero se agradece igual. O a lo mejor era la luz con dimmer de la sala THX, pero no lo creo; para pensar eso, se necesitaría que el dimmer estuviera muuuuuy dimmeado.

Bueno. Un abrazo general, y 3 recomendaciones de lo que Aprendí Hoy:
a) Cuando te lleven el agua y los chescos al THX esconde una botella de agua. Vas a extrañarla cuando sean las 4 am y haya sólo cocas calientes en la mesa.

b) No respondas a provocaciones. Acuérdate de que estás medio jetón y si se arman los madrazos no vas a esquivarlos todos.

c) No leas el tarot la noche antes. O escoge una carta feliz, con conejitos y florecitas y algodones de azúcar y cariñositos, y la pones marcada. Luego haces como si te saliera, y dices: Oh! Qué dicha! Cariñositos para mañana, en mi sesión del THX! Eeeeeee... y te olvidas de cartas pinches con predicciones koolaids.

c prima) No dejes que Efrx te ponga canciones. Sale con unas cosas horrendas que en sus letras dicen cosas como: Nalgas Parlanchinas... a güevo... no sé qué obra cumbre de la música sea, pero que luego les cuente...

Abur. Me voy a dormir, que si no voy a verme... como si fueran las 8!

Y aqui seguiiimoooos...

2006-05-03T04:38:00.000-05:00

Por favor, por favor, no olviden preguntarle a Issa su experiencia en la mezcla del primer trailer que comenzamos desde las 6 de la tarde, el 2 de mayo... ya son las 4 y media del 3 de mayo y seguiiiiimos aquí.
Jajajajajajajajajajaja. Neta que a estas horas de la madrugada ya todo me da risa... Leo Zimbrón está en un sofa reclinable, a punto de dormir un buen de horas, pero tiene que llegar a su casa y por supuesto que si pudiera ahí se quedaría. Issa está como si fueran las 8 de la noche del día de ayer...
Por si fuera poco, después de mezlar parte por parte, (primero comenzaron con los diálogos del sonido directo, siguieron con el locutor oficial de Warner, que si quieren escucharlo en otras películas, él es la voz institucional de las películas de Warner y Sony, para seguir mezclando sólo la música, continuando con todos los efectos que no vienen del sonido directo, dejando hasta el final los ambientes); ahora vamos a revisar la mezcla de todas esas partes ya unidas en una sola. Hay frases que no se escuchan al final, o partes de los efectos que se escuchanmuy abajo, así que viene la parte técnica donde se mezcla todo junto. Cada parte de las que describí antes se mezclaron individualmente. Es decir, todo el sonido directo, sólo el sonido directo y así sucesivamente...
Los mixers, Saúl y Manuel están cansados caaaaansados...
Ahora qué sigue? seguir grabando incidentales, efectos, ambientes y editándolos (en verdad los chistes de los que nos reímos son tan absurdos, típicos de las casi 5 de la mañana... en quince minutos estamos a 11 horas de haber comenzado la mezcla de este trailer.
Acabo de escuchar bostezar a Issa por primera vez en toda la noche. No quiero convertirla en más heroína de lo que me parece, pero trabaja a la para con cada uno de los involucrados con su proyecto.ç
Pero les comentaba que lo que sigue es seguir haciendo la edición del sonido (por nuestra parte: limbo arte sonoro), mientras que Ollin, por ejemplo, está haciendo la corrección de color y todos los efectos digitales... Así que sigan visitando las salas cinematográficas para que puedan ver el primer trailer que quedó bueno... o ya de perdis el teaser que al parecer ni Issa pudo verlo en pantalla grande, porque no supimos bien a bien dónde la proyectarían...
Bueno, olvidé decirles en la entrada anterior que la foto que encontraron fue tomada en la sala de New Art Sound, donde mágicamente hemos tenido una gran graaaaan experiencia el día de hoy! y hemos apreeeeeeendido taaaaanto! que ninguno de nosotros 3 nos queremos ir a dormir...
Ahora que lo recuerdo, lo bueno de dormir cuando va saliendo el sol, es que te puedes despertar más tarde que de costumbre, porque te acabas de acostar a dormir...
Bueno, pronto les informaré, como les decía en el comentario anterior, cuándo y dónde podrán "piratamente" checar el trailer. Acabo de preguntar si me van a poder entregar una mezcla estéreo para poder insertarle al quicktime y subirlo a algún lugar de un gran país donde puedan bajarlo...
Ahora mismo vamos a comenzar a revisar el volumen de todos los dialogos para saber a qué le subimos y a qué le bajamos...
Jajajajajajaja LE? mi querido saltamontes? yo apuntándome pero la neta es que no hago nada porque lo hacen los mixers.
Me despido pidiéndoles de nuevo que por favor le pregunten a Issa que les narre su experiencia en "la nave del olvido" o lo que es lo mismo en New Art Sound, que de "olvido" no tiene nada. Sólo me acordé de José José. (5 am)
Gracias
efraín

En vivo y a todo olor...!

