20 dólares o por qué no inventé el i-pod.

Sí, ya sé que la foto ni es buena, ni tiene nada que ver con estos posts dedicados al humor -intencional, accidental y accidentado- pero aquellos que me acompañan en esto desde hace rato, recordarán que prometí subir las fotos del oso que hicimos sacándonos la foto con los carteles de la película antes de que los quitaran de las calles... y este es el pobre resultado, porque con eso de que se nos olvidó la cámara -sí, fuimos a sacarnos fotos sin cámara. De verdad- y terminamos sacándonoslas con el celular... pues sin comentarios.

Antes de comenzar, decirles a todos que el DVD sale definitivamente el 10 de Febrero, trae chorros de cosas: el videoclip, mil trailers diferentes, escenas eliminadas, detrás de cámaras, comentarios de audio, fotos especiales, 2 pares de medias cameo, una sala de muebles troncoso, seis latas de atún calmex y dos alka-seltzers. Para Maritsol, digo. No, en serio, viene super bien equipado y es el modelo deportivo de lujo, no acepte imitaciones. Además, van a rifar cenas con los guapos y las guapas protagonistas, va a haber firma de autógrafos y no se qué tanta cosa más. Mejor que la toma de posesión, pues.

Otra cosa más; el viernes me voy de MUY MERECIDAS vacaciones, y vuelvo hasta el 2 de Enero. Ya les contaré, como acostumbro, mis aventuras de aeropuerto, mis visitas al teatro en Extranjia, y los ridículos que siempre salgo a hacer, muy dignamente, cada vez que abandono el país para representarnos ante la comunidad internacional. La cosa es que no nos veremos hasta Enero, así que no me olviden, y mando un enorme, agradecido, feliz abrazo general a la base de lectores de este espacio. De verdad, ha sido un placer conocerlos a todos.

Y una última, antes de desparecer. Mi regalo de navidad, que les va a salir gratis. Sí, ya me han dicho que soy barata. Les voy a suplicar (a todos menos a Lilianna, que ya lo hizo hace mucho) de la manera más atenta, arrastrada, pinche pues, que se asomen a www.imdb.com, se registren como usuarios, busquen Efectos Secundarios y primero voten muy muy alto por la película (partiendo de la base de que les gustó, o qué demonios hacen aquí???). Y luego agreguen un comentario, y de ser posible hasta participen con alguna linea en los foros, porque hay un individuo que en los comentarios y en los foros... bueno, para mostrarles un extracto de su poesía, y perdón por un léxico que solo cito: "que chingados te pasa la pelicula es una mierda de principio a fin, todos los actores actuan tan mal... pero en serio estoy acostumbrado a ver malas a cada rato pero desde que vi ''Poseidon'' no he visto una pelicula tan mal actuada en todo el pinche año, y el guion esta tan mal escrito... se copia de lo peor del cine gringo, solo esta escrito para robarle dinero a la gente, e igaul (sic) la directora como ya dije dirige tan mal las actuaciones... en serio ta pendeja o se hace."
Y sigue, y sigue, y sigue, como el proverbial conejo de las pilas. Digo, cada quien tiene derecho a su opinión, pero, por eso, me gustaría que la gente a la que sí le gusta la película, dijera algo. Así que si tienen un ratito... de verdad se los agradeceré.

Ahora sí!! Para terminar con este viaje al pasado fársico que todos tratamos de olvidar con pocos resultados, voy a hablar de la prima Mariloli, con mucho cariño, porque es una chida.

Todo mundo tiene un némesis. Adán tiene a Mimí, Ahab su Moby Dick, Drácula su Van Helsing, Raskolnikov su conciencia, el Santo sus zombis, Niurka su Boby y el Peje su complot. Yo tengo a Mariloli.

