Siete

Dirigiendo Siete

Las broncas empezaron desde antes del banderazo. Mi famosa silla de director, con mi nombre, la primera que iba a tener yo en la vida, se rompió en madripedacitos en el instante que me senté en ella. Mala señal.

La cosa era hacer un corto en 24 horas. Editado, musicalizado y todo. Pero luego además resultó que los a 10 cortos, cada uno de un director distinto, los iban a juntar en un largometraje para proyectarlo en grande y en todas las salas. Y ahí si, pues el échatelo rapidito y diviértete se medio fue al carajo. Y luego encima salieron con que el premio para el mejor, sería un largometraje. Y ahí ya se puso seria la cosa.

Conste que jamás pensé que fuera a ganar. Había muchos compañeros directores muy buenos y es muy difícil pegarle al gusto de los jueces. Pero tampoco pensé que me fuera a divertir tanto, y menos que el corto fuera a quedar tan lindo. Porque es simplecito, simplecito... pero la verdad es que me gustó. Y qué?

Se llama Siete, y se trata de un guía de turistas al que se le pierde una turista... y cómo vuelve a encontrarla.

Pero con todo y la diversión, con todo y que lo grabamos en Playa del Carmen, en una playa desierta divina, y en grutas con ríos subterráneos, con todo y que todos éramos amigos de hace tiempo... se puso peludozo (que es como decía peliagudo una amiga Australiana) el asunto.

El banderazo lo dieron a las 12 pm del viernes. Nos sentaron a todos los directores en nuestras sillas nuevecitas mandadas por Boost... y tronaron todas casi inmediatamente. Eran chafíiiiisimas... (tremenda desilusión!) luego resultó que nuestro convoy fue el último en salir porque estábamos en el lugar equivocado. Luego la cámara no registraba el sonido, a pesar de que la habíamos probado... en ese punto yo empecé a volverme loca y a dar de gritos.

La gruta donde filmamos en Explor

La luz del día se nos iba sin remedio. Las cosas agarraron su ritmo finalmente cuando llegamos a la playa. Pero ya en altamar y todos amontonaditos en una lancha, empezaron los problemas de verdad. La -única- peluca que llevábamos para un efecto, se perdió en las profundidades del mar, y si, esta servidora tuvo que poner sus greñas para la escena. Luego la cámara se mojó, y se nos murió. En lo que traían otra cámara, al amigo que hacía las de gaffer lo empezó a electrocutar una lámpara. A todos se nos bajó el azúcar por las horas en el agua, el material pareció desaparecer por un momento, y durante una hora, vivimos en el terror de que todo lo que llevábamos filmado se había perdido (ya me veía yo parándome a la mitad de la proyección de los demás cortos a contarle al público de que se trataba el mío). Luego nos cayó una tormenta tropical de las que te arrancan la carnita de los huesos, y cuando acabó, salieron los nubarrones de moscos del manglar a devorarnos... o más bien a devorar lo que habían dejado de nosotros unas cucarachitas de arena que mordían más cabrón que los tiras de Insurgentes en Navidad.

Total que meramente nomás nos faltaba un oso polar para estar en un capítulo de LOST.

Pero lo acabamos.

Y quedó pocamadre, la neta.

Y hacía rato que no me divertía tanto.

La buena noticia es que lo vamos a poder ver todos en el cine, esperemos que no dentro de tanto tiempo...

La mala es que me quedé sin premio, sin silla, y sin un centímetro de piel sin piquete de mosco.

Pero a todo eso, se sobrevive...

Un saludo enorme a todos!!

Punta Solimán, la playa donde filmamos.

Explicación y promesa...

Perdón!!!!

Pero entenderán mejor mi laaaarga ausencia cuando les diga que... Amigos Imaginarios está detenida hasta nuevo aviso. Ha sido largo y complicado, y más largo y más complicado, pero sencillamente se resume a esto: Para hacer la película que queremos hacer y que el guión se merece se necesita un presunpuesto mayor del que teníamos. Así que se detiene hasta que exista ese presupuesto... y mientras, yo sigo trabajando en otra historia que vengo masticando desde hace tiempo.

Y, como comprenderán, todo lo anterior implica cambios tremendos, y poca claridad para hablar aquí. Pero estoy de vuelta, y prometo escribir en brevísimo tiempo con más de las aventuras que me ocupan ahora...

