De cómo aprendí a no hablar inglés...

Aquí les traigo un P.O.V. de mi paseo navideño, tirada en cubierta, oyendo raggas y sorbiendo rum punch, que en el caribe resulta no sólo ser la mayor fuente de ingresos, sino algo así como el evangelio según San Etilo. No, no es mi yate, era más bien un catamarán y un ratito, pero si cerraba los ojos, y aumentaba el indice de ingestión de rum punch, podía hasta imaginarme por ratitos que lo era. Muy recomendable!

Pues de vuelta en la tierra del agave y de los dos presidentes; primero que nada gracias a todos por la avalancha de comentarios, feliz feliz 2007, ojalá que Mr. F no salga con más recortes a la educación, ojalá que a todos los que aquí nos asomamos nos vaya de güevos, y luego nos acordemos de aquel 2007 y lo espléndido que fue. Ojalá que no tardemos mucho en quitarnos los tres pinches kilos de punch, el de rum y el de presidente con tejocotes. Ojalá que este año no nos regalen cosas que no queremos, en colores que ni conocíamos y tallas que ni nos acordamos. Ojalá que este año no sepamos qué deseos pedir con las uvas, porque tenemos tanto que... ay, ya. Ya chale con tanta pinche navidad y felicidad y foquitos y cosas felices mutantes infladas compradas en el Sam´s. No sé por qué todo el viaje me la pasé oyendo a donde fuera un piñatísimo villancico que decía, "It´s the most joyous season of all... it´s the most happy time of the year..." o no se qué malviaje gringo de prozac que ya me tenía hasta los ovarios de tanto jodido gozo.

No voy a dormirlos con relatos de mi viaje; Pedro Izquierdo y yo, tras hartas y concienzudas observaciones e investigaciones de una seriedad rayana en lo mamón, hemos descubierto las cinco cosas más aburridas del universo conocido:

1.Las historias de enfermedades de otras personas.
2.Las anécdotas de los hijos de otras personas.
3.Los sueños de anoche de otras personas.
4.Las fotos de viaje de otras personas.
5.Las otras personas.

Baste, entonces, hacer un recuento de...

Lo que aprendí en mis vacaciones:

-Hablar inglés no te va a ayudar si tomas un taxi. Ni siquiera en Estados Unidos. Sobre todo en Estados Unidos.

-Si no dejas propina, no importa que no hables inglés. La comunicación fluirá a pesar de las barreras idiomáticas.

-En el Caribe, tampoco necesitas el inglés: el idioma universal es el reggae, el ron, y American Express. También aceptan travelers checks, visa, mastercard, dólares, euros y algunos niños pequeños.

-En un crucero, no vas a poder usar el inglés. Lo más probable, es que te la pases usando la boca para fines muy distintos. Para todas las mentes demasiado ágiles, estoy hablando del buffet... de entrada, y de salida.

-En Nueva York no vas a tener oportunidad de usar tu inglés: No te hablan, no te entienden, no te contestan, y luego te ignoran. Si alguien te contesta, es probablemente un monje que dice que se llama Brother Paolo aunque tiene cara de Joo Jo Ping, que no te suelta la mano, te dice que tu tierra está protegida por la Virgen de Guadalupe y el Padre Pro, y quiere que cantes villancicos. Seguramente el de It´s the most joyous blah blah blah. Terminas diciendo que no hablas inglés, y huyes.

-En el teatro no necesitas hablar inglés. Te callas, y miras. Y miras y miras y miras. Y escuchas. Y aprendes. Y entiendes, finalmente, para qué sirve ese pinche idioma.