2006-05-03T00:50:00.000-05:00

Jajajajajajajajaja... La maravilla de la tecnología!! Una vez más como decía mi abuelita: "no pus es que ya todo es por computadora..." Bueno pues en este momento nos encontramos en la mezcla del primer trailer que dura 2 minutos 14 segundos, Issa López, Leo Zimbrón, los mixers: Saúl y Manuel, roberto Riveroll y Rubén Vargas (de Limbo), además de un servidor...

Así es... cuando son las 12:57 am, después de que empezamos a las 6 de la tarde, hen mezclado los diálogos, al locutor (el típico de las peliculas de Warner Brothers), y actualmente se encuentran haciendo la mezcla de la música. Hay una canción que lleva por título "Camino a casa" de un talentosísimo hombre que se hace llamar Chetes.

Muy pronto les daré el link donde "piratamente" podrán ver y escudhar el trailer en su version en quicktime.

Les dejo una foto pa que vean que es verdad y que no los estoy choreando.
El deber me llama...

Un abrazo

Historia de 2 ciudades parte 2

2006-04-18T20:10:00.000-05:00

Nueva York no es lo mismo cuando te hospedas donde puedes, que es normamelmente mi caso, que cuando te hospedan en uno de esos hoteles que nada más ves en las revistas de sociales cuando estás esperando a que te corten el pelo. Uno de esos hoteles con Botones que parecen salidos de entre los modelos de esas mismas revistas, y que pensándolo bien, muy probablemente modelen en sus ratos libres. Y eso que me chocan los hombres que son más bonitos que una, pero eso sí, qué bonito es lo bonito, y daban ganas de preguntarles a qué horas salían por los bagels, porque allá no se les da eso del pan dulce. Uno de esos hoteles con pantalla de plasma, estéreo hi fi, vista panorámica del Hudson, champaña en el minibar, y sí, maravilla de maravillas, un vibrador en el paquete de bienvenida. No, en serio. Neta. Un vibradorcito de viaje monísimo, que se vino conmigo a México, en un paquetito de satín rojo que lleva, además, 2 condones y un tubito de lubricante. Algo así como el kit de primeros auxilios para CUALQUIER emergencia sexual que se presente. Digo, qué puede ser que no se solucione con alguno o más de uno de esos elementos?

En fin. Fuera del hotel, creo que vale la pena mencionarse que hice más de un contacto importante para futuras películas, y que no puedo decir nada más al respecto porque neta, sería horrendo que dentro de un año leyera yo o cualquiera este blog, y se tuviera que sentar en el suelo a reírse en su trasero de lo que parecía posible después del viaje a Nueva York. Así que calladita me veo más bonita, supongo. Lo que sí voy a poner, es que conocí a más de una persona verdaderamente encantadora, y especialmente a alguien que tuvo gestos de lo más espléndidos conmigo. Eso último va con un abrazo para Eddie Borges.

Valga la pena decirse, sin embargo, que Nueva York me parece menos terrorífico que Los Angeles. A final de cuentas, y a pesar de que todo mundo está loco ahí, y de que cualquier ruido de escape te hace pensar en terroristas atacando, y de que ir a comprar una hamburguesa a Mc Donald´s te hace sentir como si tuvieras que pasar un examen de cálculo para el que no estudiaste (porque tienes que tener todas las respuestas, el cambio exacto, y la actitud precisa, y todo en chinga, o te mandan a tragar twinkies al 7 eleven)... me da este no sé qué que qué se yo de que se parece más a esta tierra Chilanga. De que medio sí haces contacto con la gente. De que te subes al metro y llegas a algún lado, y de que si te mientan la madre, o te sonríen, es más neto que en California. A lo mejor es esa sensación de que te estás jugando el pellejo en todas las esquinas, que se parece más a la experiencia Mexica, desde el humilde punto de vista de esta sobreviviente de dos asaltos a punta de pistola.

En fin. Para resumir en tres incisos mi aprendizaje de este viaje a la costa este de Gringolandia:

a) Pon la pinche bolsa del diuti fri adentro de tu maleta.
b) Pregúntale a tus patrocinadores si la noche extra de hotel la pagan ellos o tú... y si la vas a pagar tú, cámbiate a otro hotel aunque no tenga vibrador incluído. Neta que sale más barato el vibrador más chido del Sex Shop más mamuco, que la pinche nochecita de seis estrellas...
c) No importa lo que hagas... nunca, nunca NUNCA vayas a ver Basic Instincts 2.