Archie y el Viagra

Con todas las entrevistas que hemos dado para Efectos, me he encontrado diciendo y volviendo a decir que los personajes viven una adolescencia tardía, unos catorce años interminables, que les duran hasta los 30. Marina misma dice que siempre tendrás 18. Somos un nuevo tipo de Peter Pan; no niños para siempre, sino adolescentes. Se le podría llamar, quizás, un síndrome de Pito Pan. Y está chido... pero voy a dedicar esta entrada a enumerar algunas de las desventajas de ser un eterno adolescente.

1- Qué patín con el acné después de los 30??? Carajo, nos prometieron que se nos iba a quitar, y aquí estamos, untándonos clearasil en unas partes de la cara, y crema antiarrugas en otras. Mi mamá no tenía acné... qué demonios nos pasa? Es tanto pinche canderel que nos metemos por la cara? El uso del celular, el control remoto, la luz del monitor de la computadora??? Lo dudo. Entonces no me saldrían en las... dejémoslo ahí.

2- Porqué seguimos malviajándonos con inseguridades pendejas? Si le marqué yo, y no me marcó él. Si no me regresó el recadito del celular de inmediato. Si no me llaman a la mitad de la lectura de guión para decirme que soy un genio. Si todo el mundo NO ama la película. Si alguien no te saluda. Si alguien te saluda demasiado efusivamente. Por qué me ven así? Seguro que me brilla la nariz. O tengo mal aliento. Y no traigo chicles. Si el asiento de junto a mí en el micro está vacío y nadie lo toma. Si pensé que estos pantalones se me veían divinos, y ahora, en el espejo del baño del cine, tengo caderas de tin-larín. Si, si, si...

3- Nos ponemos unas pedas de toda la noche. Media botella de tequila, tres vodkas, y hasta la botellita de vino del minibar del hotel. Nos desvelamos hasta las seis de la mañana... y al día siguiente nos acordamos de que las crudas aumentan con los años. Y que a pesar de tu espíritu preparatoriano, tu hígado sí es muuuy maduro, y no piensa lidiar con la intoxicación alcoholica que te metiste por la cara.

4- Pasamos de la tercera década, y seguimos siendo fashion victims; y creánme, el dijecito de osito en el celular rosita, el pantalón abajo del comienzo de la raya del trasero, la faldita de egresada de RBD y los pants pastel... se ven de la chingada. Lo sé por experiencia propia.

5- Seguimos pensando que Archie es de nuestra edad. Ajá. Lo que no entendemos es por qué sus problemas son si sale con Betty o Verónica, y no calvicie, subempleo y disfunción eréctil.

Todo lo anterior para no hablar del me sigo enamorando de los guapos nada más por su carita y su colita, me dan ganas de llorar cuando oigo canciones bonitas, sigo hablando de más, no sé decir que no, me creo cualquier mentira y sigo teniendo sueños de hacerme estrella de rock.

Por lo demás, todo en orden...