Tres centímetros

Estos son mamá y papá, porque supongo que cualquiera que no tenga resuelta su infancia, termina teniendo que poner la foto en algún lado...
Y bueno, volviendo al recuento, es el turno de mi padre.
Papá tuvo que criar a dos niñas solo. De la noche a la mañana tuvo que aprender a hacerles trenzas para mandarlas a la escuela, cuidar que el tableado del uniforme estuviera recto, procurar que no se mataran una a otra como parecían tratar de hacer cada vez que las dejaba solas por más de seis minutos... y justo cuando pensó que lo tenía más o menos dominado, resulta que la mayor, que encima de todo estaba medio loca y terminaba expulsada de todas las escuelas, tiene la finísima ocurrencia de llegar a la edad del "a mí ya me pasó..."Sí, la de esos días. La de una vez al mes, pues. Estoy tratando de ser sutil y educada, porque en mi experiencia, los lectores del sexo "fuerte" se ponen malitos cuando sale el tema. Como si fuéramos Barbies, que debajo de los calzones tienen... nada! Lisito, lisito...

En cualquier caso llega ese momento en la vida de toda mujer y mi padre, probablemente unas nueve o diez veces más apanicado que yo, se sienta a explicarme que las abejitas y las florecitas... como si yo no supiera lo que es fornicar, con la ayuda de Miss Teté. Entonces yo, muy dueña de la situación, muy madura, le saco un anuncio de revista que llevaba guardando como cuatro años, en espera ansiosa, porque mientras mis amigas todas ya, yo nada de nada. Mi padre lo lee, y no entiende.
-Es un tampón, papá.
-Un qué??
-Un tam/
-Y qué tiene que ver con lo que estamo...- Y de pronto entiende. Me mira con una cara de no me enojes las desas.
-Y dónde va?
Y yo le explico.
-No. No no no no no. Ninguna hija mía va a ponerse un tapón en la co/
-Papaaaá!! Es higiénico, ergonómico, ultraseguro, supercómodo, megamoderno, y además, si te lo pones puedes nadar.
-Issa, vivimos en Tlatelolco. Dónde vas a nadar?
-No es el punto.
-No. El punto es que tienes 13 años, y no vas a... nada. Vamos a ir, por unos kotex normales. Como si fueras una niña normal. Yo sé que no es el caso, pero hagamos un esfuerzo de imaginación.
-No voy a usar kotex.
-Vas a usar kotex.
-No voy a usar kotex!
-Perfecto. Entonces tú te buscas tus tapones, tú los pagas, y tú te las arreglas. Esta conversación se terminó. A la cama.
Corte a: Issa con un tampón en una mano, y un instructivo largísimo en la otra. El instructivo era una obra literaria de un virtusismo insospechado, que incluía capítulos enteros de advertencias de... sí, Efectos Secundarios, entre los que había fiebre, irritación severa, inflamación, supuración, infección fulminante, síndrome de rechazo, y otras experiencias igualmente apetecibles para una prepúber cuya educación sexual estaba confundida con las calumnias. Y en las siguientes secciones, el fabuloso instructivo sugería una serie de posturas para la aplicación que incluían acuclillarse, o recostarse en una superficie firme. Insegura de los resultados que me acarrearía acostarme en el suelo del baño de la escuela, para posteriormente morir de una infección fulminante, decidí que después de todo era posible que papá tuviera razón... y terminé yendo a comprar unos buenos, normales, razonables kotex.
Desde entonces, la ciencia del tampón ha avanzado mucho, para tranquilidad de mis lectoras, que seguramente no se enfrentaron a esos primeros prototipos de pesadilla. Mi padre se ha ido haciendo a la idea de que un tapón en la ...ola sería el menor de sus y mis problemas, y que tener la visita mensual del primo Andrés, acarrearía situaciones mucho más serias y más difíciles de combatir que tres centímetros de algodón prensado... a final de cuentas, venía todavía la conversación sobre los condones...

En retrospectiva, me parece que mi padre era gracioso... aunque nunca, jamás se hubiera podido reír de tener que explicarnos cómo maquillarnos, qué color de medias escoger, hasta donde llegar en la primera cita, cómo escoger un wanderbra... pobre papá.

En fin. Me voy un par de días, y por ahí del viernes estaré de vuelta. Gracias por todos los comentarios!

Al volver: el miembro de mi familia que sí es auténticamente hilarante: La prima Mariloli.