Saludos a todos, y de nuevo gracias por la paciencia!!!

YO :P FACEBOOK

Ante la oleada (o más bien... 2) de comentarios que he recibido por parte de ustedes invitándome cortesísimamente a incorporarme a redes sociales como Twitter, y las multitudes (esas si) de emails que me invitan a Facebook, ha llegado la hora de hacer el oso de tirar mi choro al respecto.

Me voy a disculpar de entrada porque evidentemente la mayoría de los seguidores de esta colección de desvaríos, tiene página de Facebook, como cualquier persona normal (y precisamente de la así denominada normalidad hablaré más adelante). Y/o de Hi5 (sobre todo aquellos que no se han dado cuenta que 2007 ya fue). Y/y siguen Twitter, twittean, o son twitteados. Y/y/y se comunican a través del mssgr.

Y yo, que soy una mala bestia, me voy a dedicar en este post a hablar horrores de los arriba mencionados medios. Porque soy una pinche mamona, seguramente, que se niega a admitir su estatus de gente normal, si quieren. O por mi íntima paranoia. O mi terror a la soledad. O por pinche contreras y necia, más probablemente. O todas las anteriores.

Así que aquí voy, y por favor, por favor, entiéndase que NO JUZGO el que alguien más lo haga... pero aquí están las, si quieren, poco razonables razones por las que yo me resisto, y me seguiré resistiendo...

Pero YO :P FACEBOOK

1. Es mentira. Todo es mentira. Lo sé porque yo misma tuve brevemente página en Hi5. Las fotos que subimos son las cuidadosísimamente seleccionadas menos piores de las miles que sacamos en esta era del teléfono con cámara de 5mp, y de las fotos sin rollo. Son esas en las que quién sabe por qué truco de la luz, nos vemos 10 años más jóvenes, 14 kilos más delgados y 100 veces mejor de lo que somos. Básicamente nos vemos como otra persona de mucho mejores hábitos que nosotros. Una persona que se parece sospechosamente al protagonista de nuestras fantasías románticas de mientras espero en la cola del banco, tipo: que voy entrando a una fiesta en mi yate, y me veo di-vi-na, y que ahí está mi ex y se queda con cara de pendejo... y yo ni lo saludo, porque en ese momento llega Clive Owen, y me dice que lleva años buscando a una mujer como yo, y que se va a divorciar en ese instante para huír conmigo, y, y, y...

La otra cosa que es mentira es... todo lo demás. Nuestras películas favoritas, donde decimos las que, es cierto, sí nos gustaron, pero no esa que viste 15 veces. Ya sea Los Cazadores del Arca Perdida o Titanic o La Chica de Rosa, esa que te sabes todas las líneas, esa no la dices. Vas y dices de alguna oscura película Húngara. Nuestra frase favorita, que nunca es ya ni pex, o a la verga los pastores se acabó la navidad, ni nada que sí digamos en la vida, sino algo así como... La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación. Emmanuel Kant. A güeeeeeevo. Nuestros discos nunca incluyen nada de Mecano. Nuestras bebidas nunca son la michelada., ni la cocacola. Nos convertimos, por virtud de lo virtual, en criaturas sofisticadas, bellas, etéreas, cosmopolitas, literatas, ilustradas... y profundamente ilusas, si nos creemos nada de lo que diga la página de nadie. Empezando por la nuestra, que es una colección de falsedades en la búsqueda del cariño y la admiración que claramente, no nos hemos ganado en carne y hueso. O sí, pero queremos más, hambreados/hambrientos/glotones emocionales que somos.

Ya en los últimos escándalos, resulta que superestrellas como Hugh Jackman o la mismísima Brickny contratan asistentes para que les escriban sus Twitters. Los güevones. Y la bola de mensos fans leyendo ansiosos lo que escribe el pinche asistente que prepara el café. Ja-Já!



2. Es peligroso. Muy peligroso.

Caso clínico #1: Mi amigo casado que empieza a sospechar que algo está raro cuando ve en todas las fotos del FB de su esposa al mismo sospechoso güey, muy cerquita de ella. Y que tras breve investigación (en clara contravención de la esencialísima regla #1 de Vanesita Bauche para la sobrevivencia emocional: NO BUSQUES PORQUE ENCUENTRAS) termina en divorcio.