Desde pequeñas fue así. Mi primera memoria de mi prima es ella vomitándome encima. La primera película casera en la que salimos, las dos saludamos a cámara, sonrientes, y luego yo volteo y le muerdo la cara. La primera Navidad que pasamos juntas, Los Reyes me trajeron una muñeca Made in China, imitación Barbie, y a ella le trajeron 20 dólares. Cuando me dijo que con sus veinte dólares se podía comprar 10 muñecas como la mía, la tiré de las escaleras... dos pisos. Puede que nunca quedara bien, porque 15 años más tarde, me tocó presenciar la siguiente escena:

INT. MUSEO DEL NIÑO. DÍA.
Issa y Mariloli, que no entienden bien por qué terminaron juntas y en el museo del niño, miran la cola inmensa para entrar al Laberinto de los Sentidos.
Issa: No mames, qué güeva, vámonos.
Mariloli. No. Vente.
Mariloli jala a Issa, y se mete como si nada en la fila, adelantando unos diez lugares, poniéndose enfrente de un grupo de 4 niños de entre 8 y 10 años. Los niños superan el estupor, y protestan. El líder, peinado con gel, se enfrenta a Mariloli.
Niño Gel: ¡Oye! ¡No te puedes meter en la fila!
Mariloli se gira a mirarlo como si hasta ahora notara su presencia.
Mariloli: A ver, moco: Sí me puedo meter. De hecho, ya me metí. ¿Y sabes por qué? Porque soy grande. Así que hasta que crezcas, te friegas.
El grupo de niños hierve de rabia cual chícharos en sartén. El niño gel, justiciero, grita:
Niño gel: ¡Guardiaaaaaa!
Y viene una pobre chavita vestida con la playera del museo.
Guardia: ¿Qué pasó?
Niño Gel: ¡Esta señora se metió!
Mariloli hace cara de sorpresa. Mira a la guardia.
Mariloli: Claro que no. Dí dos pasos para tirar un chicle y volví a la fila.
Mariloli mira a los ojos a la guardia, que se rinde y se gira a mirar a los niños.
Guardia: A ver, chaparrito, no molestes a la señorita...
Detrás de la espalda de la guardia, Mariloli le pinta güevos y violines al niño. Issa mira alrededor buscando donde meterse. Se pregunta por qué no está en su casa inventando el i-pod, por ejemplo.
El niño se pone technicolor. La guardia se va.
Mariloli: Ves? Te lo dije. Nadie te va a hacer caso porque eres un niño, y estás jo-di-do.
A Issa le parce que el niño va a tener un ataque epiléptico. Quizás así es como se desarrolla epilepsia. Enfrentándose a Mariloli. Se pregunta por qué no está en su casa escribiendo un ensayo al respecto. Mariloli saca un chicle y se lo mete a la boca. El niño brackets que viene con el niño gel, señala un letrero que dice, claramente, "prohibido entrar al juego con chicle"
Niño brackets: ¡¡No puedes mascar chicle!!
Mariloli: Sí puedo. Mira. (Masca chicle ruidosamente) ¿Sabes por qué?
Issa sabe. Porque quedó mal cuando la tiró de la escalera. Decide que quizás está aquí por eso. Porque tiene que hacer penintencia.
Niño brackets y Niño gel, a coro: ¡¡¡GUARDIAAAAAA!!
Y viene la pobre chavita otra vez, arrastrando los pies.
Guardia: ¿Qué?
Niño gel: ¡¡Está mascando chicle!!- La guardia, cansada, se gira hacia Mariloli.
Guardia: Diculpe, pero...
Mariloli: No, si no estoy mascando nada. Mire.- Mariloli abre la boca. El chicle está escondido bajo su lengua. La guardia lo sabe, pero algo en la mirada de Mariloli le hace decidir que le vale madres. Y le hace pensar por qué no estará en su casa viendo caricaturas. Toma una decisión y se vuelve hacia los niños.
Guardia: Por favor, ya no molesten a la señorita...- A sus espaldas, Mariloli hace una silenciosa bomba de chicle, para que los niños la vean. Los niños se jalan de los pelos, brincan, dan de patadas, echan espuma por la boca. Mi prima se vuelve a mirarme, mientras entramos al juego, y pega descaradamente su chicle en las paredes de alfombra.
Mariloli: Pinches chavitos. Están bien dañaditos, ¿No?
Issa no dice nada. Cree que si no estaban dañados, Mariloli ciertamente ha puesto la primera piedra en la catedral de su locura. Issa trata de no darle importancia al asunto. Respira profundo y se acuerda de la prima tirada dos pisos abajo, en las escaleras, todavía medio apendejada. Y cuando llego corriendo, aterrada, pensando que la maté, entreabre los ojos, desfalleciente. Veo que va a decirme algo. Pensando que es su última voluntad me acerco, y musita en mi oído, casi sin voz: Mis... 20 dólares...

Feliz año! Felices Romeritos!!! Que no les regalen una pinche muñeca Made in China, y si se las regalan, tiren a alguien de la escalera!!!