Caso clínico #2: Mi amiga que se asoma a la página de la ex de su novio, y ve una foto de la vieja (la ex) acostada en una cama... y en una revisión más cuidadosa se da cuenta que las sábanas de la cama son las que le regaló en su cumpleaños a su novio... y que la cama es la de su novio.


Caso clínico #3: Mi amigo que se va de reven con sus cuates quesque a acampar en Michoacán... y las fotos del reventón en Acapulco terminan en la página de uno de los cuates, y eventualmente en la jeta de su chava.


Caso clínico #4: Mi no amiga Jennifer Aniston que se da cuenta que su güey que ¨no tiene un minuto¨ para escribirle a ella, se la pasa poniendo mensajitos en Twitter.


Caso clínico #5: Ni hablar del caso Martí, y la paranoia en la que todos vivimos...

3. No me vengan con cuentos.

Ahora resulta que el argumento más poderoso para sí estar en una red como FB es que te "reencuentras" con "amigos" a los que no has visto en años... Pues como decíamos en Efectos, Flash Informativo: Si no has visto a esos "amigos" en años... Es por algo!! Concéntrate en la gente que te quiere lo suficiente para haberse mantenido a tu lado!! Porque en mi muy pedestre opinión, cuando de veras necesitas ver a alguien, cuando de veras es importante... lo ves. Te tomas un café. Le miras los ojos. Cuando menos, levantas el teléfono para oírlo. Y ya.

Yo digo.

Ahora, ya sé que se van a poner como locos todos ustedes y me van a dar 600 argumentos para unirse a esas redes (anti) sociales, que evitan que neta tengas que ver a tu gente... pero les aconsejo que se lo ahorren. Mis amigos (esos que sí veo de vez en cuando) han perdido todas las batallas para convencerme... y la verdad es que hago esto sólo para molestar. Así que no se dejen provocar por esta neoludita.

Un saludo a todos... por este medio igualmente electrónico. Lo sé. En el próximo post, que prometo será ligeramente menos venenoso, les platicaré de Manotas.

Y los Amigos Imaginarios son...

Ni mencionar la imperdonable distancia desde el último post. Cualquier disculpa sería falta de decoro, así que ni lo intento.

Dicho lo cual, vamos al post.

Amigos Imaginarios ya tiene reparto, -los protagonistas, esto es- como bien han mencionado muchos de ustedes en sus comentarios. Y estoy feliz con los resultados del arduo, doloroso, exhaustivo proceso de casting, en el que resultó que tenía muchas opciones muy interesantes para hacer a mis cinco personajes... y elegir fue duro. Pero como sucede siempre, eran estos, sin duda. Y el trabajo de mis Directores de Casting, queridísimos Isabel Cortázar y Andrea Abbiatti, en nuestra tercera colaboración, fue buenísimo, como siempre.
Y los cinco son:

Taka, es Kuno Becker
Gala, es Ana Serradilla
Luis, Es Erick Elías
Peter, es Fernando Noriega
Y Manotas es Mauricio "El Diablito" Barrientos.

Así que les voy a ir hablando de los personajes uno por uno... mientras preparamos la película, sigo puliendo el guión, y pienso en el siguiente proyecto, porque ahora sí, quiero tenerlo listo en cuanto termine este.

Empecemos con...

Luis

Carismático, alivianado y energético, Luis es el cerebro de la operación. Los planes más enloquecidos y divertidos han salido de su cabeza, incluyendo, hace muchos años, la invención del Taka. Luis es el que dice qué, cómo y cuándo. Su sueño era convertirse en fotógrafo profesional y viajar por el planeta coleccionando imágenes… pero en lugar de eso, terminó de abogado pasando horas nalga en una oficina. Eso, en lo que se organiza un nuevo reventón cortesía del Taka. A Luis lo mantienen a flote su amistad con Peter y con Manotas, infalibles cómplices en el mal, Gala, que es una novia francamente increíble, y esos sueños que se niegan a morir, de escaparse un día a sacar fotos.

Erick, que lo va a interpretar, es un descubrimiento para mí. No lo había visto nunca, pero desde que entró a la sala donde estábamos casteando, y sonrió con el aliviane más encabronado que vi en todo el proceso de selección, y trajo para Luis un encanto y una naturalidad difíciles de resistir, y por otro una confusión y un desconcierto casi patéticos para las escenas donde el mundo se le viene abajo al personaje... supe que iba a ser muy difícil que hubiera otro Luis como él. Curiosamente, como pasa con frecuencia, me reinventó al personaje... El Luis que yo tenía escrito en ese tratamiento era, de mis chamacos, el que había tenido que luchar más para conseguir lo que tiene en la vida... y a Erick es difícil imaginárselo sin salirse con la suya con una sonrisa. Así que el Luis que vamos a tener en la película, que me gusta mucho más que el que yo tenía, está mucho menos preparado para cuando la cosa se pone color de hormiga... y por lo tanto, es mucho, mucho más chistoso, al perder el control que siempre ha mantenido.

Un saludo a todos... no una disculpa, porque no tengo madre -literalmente- y aquí seguiré contándoles de qué van estos Amigos Imaginarios!

Erick Elías, es Luis...

#64: Hacer lista de las listas.

Ok. Me tardé. Ya. Lo admito. Ha sido un mes bastante agitado, entre idas a Los Ángeles a discutir el primer draft del guión, notas para el segundo, hacer el segundo, que fue una franca aventura, armar el rompecabezas del reparto, otra aventura de la que podría escribir una película. Pero ahí va, Amigos Imaginarios. Ahí va.

Y así, me escapo un ratito para hacer otro post, y es otro post inspirado por Marina de Tavira. Esta vez estábamos las dos tiradas en los cojines de su sala, porque los sillones son muy bonitos... y muy incómodos... y mientras sorbíamos una copa de la segunda botella de vino de la noche, a la que me había resistido hasta donde me fue civilizadamente posible por miedo al alcoholímetro que en efecto estaba en Churubusco y que no me paró nomás porque tengo cara de buena... le dije, más o menos, en la medida que me permite recordarlo el vino, lo siguiente:

"Vas haciendo una lista, en tu cabeza. Pero no lo sabes. Vas tachando cosas. Que tenías. Y ahora no tienes. Y un día, te das cuenta de que estabas haciendo una lista. Y te das cuenta que no queda nada por tachar. Y de que acabaste. Con algo. Lo que sea. De que no puedes seguirte haciendo pendejo. Y cierras tu libreta. Y te vas"

Y Marina me dijo: Eso podía ser el principio de una novela.
Y no sé si es o no el principio de una novela, pero sí sé que es una cosa que he venido pensando desde hace tiempo. Las listas. Las listas que hacemos, y que deshacemos. Para todo.

Nos enamoramos haciendo listas. Vas palomeando. Tiene los ojos. Te hace reír. Te sorprende. Te hace admirarle. Llevas dias sin pensar en otra cosa. Necesitas hablarle. Necesitas verle... y llega el momento, en que palomeaste todo lo que tenías que palomear, y tienes que arrancar la hojita, doblarla, ponerla en un sobre, y mandártela a ti mismo, para que te des por enterado. Para recibir el memo de que te enamoraste. Hacemos listas para saber cuándo llega la hora de mandar todo al carajo y empezar de nuevo. Para renunciar a una chamba. Para decidir hacer algo que siempre quisiste hacer pero has ido dejando para luego, para el rato. Y cuando completas la lista de excusas hasta que se te acaban, llega la hora de hacerlo. Juntamos listas de todo: películas favoritas, rolas favoritas, momentos favoritos, momentos jodidos. Primeras veces de todo. Últimas veces de todo. Amigos. Examigos. A punta de listas podemos definirnos. Podemos hacer un chismógrafo de nosotros mismos, para entender qué fuimos acumulando, qué fuimos perdiendo, y hacer una contabilidad cuando cumplimos años, cuando perdemos algo, cuando tratamos de entender cómo demonios acabamos donde estamos. Hacemos listas de deseos, sin darnos cuenta. Los vamos amontonando... tachando siempre demasiado lento.

No sé si a ustedes les contaron en la escuela, en la casa, en el pinche Catecismo, de ese libro en el que se escriben todos nuestros pecados, y todas nuestras buenas acciones, y al final, cuando llegas al cielo, tocas la puerta y te abre San Pedro, o cuando te pasan la cuenta del Karma, si eres Hindú, o cualquiera que sea la variación de la fe que te tocara, alguien revisa qué es más pesado; los pecados o las buenas acciones. Y te toca el cielo o el infierno. Reencarnar en estrella de Rock o en crítico de cine, según te hayas portado. Y eso, también es una lista. Pero de alguna manera me imagino más bien que el alma lleva bajo el brazo su libro de contabilidad. Y que es mucho más complejo que pecados y buenas acciones. Hay deseos insatisfechos, primeros besos, un chingo de cosas que no dijiste. Un mar de lágrimas. Películas y películas, rolas y rolas. Muchas tardes increíbles. Muchas madrugadas del carajo. Algunas recetas. Todas la bebidas que fueron tu favorita, alguna vez, desde Chocomilk hasta Pepto Bismol. Un putamadral de cosas que te dieron miedo. Y muchas que sí te aventaste. Y hacer el balance final de todo eso es bien pinche complicado. Y quién sabe qué carajos salga. Y quién sabe si te toque el cielo. Pero no te queda más que seguir haciendo tus listas, mientras sigas aquí abajo. Adivinando cómo andan tus cuentas. Y anotando. Y tachando. Y palomeando.

Para ilustrar, Jack Kerouac hizo una lista de cosas esenciales para escribir. Y creo que podría ampliarse y usarse para mucho más que sólo escribir. Pido perdón por adelantado de que esté en Inglés, pero me cagan las traducciones:


Belief & Technique
For Modern Prose
by Jack Kerouac

List of Essentials

Scribbled secret notebooks, and wild typewritten pages, for yr own joy
Submissive to everything, open, listening
Try never get drunk outside yr own house
Be in love with yr life
Sonething that you feel will find its own form
Be crazy dumbsaint of the mind
Blow as deep as you want to blow
Write what you want bottomless from bottom of the mind
The unspeakable visions of the individual
No time for poetry but exactly what is
Visionary tics shivering in the chest
In tranced fixation dreaming upon object before you
Remove literary, grammatical and syntactical inhibition
Like Proust be an old teahead of time
Telling the true story of the world in interior monolog
The jewel center of interest is the eye within the eye
Write in recollection and amazement for yourself
Work from pithy middle eye out, swimming in language sea
Accept loss forever
Believe in the holy contour of life
Struggle to sketch the flow that already exists intact in mind
Dont think of words when you stop but to see picture better
Keep track of every day the date emblazoned in yr morning
No fear or shame in the dignity of yr experience, language & knowledge
Write for the world to read and see yr exact pictures of it
Bookmovie is the movie in words, the visual American form
In praise of Character in the Bleak inhuman Loneliness
Composing wild, undisciplined, pure, coming in from under, crazier the better
You're a Genius all the time


(Ahhh... Se los dije!! Nomamenomamenomamen soy un pinche genio!!)

Un abrazo a todos.
Mientras sigo anotando.

Sirena de dos colas

Posdata al Post!! Encontré este secreto en Postsecret, que es un vicio mío. Si no conocen el site, visítenlo por favor... en cualquier caso, me pareció que este secreto, ilustra perfectamente lo que abajo cuento...

Antier fui a tomarme un café con la incomparable Marina de Tavira, y debo de decir, a pesar del amor inconmesurable que me inspira, la admiración total que le tengo, y lo poca madre vieja que es, que tiene ésta afición por el café frío, cremoso e importado, que me obliga a abandonar mis pretensiones de expreso sin azucar, y a terminar ordenando cualquier porquería personalizada, azucarada y sabrosota que es lo que en realidad también me gusta a mí, la neta.

Así que estábamos en un pinche Starbucks, muy contentitas y muy felices (como la abejita en Efectos), y entre el no mames que eso te dijo, el neta sigue con la misma novia y el a que no sabes a quién me encontré, yo me metí a pedir mi brebaje, porque llegué tardísimo, con eso de que ahora se me da por ir a todos lados a pata y con la Kanika detrás. De modo que Tavira ya estaba sorbiéndose el suyo con su popote verde.

Y entro yo a la "tienda" (porque así les dicen los socios. No empleados, socios) y mientras pido mi vicio, escucho a uno de los chicos de atrás del mostrador, con su mandil verde, decirle a otro: Ni hiciste contacto visual, ni nada. Y me imagino de inmediato los cursos de capacitación en los que les instruyen a mirar a los ojos al cliente, hambreado de cafeína y poco simpático, y preguntarle si quiere el café alto, (que es chico) grande (que es mediano) o venti (que es para nadar adentro). A ver, carajo. Es una marca de café inventada en Seattle. Qué hacen poniéndole nombres Italianos a las cosas? Espresso doppio machiato? no me chinguen. Si el café es originalmente Arabe.

Y así terminé sumergida en esta reflexión sobre el café corporativo. Sobre el café que acabó con todos los cafés. Sobre el café absurdamente sobrepreciado, que atrapó a toda la clase media del planeta, para atarnos a todos por siempre en el reino de la sirena de dos colas.

No me malentiendan. De entre los socios de Starbucks he conocido algunas de las más finas personas que imaginarse pueda... me han regalado tazas, traídas de lejanos países, macetas de violetas, biscottis varios... pero hay que reconocer que todo el fenómeno es curioso. Personalizas tu bebida, de entrada. Con lo cual, virtualmente te bajas los calzones en una taza de café. Está el intenso que al capuchino le pone triple shot. El buga bajo sospecha porque se le da por el jarabe de almendras. El alternativo del chai. El arriesgado que pide el machiato moca con menta, té verde y tazzo de zarzamora. La junkie del azúcar que quiere el caramel con crema batida, caramelo real, chispas de chocolate y jarabe de vainilla. Doble. Y no contentos con que lo pidas discretamente en el mostrador, luego gritan: Carlos, latte light triple shot canela! O... Issa, Venti descafeinado con leche deslactosada light y jarabe de coco! Para que tooooodo mundo sepa que andas nervioso, con insomnio, que subiste de peso y que tienes mala digestión, pero que te late chupar piñas coladas.

Y luego está el asunto de sentarse a tomárselo mientras hojeas la sección de Gente del Reforma, que es el único pedazo de periódico que siempre está por ahí. Y mientras escuchas algún jazzecito engañosamente sabroso, y sorbes tu tesis posdoctoral de café, te puedes enterar si Lindsay Lohan anda o no con su amiga la DJ. Información sin la cual, desde luego, no podías seguir respirando. Hastiado, botas el periódico y sacas un libro. Pero justo cuando crees que vas a poder leerlo entra una manada de chamacas prepúberes que mientras beben más o menos lo mismo que la Tavira, y no paran de enviar SMS´s, tienen el descaro de ponerse a gritar junto a tu oído cosas como: no mames que eso te dijo, neta sigue con la novia y a que no sabes a quién me encontré... que por supuesto no suenan ni la mitad de interesantes que cuando las decimos Tavira y yo.

Marcadamente alzas el libro anunciando que lees. Alzas una ceja. Alzas la mirada, varias veces, para señalar tu impaciencia... consiguiendo solo que la manada de Gremlins ignoren a la ñora del café descafeinado. O sea, tú. Y a su vez, alcen aún más la voz.

Derrotada, finalmente, te retiras. Pero sabes que volverás a los sofás de terciopelo verde, al jazz sabrocito, y al caramel machiato. Al contacto visual con el socio, que te preguntará, diligente, en qué tamaño quieres tu vicio. No hay escape. Y cuando no quede nadie en la tierra, habrá un mar de vasos blancos, con sus anillos de cartón para protegernos del largamente extinto calor del cafecito gringo, imperialista, culpígeno, personalizado con nuestro nombre, escrito con Sharpie, para siempre jamás.

Notas antropológicas sobre la Condechi y sus habitantes, Pt 1

Lo que sigue a continuación es la parte uno de las notas de campo para un posterior estudio antropológico sobre los hábitos migratorios, alimenticios, reproductivos y de comunicación de la fauna natural de la zona de la Ciudad de México comprendida entre las Av. Patriotismo, Av. Insurgentes y el Circuito Interior, mejor conocida como la Colonia Hipódromo Condesa, o, para los nativos, Condechi, Condetch' o Coñuñi.

De acuerdo con mis observaciones durante los cuatro meses que llevo de habitación en la zona, la población de la Condesa está compuesta por cinco grupos principales: el Condechi-Condechi, que es el que realmente habita en la Colonia. El Condechi Guanabi, que vive en la Narvarte pero ha mimetizado su pelaje para fundirse con el entorno. El Clasemediero Extraviado, que es el que va a comer a los restaurantes de la calle de Michoacán, a chupar a los bares de Tamaulipas, y a comer tacos al Farolito a la una de la mañana. El Oficinista Condesero, que se distingue por el saco de náilon-rayón y su consumo de comida corrida. Y el Chupasangre Condesa, caracterizado por la guitarra, la maleta de ropa hindú, la adivinada de mano, la vendida de planta exótica o cualquier otra actividad dirigida a sacarle varo al Clasemediero Extraviado e incauto.

Por el momento nos centraremos en el Condechi-Condechi. Como en cada grupo mayor, este conjunto está dividido en subgrupos, que van desde el que tenía su casa desde antes del temblor, y la colonia le mutó alrededor, hasta el clásico especimen Condechi, o el No Mames Con El Condechi. Éste, típicamente, vive en un departamento rentado, que comparte con dos compañeros de cuarto, a los que llama rumis. En un esquema tradicional, dicho departamento estará decorado con elementos reciclados de las salas de las tías de cada uno de los rumis, excepto en el caso del infaltable Argentino, que no tiene tías a la mano. Algo de peluche rosa o atigrado, varias series de foquitos de navidad, por lo menos un santo o un Santo Enmascarado de Plata, por lo menos una silla Acapulco, un bean bag, dos futones, varios LP's, varias lámparas de papel de china, y reglamentariamente una referencia cultural a Mauricio Garcés, un mono japonés, y un poster ya sea de una película de vampiros de los sesentas, o de Won Kar Wai.

De los tres rumis, las estadísticas demuestran que:
Uno será mesero. Uno, estudiante de cine. Uno, artista urbano y de instalación. Dos, fotógrafos. Uno, actor. Uno, modelo. Los tres, mamoncísimos. Dos, andan en bicicleta. Uno es bisexual, y los otros dos lo niegan. Lo de las bicicletas, digo. De los tres, cuatro, harán Yoga. Dos están pensando hacer videoarte. Uno ya se les adelantó y en una pachequiza puso en tres televisiones los XV años de su hermana, negando, claro, que su hermana hizo XV años y que originalmente viene de Satélite. Uno es vegetariano. Uno trató de usar el tofu del otro como jabón, y dándose cuenta del error, lo volvió a poner en su cajita. Uno comía comida orgánica hasta que lo corrieron del Café de la Gloria, donde mesereaba, y ya no le alcanzó la lana para comprar mamadas ecológicas en el Green Corner. Uno tenía un hurón. Uno sacó al hurón a pasear en una peda y se lo comió el Xoloscuincle del vecino. Uno sospecha que el otro mató a su hurón. Uno le echa la culpa al Argentino. Uno se bronquea con el Argentino y se entera de que se cogió a su novia. Y a su novio. Uno Argentino le dice a otro que uno usó el tofu del otro de jabón. Para hacer las paces, los tres se van de reven al Patrick Miller. Pero uno pone caca del hurón muerto en los tenis Vans del otro. Uno pone volantes en todos los postes diciendo que otro es de Satélite. Uno se empeda porque le dicen el Sateluco y atropella con su bicla al Xoloscuincle del vecino. Todos le echan la culpa al Argentino. Uno Argentino tira los mat de yoga de todos en un basurero de los especiales para caca de perro que hay en el parque México. Uno se emputa y delata con migración al Argentino. Uno Argentino, antes de irse, les chinga a todos todas sus chamarras Puma, sus ipods con música de Amanda Miguel, Cepillín y los Ting Tings y sus playeras de Bruce Lee y Lin May. Uno no tiene que ponerse más que los Dockers que usaba cuando vivía en la del Valle. Uno se caga de risa tanto que otro le tira a la basura su colección de DVD's de John Waters. Uno y otro terminan a los putazos y cuando el departamento se pone en renta de nuevo, anunciándose en los postes y en los baños del Qi, los tres nuevos rumis se preguntan porqué la pared con el papel tapiz de Mauricio Garcés, que está tan chidito, tiene como... pedacitos de dientes enterrados...

En nuestra siguiente entrega de notas, describiremos los ritos de apareamiento del Condechi-Condechi No Mames Con El Condechi.